Всегда ли вы довольны собой? Всегда ли принимаете себя такими, какие вы есть? Наверняка в вашей жизни случались моменты, когда внутри включался неугомонный голос критика и самооценка падала на самую низкую отметку. И хорошо бы, если речь шла о единичных ситуациях, но ведь бывает, что человек живет в хроническом режиме «Я хуже всех!» и не знает, как с этим справиться.
Любовь к себе – это не яркие наряды и каждый день новый маникюр, это состояние души, образ жизни, который проявляется в отношении к себе и окружающим, во взгляде на сегодняшний день, в принятии решений и т.д. Это система, следование которой приводит к счастливой и гармоничной жизни.
Давайте поговорим о том, как принять и полюбить себя, но для начала выясним, что же является причиной отрицательного отношения к собственному Я.
Что значит любить себя?
Существует ошибочное представление, что любовь к себе проявляется во внешнем виде. Поверьте, и среди очень красивых и ухоженных людей есть те, чья самооценка оставляет желать лучшего. Не так давно бренд «Я» провел исследование, в результате которого выяснилось, что 81% опрошенных женщин России любят себя. Половина из них считают, что такая любовь проявляется в заботе о своем теле и в полном принятии себя. 19% респондентов ответили, что не любят себя, т.к. им не нравится их внешность, а треть опрошенных женщин недовольны собой, т.к. рядом нет второй половинки [Psychologies.ru, 2020].
Раз уж речь зашла о красоте, то приведем еще одну статистику. По данным одного опроса, только 13% россиянок считают свою внешность привлекательной, остальные отнесли себя к «обычным» и «среднестатистическим» [РИА Новости, 2019]. Значит ли это, что все 13% женщин России не любят себя? Возможно, какая-то часть, но не все, ведь любовь к себе включает несколько компонентов.
По мнению Сары-Лен Мутивасеква, психолога, сооснователя, заместителя директора Международного института эмоционального здоровья, автора реабилитационных психологических программ для жителей Африки, любовь к себе проявляется в четырех аспектах:
- Самопознание: тот, кто любит себя, обладает высоким эмоциональным интеллектом, умеет контролировать эмоции и направлять негативные чувства в конструктивное русло. Это способность чувствовать себя, оценивать со стороны, понимать свое состояние.
- Самооценка: отношение к себе складывается из неудачного опыта, влияния социума и т.д. Кто-то привык акцентировать внимание на своих отрицательных качествах, а кто-то умеет находить в себе лучшие стороны. Адекватная оценка самого себя и есть проявление любви к себе.
- Самоуважение: оно проявляется в осознании своей ценности. Самоуважение зависит от отношений между родителем и ребенком в детстве, от сравнения успехов сверстников, родителей с собственными достижениями. Уважать себя значит быть довольным тем, что имеешь, и жить в согласии со своим внутренним миром.
- Забота о себе: речь идет о вложениях в свое здоровье (правильное питание, здоровый образ жизни, занятия спортом) и об удовольствиях, которые позволяет себе человек. Это может быть прослушивание любимой музыки, просмотр фильма, общение с интересными людьми [Pru, 2021].
Только не нужно путать любовь к себе и эгоизм. Эгоисты не заботятся ни о ком, кроме себя, им нет дела до чужих проблем, они крайне редко оказывают помощь кому-либо. А те, кто любит себя, напротив, полны энергии, которой они охотно делятся, им все равно мнение окружающих, они прислушиваются только к тем людям, которые важны для них [М. Лобковский, 2018]. Если вы заботитесь о том, что о вас подумают другие и забываете о собственных желаниях и интересах, значит, вам есть, над чем поработать.
Шеннон Кайзер, автор 5 книг по психологии счастья и самореализации, в результате проведенных исследований для своей новой книги и коучинговых практик с клиентами выделила 7 основных составляющих любви к себе:
- Забота о ближнем: в отличие от предыдущего эксперта, Шеннон считает, что ванна с пеной, йога, тщательный уход за собой – это не проявление любви к себе, а ежедневная практика и основа умственного и физического благополучия. А вот забота об окружающих способствует счастью и снижению стресса, что доказывает исследование ученых.
