«Да ты точная копия меня в твоем возрасте! Со мной приключилась такая же ситуация тогда». Вы когда-нибудь слышали такую фразу от родителей? Или, может быть, вы сами замечали, как повторяете судьбу матери или отца, точнее сказать, определенные события в конкретном возрасте, и речь идет не о самых счастливых моментах: развод, болезнь, серьезные материальные потери. Порой ситуация складывается таким образом, что кажется, будто ваш род запрограммирован на неудачи. Знакомо?
Что это: закон жизни, не поддающийся никакому объяснению, случайность, или людям просто удобно думать, что во всех неудачах виновата непреодолимая сила, уходя таким образом от решения определенных задач и принятия решений?
Такое явление в психологии называется синдромом годовщины, и появилось оно благодаря длительному изучению трансгенерационных связей. Мы расскажем вам, как и кем был выявлен этот синдром, поговорим, почему он возникает, и дадим ценные советы, как не попасться на удочку собственного подсознания.
История открытия синдрома годовщины
Синдром годовщины в психологии трактуется, как ситуация, когда некоторые события повторяются из поколения в поколение у людей в одном и том же возрасте. Под событиями подразумеваются не текущие жизненные этапы, такие как, окончание института, рождение детей, заключение брака, а случаи, несущие трагический характер.
Феномен открыла Анн Анселин-Шутценбергер, французский психолог, основатель Международной ассоциации групповой психотерапии, и подробно описала свои исследования в книге «Синдром предков». Она проявила интерес к данному вопросу после того, как ее дочь заметила некоторую странную закономерность: в их семье вот уже несколько поколений подряд умирал второй (младший ребенок) из двух.
Этот факт побудил Шутценбергер более детально изучить семейные события разных лет, в результате чего выяснилось, что многие дети в ее роду рано становились сиротами: умирали родители крестницы, матери, деда и т.д.
Сам синдром годовщины был констатирован в процессе работы с больными раком. Одна из пациенток заболела в таком же возрасте, что и ее покойная мать. К слову, девушка была молода и серьезных стрессов не испытывала. Чтобы доказать синдром годовщины, Шутценбергер изучала историю всех своих пациентов, собирала факты повторяющихся событий, выясняла, какие были отношения в семье, узнавала различные сведения о родственниках больного, после чего составляла генеалогическое древо с описанием повторяющихся событий.
В процессе своих исследований Анн Анселин-Шутценбергер обнаружила работы своей коллеги, которые тоже касались изучения данного вопроса. Жозефина Хилгард, американский психолог, психиатр и психоаналитик, анализировала карты пациентов психиатрической клиники на протяжении нескольких лет и выяснила, что внезапные приступы психоза у больных связаны с тем, что они повторяли события жизни из детства, которые нанесли им серьезную психологическую травму.
Проще говоря, пациенты достигали такого возраста своего родителя, когда тот, например, попадал в психиатрическую больницу или умирал. А детям больного исполнялось столько же лет, сколько было им в момент, когда произошел трагический случай.
Еще одной причиной детального изучения трансгенерационного метода стала фраза коллеги Шутценбергер о том, что в семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят. Это высказывание четко передает мысль «непреднамеренной семейной передачи» [А. Шутцебергер, 2005].
Немного заглянув в историю появления понятия «синдром годовщины», так и хочется узнать подробнее, откуда все-таки «растут ноги» и какие еще учения поспособствовали интересу Анн Анселин-Шутценбергер.
Синдром скрытой лояльности к семье
В изучении синдрома годовщины Анн Анселин-Шутценбергер основывалась на концепции «скрытой лояльности к семье», которую выявил Иван Бузормени-Надь, врач из Венгрии, преподаватель, психотерапевт.
Он являлся основателем семейной контекстуальной терапии и внес огромный вклад в изучение трансгенерационной передачи информации. Ученый проводил наблюдения за больными в психиатрической больнице и сделал вывод о том, что каждый человек рождается и развивается в особой среде, в которой происходит формирование его личности. Эта среда образуется под воздействием прошлых поколений и переходит к будущему роду.