- Внутренние ощущения: картинка идеальной жизни, следование эталонам – это не показатель, что человек принимает себя таким, какой он есть. Физическое, психическое, эмоциональное здоровье – вот проявление любви. Важно не то, как вы выглядите, а то, насколько вы добры к себе, смотря в зеркало.
- Здравая оценка своего положения: «все или ничего» – такой подход не указывает на любовь к себе. Человек должен адекватно оценивать, где он находится и как далеко он продвинулся.
- Умение выделиться: это понимание того, что вы личность, смелость отстаивать свои интересы, мужество быть тем, кем вы хотите быть, а не играть навязанные роли. Любовь к себе заключается не в том, чтобы себя спрятать, а в том, чтобы позволить себе быть замеченным и признанным.
- Пожизненный эксперимент: любовь к себе – это бесконечный путь к самопознанию. Время идет, меняется мир, ваши интересы, стремления, вы открываете свои новые стороны. Этот путь и есть проявление любви к себе.
- Индивидуальный подход к самим себе: нет универсального способа, как повысить самоуважение. У каждого свои рецепты, но в любом случае речь идет о честном разговоре с собой.
- Возвышение мира: любовь к себе – это уверенность и гармония. Как пишет эксперт в своей книге: «Вдруг стало понятно, что перестать ненавидеть себя значит повысить вибрацию на планете. Перестать ненавидеть себя значит уменьшить негатив и боль в мире» [S. Kaiser, 2021].
Казалось бы, все просто: помогай другим, уделяй время себе, слушай свой внутренний голос, следуй собственным интересам. Но на практике получается иначе, ведь в непринятии себя кроются серьезные причины, которые, как тень, могут преследовать всю жизнь, если с ними не договориться и не избавиться от внутреннего самоеда.
Причины нелюбви к себе
Чтобы найти причины нелюбви к себе, нужно быть готовым взглянуть правде в глаза, к тщательному самоанализу, а это ох как не просто дается, ведь придется разобрать свою жизнь по полочкам, вспомнить детство, юность или оценить свою сегодняшнюю жизнь.
Кристин Нефф, психолог Техасского университета в Остине, эксперт по буддизму и осознанности, в своей книге «Самосострадание» призывает всех ради повышения своей самооценки перестать заниматься самобичеванием и перейти на новый уровень свободы. По ее мнению, многим трудно справиться с самокритикой, т.к. таким образом они добиваются признания в социуме.
Самокритика – это одна из форм подчиненного поведения: человек критично оценивает себя до того, как это сделают другие. Он признает свои слабости, задабривая своих судей. Получается, самокритик как бы опережает мнения других, высказывая свое, – так он проявляет оборонительную тактику и инстинкт самосохранения. Фразы типа «Я на этом фото такая толстая» или «Я в этом деле ноль без палочки», употребляемые в присутствие других, как раз из этой оперы.
По мнению Кристин Нефф, причины непринятия себя кроются в следующем:
Роль родителей
Семья – это самая важная социальная группа, которая оказывает серьезное влияние на формирование личности. Дети зависят от родителей и полагаются на их мнение, поддержку, и, грубо говоря, они надеются на них, чтобы выжить. Но некоторые родители считают, что критика – лучший способ отгородить детей от бед, но только критикующий голос матери или отца остается в подсознании и формирует у ребенка мнение, что он настолько плох, что никто его не примет таким, какой он есть.
Родители, которые критикуют своих детей, играют для них роли злого и доброго полицейского, наказывая за плохое и поощряя за хорошее поведение. Так ребенок понимает, что он может заслужить любовь только будучи совершенным, а т.к. совершенства достичь он не может, значит, наказание неизбежно.
На самом деле, повлиять может критика не только родителей, но и любого значимого человека. Ребенок начинает думать, что самобичевание – это отличный способ защитить себя от осуждения, ведь тогда просто не за что будет критиковать (он сделает это за других). Самокритика помогает смягчить реакцию на слова других людей, ведь человек уже проговорил себе негативные моменты и пропустил их через себя.
Роль культуры
Чувство неполноценности и склонность критиковать себя берут свое начало в культурных традициях. Например, в западной культуре, где независимость и гонка за личными достижениями – это норма, те, кто не достигли своей цели, обвиняют в этом себя.
Исследование, проведенное в Тайване, где есть последователи конфуцианства, показало, что там самокритика воспринимается, как хорошее средство мотивации. Конфуцианцы уверены, что самокритика – это способ сдерживания себя, ведь так человек сосредотачивается на потребностях других людей, а не на своих.
В странах, где распространен буддизм, люди тоже проявляют самосострадание, но, как выяснилось, это связано не только с религией и культурой, но и с неудовлетворенностью собственной жизнью и депрессией.
Нежелание менять удобную позицию
Дети, которых постоянно ругают за ошибки, решают, что могут сами отвечать за свои неудачи, т.е. нет неудачи – нет ответственности, а недотягивать до идеала – это вообще что-то страшное. Они считают, что если прилагать много усилий, то все и всегда должно получаться.
На деле получается по-другому, ведь существуют еще внешние факторы. Когда человек критикует себя, он выступает в роли критика и критикуемого: «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость является источником силы, а самокритика возвышает человека над его ролями. Когда людям не удается взять намеченную высоту, они подпитывают свое ощущение превосходства, напоминая себе, что планку на самом деле взяли-то высоковатую.
Принижение себя – это неплохой способ расположить к себе людей, но здесь нужно отличать самоиронию и самоуничижение. Первое свойственно тем, кто уверен в себе, а второе говорит о непонимании своей ценности [К. Нефф, 2021].
Екатерина Сигитова, автор книги «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день», считает, что нелюбовь женщин к себе кроется в стереотипе, что они должны быть совершенными. Это делает их уязвимыми. Еще одна причина – патриархальная модель общества: во многих странах слабый пол должен подчиняться мужчинам, а в общем понимании женщины должны все делать ради них (следить за внешностью, ставить интересы семьи на первое место и забывать про свои, терпеть недостатки мужчины т.д.) И если женщина понимает, что не соответствует портрету идеала, она начинает чувствовать себя неполноценной.
Еще одна категория женщин, проявляющих нелюбовь к себе, – это молодые мамы. Постоянные сомнения, насколько хорошо они справляются с родительскими обязанностями, подпитывают критика окружающих и слишком высокие требования к понятию «идеальная мать» в социуме. Подростки тоже входят в уязвимую категорию, ведь они переживают переходный период: изменение внешности, сепарация от родителей, гормональная перестройка, поиск своего места в обществе.
Те, кто пережил психологическую травму, тоже склонны не принимать себя. Насилие порождает стыд и чувство вины. Любая травма наносит вред психике и забирает у человека часть ресурса, из-за чего он не может справиться с негативными сигналами, в том числе и с критикой, в дальнейшем [Forbes, 2019].
Причин непринятия себя может быть множество, их понимание – первая ступень к выздоровлению, но это только начало пути, состоящего из множества шагов. Так что же делать тем, кто себя не любит?
Начинаем движение
Для начала давайте уясним, что нелюбовь к себе – это приобретенное чувство, а значит, при огромном желании с ним можно расстаться. Как это сделать, решать вам, ведь никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.
А чтобы было проще построить свою лестницу к самопринятию, мы подготовили для вас рекомендации от специалистов, детально изучающих этот вопрос и имеющих практику работы с теми, кто не может принять себя. Вот они [Р. Скритчфилд, 2016]:
- Заканчивайте с диетами: речь идет об изнуряющем ограничении себя и осуждении, если вдруг вы позволили себе съесть лишнее. Такой насильственный подход вряд ли поможет привести себя в форму. Лучше получайте удовольствие от любимого десерта (только в меру!), но не забывайте при этом о здоровом питании.
- Больше двигайтесь: спорт не только приводит в порядок тело, но и заряжает энергией и снимает стресс. Не обязательно изнурять себя тренировками, выберите себе ту активную деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие.
- Высыпайтесь: недосып приводит к потере энергии, эмоциональной нестабильности, снижению продуктивности, сбоям в организме. Подумайте, что важнее: оставаться здоровым и полным сил или добавить себе еще несколько часов в сутки?