Иван Бузормени-Надь выделил четыре измерения, в которых развиваются человеческие отношения:
- Фактическое: в него входят генетика, физическое здоровье, исторические события, произошедшие в жизни человека.
- Индивидуально-психологическое: представляет собой взаимодействие между внутренними факторами;
- Этическое: подразумевает баланс субъективности, доверия, права между участниками отношений.
- Поведенческое: к нему относятся закономерности поведения людей и общения между ними.
На основе изученных данных он ввел понятие «лояльности», под которым понимается не только верность семье, но и следование определенным правилам. Лояльность, по словам Ивана Бузормени-Надя, является основой связи между поколениями и при этом проявляется у членов семьи на бессознательном уровне, поэтому он называл ее невидимой.
Лояльность – это оплата долгов семьи и проявление справедливости. Получается, что дитя с самого рождения является должником своих родителей и предков за свое существование, а в дальнейшем и за полученные навыки, умения, образование.
Но ребенок не является пассивной принимающей стороной, которая только берет, т.к. он сразу начинает отдавать этот долг. Присутствие малыша в семье дает возможность его родителям принять свои родительские обязанности и получить те эмоции, которые он им дает. Когда этот ребенок вырастет, он «отплатит» долги уже своим детям, сохраняя преемственность поколений.
Бывает, что система взаимоотношений между родителями и детьми нарушается, возникает перентификация – ситуация, когда родители под влиянием личных проблем меняются ролью со своим ребенком. В таком случае принцип «брать и давать» нарушается, и вместе с этим соблюдение правила лояльности становится невозможным.
Как говорила Анн Анселин-Шутценбергер, в семье, где нет справедливости, появляется недоверие, происходит эксплуатация одних членов семьи другими. А там, где есть справедливость, есть и уважение друг к другу, привязанность.
Таким образом, скрытая лояльность побуждает к восстановлению справедливости и оплате долгов. Если не расквитаться с долгами, они переходят «по наследству» [I. Boszormenyi-Nagy, 1985].
О семейном призраке и склепе
Синдром годовщины был основан также на еще одной концепции, которую предложили Николя Абрахам и Мария Терек. Суть ее заключалась в следующем: опыт, который не был проработан в жизни, остался невербализованным, является травматичным для поколения.
Представьте, что у человека случается то, о чем обычно говорить не принято по каким-либо этическим соображениям: болезнь, развод, психологическая травма, преступление и т.д. Получается, что такой «непроговоренный» опыт остается в памяти и оказывает подсознательное влияние на дальнейшую жизнь, определяет поступки, поведение человека, и живет внутри него, как нечто чужеродное. Проще говоря, неосознанная и невыпущенная через разговор информация закрепляется на бессознательном уровне и находит выход в других проявлениях.
Такой непроработанный пробел в психике ученые назвали «семейным призраком». Ученые сравнивают это явление с выходом призрака из могилы, который поселяется в «склепе» (в сердце или душе своего родственника) и частенько выходит из него, чтобы никто про него не забывал.
Звучит жутковато, но эта метафора хорошо отражает смысл данной концепции. Если, например, у предков был неразрешенный конфликт, то он передается следующему поколению.
Николя Абрахам описал теорию о семейном призраке на примере своего пациента. Мужчина был геологом-любителем, искал камни, собирал бабочек и помещал их в банку с цианидом, где они, соответственно, умирали. Но, несмотря на наличие любимого занятия, он все время чувствовал себя некомфортно, поэтому многократно обращался за помощью к врачам, что не приносило должных результатов.
Позже он обратился за помощью к Николя Абрахаму, который решил изучить его семейное древо и покопаться в произошедших в прошлом событиях. В итоге выяснилось, что дедушка пациента по линии матери был никому неизвестен, о нем никому не рассказывали, т.к. он совершал аморальные поступки и преступления, за которые был казнен в газовой камере.
А теперь вернемся к увлечению пациента. Он умерщвлял бабочек в банке и отбивал камни. Так он выражал тайну, которую хранила его мать. Получается, мужчина был носителем склепа, у него складывалось ощущение, что он проживает не свою жизнь, круг сомкнулся [А. Шутцебергер, 2005].
Присутствие чужеродного в теле (душе) подробно описал в своих работах Перель Вилговиц и обозначил это явление «комплексом вампира». По его мнению, травмирующие переживания передаются от поколения к поколению и мешают естественному течению обстоятельств в жизни человека. Они не умирают вместе со своим носителем, а выбирают для себя «жертву», лишая ее самой себя [P. Wilgowicz, 1999].
Передача родовой травмы
Причины, по которым дети повторяют судьбу своих родителей, а в дальнейшем и их дети идут по знакомым стопам, подробно на примерах в своих работах описывает Людмила Петрановская, психолог, эксперт по детскому воспитанию, популяризатор теории трансгенерационных травм.
Представьте, живет счастливая семья, успели обзавестись ребенком или даже не одним, как вдруг случается беда: главу семьи забирает война, болезнь или другая ситуация. В итоге мать остается в одиночку воспитывать наследников.
Теперь главная задача женщины – стать сильной, постоянно работать, поднять на ноги детей, а это очень непросто, когда изначально природа иначе подразумевала роль женщины. И хорошо, если в такой ситуации находятся силы встать и идти дальше, а ведь бывает, когда депрессия сшибает с ног и желание жить пропадает.
Когда маму переполняют разрушающие чувства, она физически не может отвечать взаимностью на улыбку ребенка и старается минимизировать общение с ним. Между тем, чадо всячески пытается завоевать внимание матери, чем еще сильнее ее раздражает, и получает в ответ от нее негативную реакцию. При этом он воспринимает ситуацию своими детскими глазами, ведь вся подноготная ему неизвестна.
Пока мама делает все, чтобы обеспечить своего ребенка, он уже растет с психологической травмой и ощущением, что никому не нужен, с плохо развитой эмпатией. Со временем мама полностью адаптируется к роли сильного мужчины и даже начинает чувствовать себя в ней комфортно.
Стремление всегда все решать, постоянно трудиться и чрезмерно опекать ближних с годами не угасает. Вы встречали когда-нибудь бабушек, которые напрочь отказываются в своем преклонном возрасте отдыхать? Про таких еще говорят, что они могут задушить своей излишней заботой. Яркий образ подобной женщины описывается в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
Проходит время и у таких «недолюбленных» (в кавычках, потому что вышеописанное поведение мамы как раз является проявлением любви, только ребенок этого не понимает, ведь ему нужна была «другая» любовь) детей тоже появляются дети. И теперь они всячески стараются сделать так, чтобы их чадо не испытывало таких же чувств, как испытывали они в детстве.
Родитель не отпускает своего ребенка ни на минуту, постоянно за него тревожится, и даже ночью спит вместе с ним. Самое страшное для него, что дитя вырастет и уйдет строить свою семью, и снова настанет одиночество.
«Я не могу уснуть без тебя» – фраза, которую так часто повторяли родители своим детям в 60-70-х годах. Ребенок не может не ответить на такую чрезмерную любовь своего родителя и каждый раз отвлекается на просьбы остаться с ним. Но наступает момент, когда сил быть вместе больше нет, при этом никто дитя «на волю» отпускать не хочет. Происходит болезненное расставание против воли старшего поколения.
И тут включается «железная леди» (если речь идет о взаимоотношении с матерью), которая сопровождает такой уход скандалами. Ребенок уходит и забирает с собой вину, оставляя матери обиду. Получается, он не хочет «платить долг», нарушается правило семейной лояльности, о котором мы рассказывали ранее.
Третье поколение детей, если считать со времен войны, когда ушел отец, росло с вечным чувством долга перед своими родителями. Более того, эти дети как раз попали в перентификацию, т.е. взяли на себя роль родителей. Это тот случай, когда не рассказываешь маме о том, что сильно упал в школе, потому что она расстроится и будет нервничать.
Как правило, дети третьего поколения ощущают себя гораздо старше своих лет. Хорошим примером такого ребенка является Дядя Федор из «Простоквашино»: вроде еще маленький, но в школу не ходит, уехал в деревню один, завел хозяйство, заботится о родителях, когда те только пьют капли от нервов и периодически разводят руками с мыслью о том, как же поживает их сынок.
Часто у таких детей возникают проблемы с построением семьи, пока они не отделят собственное «Я» от родителей, ведь все детство им внушали, что их обязательно кто-то предаст или бросит. Бывает, что первый ребенок у детей третьего поколения появлялся незапланированно и передавался на воспитание бабушкам и дедушкам в качестве «откупа». Вот тогда, наконец, родители отделялись от своих детей и направляли всю свою энергию маленькому члену семьи.
Еще один интересный факт: дети войны были уверены, что они замечательные родители, а поколение гиперответственных страдало излишним перфекционизмом в воспитании детей и считало, что каждый раз что-то делает не так. В итоге их дети зачастую вырастали инфантильными и ленивыми, ведь зачем им что-то делать, когда за них все решат тревожные мама с папой?
Пример, приведенный Людмилой Петрановской, хорошо демонстрирует, как заложенные установки, эмоции и глобальные проблемы человечества в прошлом влияют на жизнь будущего поколения [Л. Петрановская, 2012].
Еще несколько историй
Факт существования синдрома годовщины Анн Анселин-Шутценбергер подтверждает в своей книге, описывая судьбы людей, которые поражают странным стечением обстоятельств. Давайте познакомимся с несколькими историями.
Один серьезный человек, муж секретаря ассоциации, где работала Шутценбергер, был очень привязан к своему отцу, которому было 89 лет. К слову, мужчина в возрасте был активен и прекрасно себя чувствовал в свои годы.
Но однажды жизнь его папы оборвалась: он упал на эскалаторе и ударился головой. От удара ему стало плохо и вместо того, чтобы звать на помощь, он попросил дать ему умереть. Случилось это 26 октября, а в этот же день 10 лет назад умерла его жена. Можно ли назвать это случайностью? По мнению Анн Анселин-Шутценбергер, это проявление синдрома годовщины чистой воды.
Еще один случай произошел с молодой женщиной, которая страдала «синей болезнью» (нарушение работы сердца, передающееся по наследству). Она сделала себе операцию, стала хорошо себя чувствовать, вышла замуж, вскоре супруги решили усыновить ребенка (женщина боялась, что родное дитя унаследует ее недуг). В итоге они выбрали малыша из Индии, о котором было мало что известно, а позже выяснилось, что у него такая же болезнь, как и у этой женщины.
Ребенка прооперировали в той же клинике, тот же врач и даже в тот же день, что и его мать. К слову, бабушка женщины тоже страдала этой болезнью.
А вот интересная история, которую о себе рассказала сама Анн Анселин-Шутценбергер. В студенческие годы она вышла замуж, родила ребенка и, как и у многих молодых семей в те времена, денег стало не хватать. Одна из кузин предложила деньги в долг, и Шутценбергер приняла этот щедрый жест. При этом она не испытывала никакого чувства вины от долга и приняла деньги с легкостью, а отдала, когда уже закончила учебу и вышла на работу.
Коллеги начинающего психолога были очень удивлены таким широким жестом кузины и легкости, с которой Анн Анселин-Шутценбергер относилась к долгу. Проанализировав свою семью, Анн вспомнила, что ее дедушка был старшим из детей, стал сиротой слишком рано и был вынужден пойти работать в 14 лет, чтобы прокормить своих младших братьев и сестер.
Таким образом он «приобрел заслуги». Кузина Анн Анселин-Шутценбергер как раз происходила от одной из сестер дедушки, и, получается, своим поступком она восстановила равновесие, отдавая таким образом долг своему родственнику за его вклад в семью [А. Шутцебергер, 2005].
Как избежать синдрома годовщины?
В вашей голове начали всплывать различные жизненные ситуации и странные совпадения, которые вызывают больше вопросов, чем ответов? Только не говорите, что вами овладела паника и вам кажется, что запущенный маховик уже не остановить.
Любое психологическое воздействие, даже если оно бессознательно, перешло к вам из прошлого, поддается работе и может быть устранено, если вовремя обратиться за помощью к специалистам. Но, прежде чем это сделать, попробуйте выполнить самостоятельно следующие шаги:
- Загляните в историю своей семьи. Наверняка ваши проблемы кроются в событиях прошлого, узнать о которых можно из рассказов родственников, личных дневников, писем.
- Проанализируйте исторические события, свидетелями которых были ваши родственники. Это может быть война, политические перестановки, депортации. Да, частая фраза наших бабушек «Во всем виновата перестройка!», возможно, несет определенный смысл. Задумайтесь.
- Обратитесь к воспоминаниям из детства: вспомните, о чем говорили взрослые, что пытались от вас скрыть и какие при этом мысли вас посещали.
- Подумайте, а не назвали ли вас в честь кого-то? Бывает, что родители дают имя своему ребенку в честь почитаемого родственника и, соответственно, ждут таких же успехов от своего дитя. Но сам ребенок совсем не хочет заниматься тем же, что и его предок, однако всячески старается угодить, даже не осознавая этого сам, потому что ощущает за собой «долг».
- Теперь, проанализировав семейную историю, необходимо отсоединиться от негативного сценария развития событий. Сделать это не просто, но осознание того, что у вас своя судьба, поможет вам «запрограммироваться» на счастливое будущее без «синдрома годовщины». На этом этапе, возможно, не обойдется без помощи профессионала.
Понимание того, чего вы на самом деле хотите от жизни, поможет вам обрести уверенность в завтрашнем дне и не бояться повторения трагических событий. Загляните на нашу онлайн-программу «Самопознание», где за несколько недель с помощью психологических тестов и упражнений вы определите жизненные цели, глубоко погрузитесь в свою личность и откроете незнакомые вам ее грани.
Подведем итог
Синдром годовщины – это послание от наших предков из прошлого. Механизм его действия еще не до конца изучен и до сих пор вызывает споры среди ученых. Есть мнение, что все это – дело рук банального самопрограммирования. Так уж устроен человек: он способен собственными мыслями испортить себе жизнь, думая, что если трагедия случилась с его родственником, то она обязательно настигнет и его.
Если посмотреть с другой стороны, то синдром годовщины – это выражение незавершенного горя, которое человек держит в себе. Особенно это опасно для тех, кто не проявляет депрессивного состояния при утрате и не дает выход своим эмоциям. Такая «закрытая» позиция может в итоге иметь негативные последствия, в первую очередь, для здоровья переживающего.
Кто-то просто принимает сценарий жизни своего родственника за свой и следует ему. Порой человек сам себя настраивает на трагедию, неосознанно бросаясь фразами типа «Вот доживу до рождения внуков и можно помирать».
Наша жизнь – это пазл, состоящий из поступков, мыслей и фраз. Собирать его нужно осознанно и вовремя выводить из бессознательного то, что осталось, по каким-то причинам не выговорено, не реализовано, что тяготит и мешает жить. Если вы заметили, что в жизни что-то идет не так, не стоит паниковать и расстраиваться. Обратитесь за помощью к своему подсознанию, проанализируйте эмоции, изучите историю своей семьи и не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам, если не в силах справиться с проблемой самостоятельно.
Из любой ситуации можно найти выход. Помните, мы сами пишем сценарий своей жизни и выбираем, какую роль в ней играть. Побольше оптимизма и все будет так, как хочется вам!