- Найдите повод для радости: определитесь, что доставляет вам удовольствие, и обязательно выделите себе время в своем плотном графике, чтобы заняться любимым делом.
- Находите время для общения: семья и друзья – это ваши поддержка и опора, они поддерживают, добавляют уверенности, наполняют жизнь особенным смыслом, поэтому чаще им звоните, выбирайтесь на совместные прогулки и дарите им свою любовь.
- Делайте добрые дела: займитесь волонтерством, поучаствуйте в благотворительной акции, станьте донором, помогите пожилому человеку. Помощь другим приносит больше удовольствия, чем когда мы делаем что-то для себя.
- Запустите восходящую спираль: речь идет о цепочке действий, которые наполняют энергией, воодушевляют. Начните с любого вдохновляющего занятия, например, йогой или рисованием, и постепенно добавляйте изменение за изменением.
- Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка: в этом правиле безопасности авиаперевозок есть глубокий психологический смысл. Если вы попали в ловушку нелюбви к себе, спасайтесь первыми, позаботьтесь о себе, и только потом думайте об интересах других.
- Возьмите верх над неправильными мыслями: если в вас частенько говорит перфекционист, капризный ребенок, бунтарь или другой герой-хулиган, научитесь не идти на их поводу, а делать то, что считаете правильным.
Договориться со своими ипостасями – дело нелегкое, тут необходима детальная проработка своих мыслей и действий. Кристин Нефф предлагает выполнить упражнение «Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель». Оно основано на «Технике двух стульев», которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринсберг.
Алгоритм работы следующий:
- Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать и злиться на себя. На первый стул мысленно посадите своего внутреннего критика, на второй – жертву, на третий – мудрого наблюдателя.
- Подумайте о своем вопросе и займите стул критика. Войдите в роль и озвучьте то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, позу, чувства.
- Пересядьте на место критикуемого и попробуйте ощутить, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, оцените, каким голосом вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что ощущаете.
- Продолжайте разговор жертвы и критика, перемещайтесь со стула на стул, меняйте роли. Вживитесь в каждую роль и смело выражайте свои мысли.
- Настало время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, подберите нужные слова к каждому герою, расслабьтесь. Какую позу вы приняли? Каким тоном разговариваете? Что чувствуете?
- Закончите диалог, когда посчитаете нужным, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши установки? Ваша задача – объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца [К. Нефф, 2011].
На самом деле, рекомендаций по самопринятию множество, главное – найти тот рецепт, которому вы будете следовать с удовольствием и верить в каждый свой шаг. Елизавета Бабанова, мотивационный оратор, коуч, автор книг о том, как обрести счастье и найти свой путь, советует ежедневно практиковать медитацию «Любовь к себе», запись которой вы можете найти здесь.
Еще одна рекомендация – начинать день с себя. «Как это возможно, когда утром времени хватает только на то, чтобы накормить семью и добраться до работы?» – наверняка кто-то из вас задался этим вопросом. Все просто: вставайте раньше обычного. Первое время будет сложно, зато потом не захотите возвращаться к привычному солдатскому утру.
Напишите себе письмо в прошлое, где вы себе прощаете все ошибки, за которые себя вините. Перестаньте общаться с токсичными людьми и делать то, что вам не нравится. Дарите комплименты другим людям и перестаньте критиковать других, переходя на личности [Е. Бабанова, 2019].
Для повышения самооценки заведите себе дневник, в котором ежедневно пишите о том, что любите в себе. Пишите обо всем, что придет в голову, хвалите себя. Расскажите о достижениях, никто не говорит о грандиозных победах, уборка в доме – это тоже результат, который дается не всем.
Не бойтесь обращаться к специалистам, если вам не удается самостоятельно решить этот вопрос, тем более сегодня для этого даже не обязательно выходить из дома. Например, прочитайте тематическую литературу и загляните к нам на онлайн-программу «Психическая саморегуляция», где всего за несколько недель вы научитесь справляться со стрессовыми ситуациями, трудными отношениями, волнением и страхом, а значит, повысите свою самооценку и станете увереннее. Рекомендуем!
Еще раз о смысле любви к себе
Конечно, любить себя или нет – это выбор каждого, но только давайте честно: тот, у кого все нормально с самооценкой, чувствует себя гораздо счастливее и более успешен, чем тот, кто прячется под куполом комплексов и самобичевания.
Принятие себя означает, что вы понимаете, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и относитесь к ним адекватно. Но это не значит, что вы миритесь со своими недостатками; самопринятие не отменяет работу над собой, а, напротив, дает вектор, куда двигаться.
Любовь к себе дает уверенность, притягивает правильное окружение и хорошие события. Так уж устроено, что мы тянемся к открытым и харизматичным людям. Адекватная самооценка, самоуважение, уверенность в себе являются отличным дополнением к профессиональным качествам. Такие люди быстрее добиваются признания в коллективе и карьерных высот.
По мнению экспертов, тот, кто не любит себя, ждет любви от других, но низкая самооценка заставляет соглашаться на неравные отношения. Это не приносит счастья, но зато они чувствуют себя полноценными. Так появляются мучительные отношения, сомнения в себе порождают сомнения в партнере, ревность. Отсюда вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.
Низкая самооценка заставляет думать о недостатках, забывая про достоинства. А как можно говорить об успешности, если человек просто не использует свои положительные качества, а зацикливается на плохом?
Тот, кто не любит себя, легко становится жертвой манипуляторов. А оно вам надо? Человеком, который знает себе цену, манипулировать сложно, он открыто высказывает свое мнение и не идет на поводу у других [А. Ал-Ас, 2017].
Уверенные в себе люди – это инициаторы, вдохновители. Они смело говорят «Да» возможностям и «Нет», если вдруг что-то будет противоречить их интересам и ценностям. У них нет парализующего страха, они верят в свои силы и ставят себе высокую планку. Любящие себя люди слышат и понимают свои потребности (отдыхают, когда этого требует организм, заботятся о здоровье), умеют принимать ошибки и прощать себе неудачи. Они не испытывают чувства вины за неуспех других людей, не стремятся спасти мир, работая на износ, потому что заслужить одобрение от руководства – это не их цель [Т. Исакова, 2020].
Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Она помогает смотреть на мир другими глазами, замечать хорошее, уверенно идти к целям, не боясь препятствий. Любить значит быть свободным от депрессии, ведь те, кто постоянно критикует себя, находятся в стрессе.
Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: такие люди инвестируют в свою жизнь, а не растрачивают ее. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии, поэтому покупает много дешевых вещей. Склонность к подобному шопоголизму в итоге приводит к переплатам, ведь скупой, сами знаете, платит дважды. Уверенный в себе человек обращает внимание на качество, а не клюет на скидки. Он вкладывает в хорошее настроение и комфортную жизнь, и речь совсем не об уровне достатка.
Любовь к себе препятствует перееданию. Игнорирование своих потребностей приводит к заеданию настоящих чувств. Самокритики часто пытаются поднять себе настроение лишним пирожным, едят, когда не испытывают голода, чего не скажешь об уверенных в себе личностях [Н. Приймаченко, 2021]. Думаем, аргументов достаточно, чтобы ответить себе на вопрос, правильно ли это или нет – любить себя.
Резюме
Психология любви к себе – тема, корни которой трудно отыскать, но то, что она никогда не потеряет своей актуальности, – факт. Так устроен мир: мы бежим за успехом, признанием, заглядываем в глаза окружающих, отыскивая в них одобрение, думаем, что наши интересы подождут, и отказываемся от удовольствий в пользу самобичевания и изнуряющей работы. А что потом? Плохое самочувствие, отсутствие достойного окружения, партнера; ощущение, что жизнь уходит в пустоту.
Счастье начинается с любви к самому себе. В каждом из нас есть солнце, которому нужно дать волю. Оно притягивает удачу, наполняет энергией, делает счастливыми окружающих и наполняет жизнь особенным смыслом. Так зачем его прятать? Занимайтесь любимым делом, слушайте свое сердце, чаще обнимайте родных и не забывайте любить себя просто за то, что вы есть!
Желаем успехов!
А еще предлагаем пройти небольшой опрос:
