«Ты сделал уроки? Ты собрал портфель в школу? Ты поставил себе будильник на 7 утра?» Нет, не так... «Ты выучил стихотворение? Ты решил задачу по математике? Ты положил в портфель учебники физики, биологии и географии? Иди и ложись спать, я завтра разбужу тебя в 7 утра, чтобы ты не проспал в школу».
Как правильно?.. На самом деле, оба варианта неверные, потому как правильно воспитанный ребенок и без ваших напоминаний прекрасно помнит, что именно ему нужно выучить, какие учебники взять завтра в школу и способен сам рассчитать время, когда ему вставать, чтобы успеть собраться и прийти в школу к первому уроку.
Но нет, постоянный и по большей части необоснованный страх за ребенка преследует сотни тысяч родителей, хотя, по сути, ничего страшного не произойдет, если ребенок вдруг проспит школу, не выучит уроки, забудет взять учебник и т.д. И вы точно перестанете дергаться по мелочам, если пройдете нашу программу «Сам себе психолог».
А наша сегодняшняя тема – психология родителей и страх родителей за ребенка, который большинство из нас склоны «вываливать» на неокрепшую детскую психику. Или, выражаясь научным языком, «проецировать свои страхи на детей».
Что такое проекция в психологии?
Для начала давайте уточним термины, с которыми будем работать сегодня, и разберемся, что такое проекция в психологии. Проекция – это психологический механизм, с помощью которого человек переносит свои качества, переживания, страхи (как реальные, так и надуманные) на других людей, в том числе на своих детей.
В свою очередь, страх – это чувство, возникающее из-за ощущения воображаемой или реальной опасности. Проекция родительских страхов на детей – это распространенная проблема. Родители, сами того не осознавая, могут переносить на ребенка свои тревоги, комплексы и неуверенность.
Давайте сразу уточним разницу между понятиями «тревога» и «тревожность». Тревога – это отрицательно окрашенная эмоция, выражающая ощущение неопределенности, ожидание отрицательных событий, трудноопределимые предчувствия. Тревожность – это черта характера, которая проявляется в возникающем по незначительным поводам чувстве волнения, переживания, беспокойства.
Таким образом, «тревога» и «тревожность» – это не синонимы, как думают некоторые, хотя термины тесно связаны. Можно сказать, что тревожность – это склонность испытывать тревогу по самым незначительным поводам. И вот такие вечно тревожащиеся родители как раз чаще других и проецируют свои страхи на ребенка. В итоге ребенок вырастает с заниженной самооценкой, страхами перед ошибками и неуверенностью в собственных силах.
Коль скоро проецирование родительских страхов несет столько издержек, почему едва ли не каждый из нас, будучи родителем, нет-нет да и норовит влезть со своей помощью и советами туда, куда нас не приглашали? А полностью свободны от избыточной родительской опеки разве что дети без родителей, но это уже отдельная тема для отдельной статьи.
Давайте рассмотрим основные причины (объективные и субъективные), по которым родители проецируют свои страхи на детей.
Почему родители проецируют свои страхи на детей?
Для начала – пара слов в защиту родителей. Окружающий мир зачастую бывает жесток. И это правда. Правда и то, что мы сами далеко не со всеми вызовами справляемся безупречно. А поскольку наши дети произошли от нас, они вполне могли унаследовать наши как сильные, так и слабые стороны. Поэтому желание уберечь детей от плагиата наших ошибок имеет под собой некоторые основания.
Точно так следует помнить о том, что человек размножается не почкованием, простым делением или клонированием, а немножко другим способом. И поэтому наши дети наследуют не только наши черты характера, но и черты характера и прочие качества своего второго родителя, которые вполне могут компенсировать наши недостатки.
Ситуации, когда хорошая девочка выходит замуж за дворового хулигана, не просто так легли в основу сюжета многих фильмов, книг и музыкальных композиций. Много грузить примерами не станем, а вот песенка «Девочка моя» в исполнении Сергея Крылова точно поднимет вам настроение. Так что противоположности притягивает не только магнит, а «в кого пойдет» ребенок – вопрос всегда открытый.
Итак, почему родители проецируют свои страхи на детей? Тому есть как объективные, так и субъективные причины.
Личный опыт и детские травмы
Если родители сами сталкивались с трудностями (бедность, жесткая дисциплина, неуверенность в завтрашнем дне), они могут переносить эти страхи на ребенка. Например, если родитель вырос в неблагополучном районе, он может чрезмерно контролировать безопасность ребенка. А если из его бывшей детской компании половины друзей по каким-то причинам нет, такой родитель начинает запрещать детям дружить со всеми, кто вызывает хоть какие-то подозрения в «неблагонадежности».
Социальные и культурные установки
Очень многие страхи транслирует социум, а родители, как члены социума, в свою очередь, ретранслируют эти страхи детям. Отсюда происходят опровергнутые биографиями многих успешных бизнесменов, в том числе бывших двоечников установки наподобие «Без хорошего образования ты пропадешь», «Не высовывайся – будь, как все», «Большие деньги честным путем не заработать».
Желание защитить ребенка
Родители инстинктивно хотят, чтобы их дети избежали их ошибок. Однако вместо того чтобы учить, как справляться с трудностями, они запрещают и ограничивают. И, что еще хуже, даже не пытаются обосновать свои требования. Вместо «Не ходи туда, это опасно» было бы логичнее сказать: «Научись оценивать риски» и объяснить, как это нужно делать. Вместо «Не пробуй – все равно не получится!» стоило бы объяснить, какими качествами нужно обладать, чтобы у ребенка получилось то, к чему он стремится.
Нежелание лишних проблем
Далеко не все родители искренне хотят счастья своим детям. Гораздо чаще родители просто не хотят лишних проблем себе. Многие справедливо опасаются, что, не справившись с возникшими трудностями, ребенок «принесет» эти трудности им.
На Руси издревле существовало выражение «принесла в подоле», что означало ситуацию, когда девушка рожала ребенка без мужа и возвращалась «с приплодом» в родительский дом. Соответственно, истошные вопли малыша и бессонные ночи становились заботой пожилых родителей, которые уже хотели бы «скачать» со своей шеи взрослую дочь и «пересадить» ее на шею мужа. А вместо этого им теперь «светит» усугубление возрастных проблем со сном и материальные затраты на ребенка, которые в случае удачного выхода замуж нес бы законный супруг.
Именно этим обычно и объясняются требования родителей «чтобы в 9 вечера была дома», «ни на какую дискотеку ты не пойдешь» и «никаких поездок на дачу с друзьями, тем более с ночевкой, не будет». Хотя бы было честнее и логичнее просто сказать, что в их возрасте внебрачные внуки и проживание с ними под одной крышей изрядно выматывают и без того иссякшие жизненные силы. И поэтому дочери следует изначально подумать о том, справится ли она с подобными проблемами сама, если вместо надежного и хорошо зарабатывающего мужа свяжется с веселым и безалаберным лентяем.
Экономическая и политическая нестабильность
Когда вокруг много неопределенности, родители могут излишне беспокоиться за будущее ребенка. Например, подталкивать его к выбору так называемых «надежных» профессий (юрист, врач, программист). И при этом не задумываться, обладает ли ребенок нужными качествами (хотя бы мозгами) для освоения столь сложных профессий. Потом очень удивляются, когда оказывается, что сам по себе диплом денег не приносит, что для успеха адвокату нужна харизма, а программисту – аналитическое мышление.
Неуверенность в себе
Если папа с мамой всю жизнь боятся ошибиться, сделать что-то «не так» или слишком много уделяют внимания тому, что о них могут подумать окружающие, они практически всегда уверены, что дети нуждаются в их ежеминутной помощи.
Такие родители завязывают детям шнурки и застегивают пуговицы, хотя те уже сами могут с этим справиться, делают вместо них поделки на урок труда и контролируют выполнение домашних заданий, со страхом ожидая момент, когда школьная программа окажется не под силу их очень среднему родительскому уму.
В итоге к этому торжественному моменту в семье не может нормально учиться никто, и остается только тратить деньги на репетиторов (в лучшем случае) или на покупку оценок в школе (в худшем случае).
Страх потерять авторитет
Некоторые родители боятся, что без ежеминутных указаний ребенок перестанет их слушать и начнет сомневаться в их компетентности. На самом деле, обычно случается с точностью до наоборот, потому что быть компетентным во всем просто невозможно, и рано или поздно такой родитель точно «проколется».
Желание воспитать «идеального ребенка»
Рассказ про сына маминой подруги, который окончил школу с медалью, вуз с красным дипломом, защитил диссертацию, женился на девочке из хорошей семьи и вовремя обеспечил маму внуками, пришлось хоть раз выслушать каждому, у кого нет ни медали, ни красного диплома, ни какой-то нормальной, с маминой точки зрения, работы.
Многие представители старшего поколения удаленную работу до сих пор не воспринимают всерьез и до сих пор нуждаются в подтверждении собственного интеллекта с помощью дипломов государственного образца. К слову, у нас есть спецкурс «Удаленная работа», который поможет вам организовать все аспекты дистанционного взаимодействия в компании.
Такой перфекционизм отнимает очень много ментальной энергии и не приводит к хорошему результату. Поясним, что перфекционизм – это убеждение, что идеал может и должен быть достигнут, а несовершенный результат не имеет права на существование.
Нереализованные амбиции
Некоторые родители реализуют через ребенка свои несбывшиеся мечты. Если они сами не поступили в престижный вуз, они могут заставлять ребенка поступать именно в этот вуз, независимо от его желаний. Если они не стали спортсменами, они могут заставлять ребенка тренироваться, даже если ему это не нравится. Если в их детстве не было возможности посещать музыкальную школу, ребенок обречен «пилить» виолончель или что там хотели освоить его родители.
Уточним, что в самих по себе занятиях музыкой и спортом ничего плохого нет, зато всегда есть вероятность дискредитировать эти прекрасные занятия «принудиловкой», которая скорее вызовет отвращение, чем желание стать чемпионом или лауреатом международного музыкального конкурса.
Это далеко не единственное, от чего могут пострадать дети и родители, если последние будут проецировать свои страхи на детей. Однако фишка в том, что родители далеко не всегда замечают за собой момент, когда они переносят на детей свои собственные страхи и неудачи без достаточных к тому оснований.
Как понять, что вы проецируете свои страхи на ребенка?
Как понять, что вы, будучи родителем, проецируете свои страхи на ребенка? Мы уже выяснили, что проецирование – это когда родители переносят свои личные страхи, неуверенность или убеждения на ребенка, считая, что это поможет ему избежать ошибок или каким-то образом защитит его. Давайте изучим ключевые признаки, которые помогут вам определить, проецируете ли вы свои страхи на ребенка.
Признаки проецирования:
- Вы запрещаете детям что-то не потому, что это объективно опасно, а потому что сами не умеете общаться с людьми, сомневаетесь в своей квалификации, боитесь переезда в другую страну или другой город. Задайте себе вопрос: «Я запрещаю это потому, что реально есть риск или потому, что у меня был негативный опыт?»
- Вы переживаете, что ребенок «повторит ваши ошибки». Например, вы говорите: «Я в детстве увлекался музыкой, и ничего из этого не вышло – не трать время!» Напомните себе, что ребенок – не ваша копия. Его путь может быть другим. Важно не ограничивать его на основе своего прошлого опыта.
- Вы настаиваете на «правильном» выборе, даже если ребенку это неинтересно. Например, советуете выбрать «надежную» или «престижную» профессию и часто повторяете «Я лучше знаю, что для тебя правильно!» Честно спросите себя: «Я хочу этого для ребенка или для себя?» Если это ваше нереализованное желание – дайте ребенку свободу выбора.
- Вы чрезмерно опекаете ребенка и не даете ему ошибаться. Основные фразы-индикаторы – «Я сам(-а) все за тебя решу, ты еще маленький», «Это очень сложно – лучше вообще не пробовать», «Если ты ошибешься, это будет ужасно». Напомните себе, что на ошибках учатся, и дайте ребенку самостоятельность и свободу выбора хотя бы в мелочах, таких как выполнение домашних заданий, выбор одежды, игрушек, хобби, книг, фильмов.
- Вы испытываете тревогу, если ребенок делает что-то по-своему, выбирает нестандартный путь, дружит с теми, кто вам не нравится, думает иначе, чем вы. Спросите себя: «Я волнуюсь за его благополучие или за то, что он не соответствует моим ожиданиям?»
- Вы слишком боитесь, что скажут окружающие. Например, постоянно говорите «Не веди себя так – люди будут смеяться», «Будь как все, не выделяйся», «Ты представляешь, что подумают об этом другие?»
На самом деле, если бы вы только могли себе представить, сколь редко другие думают о вас, вы бы давно перестали беспокоиться о мнении окружающих вовсе. Большинству людей реально все равно, в каком институте учится ваш сын, за кого вышла замуж ваша дочь и какие джинсы вы можете позволить себе в вашем достопочтенном возрасте. Бабушек на лавочке у подъезда, высчитывающих количество «не таких» в окружающей среде, в расчет не берем – от безделья и сосудистой деменции не застрахован никто.
Что делать, если вы узнали себя в портрете пугливого родителя, проецирующего свой набор переживаний на ребенка? Все поправимо! Мы посвятим этому отдельный раздел статьи, а пока дадим краткий алгоритм действий:
- Осознать, что это исключительно ваши страхи, причем не всегда обоснованные.
- Разобраться, откуда у вас эти страхи: личный опыт, воспитание, общественное давление?
- Разделять свои эмоции и желания ребенка.
- Давать ребенку пространство для собственных решений.
- Поддерживать, а не ограничивать, даже если путь ребенка отличается от вашего.
Если вы навязываете ребенку свои страхи, это может напрочь убить его самостоятельность и мотивацию что-то делать самому. Но если вы даете ему право выбирать, он с большей вероятностью вырастет сильным, осознанным и счастливым. Так что есть масса причин, по которым стоит «остановить себя», если вы вдруг склонны проецировать свои страхи на детей.
Почему родителям не стоит проецировать свои страхи на детей?
Проецирование страхов – это неосознанный процесс, когда родители передают ребенку свои тревоги, страхи и ограничивающие убеждения, исходя из своего опыта. Это может показаться заботой, но в итоге вредит и родителям, и детям.
Основные последствия проецирования страхов для родителей:
- Постоянное чувство тревоги – родители излишне контролируют ребенка, пытаясь защитить его от «опасностей», что создает эмоциональное истощение и хронический стресс.
- Конфликты и разочарование – ребенок сопротивляется чужим страхам, что приводит к ссорам. Мысль «Я столько для него сделала, а он все равно поступает по-своему» отравила жизнь многим зрелым людям.
- Потеря доверия – ребенок чувствует, что его не слушают и не уважают его мнение, из-за чего перестает доверять родителям и делиться своими переживаниями. Как говорится, «Зачем рассказывать, если они все равно решат за меня?» Лучше полностью согласиться с родителями и сделать по-своему.
- Неудовлетворенность своей жизнью – родители тратят уйму времени на то, чтобы «выносить мозг» детям. А могли бы заняться собой, спортом, хобби, имиджем, пойти в театр, отправиться в путешествие и т.д. И, в конце концов, найти «идеального мужа» себе, а не указывать, за кого идти замуж своей дочери.
Основные последствия родительских страхов для детей:
- Потеря уверенности в себе – ребенок начинает сомневаться в своих силах, если постоянно слышит «У тебя ничего не получится!»
- Отсутствие навыка принятия решений – такому навыку неоткуда взяться, когда за детей все решают родители.
- Боязнь ошибок и перфекционизм – ребенок избегает сложных задач, боясь разочаровать родителей. Он может стать перфекционистом, стремясь к идеалу, но испытывая постоянный стресс.
- Зависимость от чужого мнения – ребенок вырастает с чрезмерной зависимостью от чужих оценок вместо того, чтобы научиться слышать себя и понять, что ему нужно в этой жизни.
- Напряженные отношения с родителями в будущем – когда ребенок становится взрослым, он может либо полностью отдалиться, либо чувствовать вину за то, что живет не так, как хотели родители. Возможен сценарий сопротивления или бунта, когда ребенок делает все наоборот.
Да, психология детей и родителей отличается, однако и тем, и другим проецирование родительских страхов вредит. Мы уже начали говорить о том, как избежать проецирования своих родительских страхов на детей. Давайте остановимся на этом подробнее.
Как умерить свой страх за ребенка?
Многие из вас наверняка знают, что такое «Школа родителей», где будущие мамы и папы готовятся к важнейшему в своей жизни событию – рождению первенца. Такая консультация для родителей помогает подготовиться к новым обязанностям, успешно преодолеть трудности первых месяцев жизни ребенка и не пропустить за повседневной суетой важные сигналы, свидетельствующие о нормальном или не совсем нормальном процессе развития малыша.
В дальнейшем родителям в больших городах доступны услуги психолога и психотерапевта, что называется, «по требованию» или по направлению воспитательно-образовательного заведения, если вдруг возникли какие-то проблемы. В большинстве же случаев проблемы приходится решать в тандеме «учитель – родитель», если дело касается успеваемости и поведения в школе.
На самом деле, «Школа родителей» была бы полезна всем, у кого есть дети, независимо от возраста детей. Это могло бы сберечь нервы и взрослым, и детям. Темы уроков для такой школы могли бы быть самые разные, начиная от «Ребенок разбрасывает свои вещи» и заканчивая «Мне не нравится его невеста». Сегодня мы внесем свой первый вклад в копилку будущих идей и расскажем, как перестать проецировать свои страхи на ребенка.
Осознайте свои страхи
Для начала спросите себя: «Есть ли объективные причины для тревоги? Откуда у меня этот страх?» Допустим, вы боитесь, что ребенок выберет «неприбыльную» профессию и никогда не научится себя обеспечивать самостоятельно.
Возможно, в детстве вам говорили, что без стабильной работы с 9 до 18 не выживешь. Но с тех пор мир сильно изменился, и сейчас появилось больше возможностей для успеха в самых разных сферах, которых 30-40 лет назад просто не существовало. Например, IT-технологии, web-дизайн, интернет-маркетинг, онлайн-образование и т.д.
Дайте ребенку больше самостоятельности
На самом деле, ничего страшного не произойдет, если ваш карапуз наденет в ненастную погоду легкую курточку и сандалики. Ему просто станет холодно сразу, как только он выйдет на улицу, и он сам захочет вернуться и переодеться во что-то более теплое, но это уже будет его решение, а не ваши крики и истерики.
Позволяйте ребенку делать выбор и учиться на ошибках. Позвольте ему попробовать новый для него вид спорта, даже если сомневаетесь в его успехе. Не возражайте, если он не хочет повторить стихотворение перед завтрашним уроком литературы и в итоге получит плохую оценку. Так больше шансов, что у ребенка сформируется навык видеть причинно-следственные связи между своими действиями и их последствиями, чем, если вы будете постоянно талдычить «не делай то, делай вот это».
Перестаньте пугать опасностями без реальных оснований
Вместо того чтобы постоянно все запрещать, помогайте оценивать риски. Вместо «Ты упадешь» лучше сказать: «Будь осторожен, держись за поручень». Утверждение «Ты упадешь» не дает понимания, что нужно делать, чтобы не упасть, а совет «Держись за поручень» в этом плане гораздо более продуктивен.
Вместо «Я запрещаю тебе дружить с этим мальчиком» лучше пояснить, что этот мальчик уже состоит на учете из-за нескольких уличных драк и воровства. И даже если друзья этого мальчика не будут лично участвовать в его будущих драках и кражах, друзей все равно будут вызывать на допросы в качестве потенциальных подозреваемых, потому что ближний круг общения попадает под подозрение в первую очередь.
Если дать подростку подумать, нужны ли ему такие хлопоты и хочет ли он тратить время на допросы в полиции, пусть даже в присутствии родителей и адвоката, возможно, он сам начнет более внимательно формировать свой круг общения.
Работайте над своими страхами
Если у вас есть тревоги, связанные с детством, поработайте над ними самостоятельно или с психологом. Научитесь разделять свой опыт и реальность, в которой растут современные дети. Замените фразы тревожного родителя на поддерживающие:
- «Ты не справишься» → «Попробуй, я верю в тебя».
- «Это не твое» → «Попробуй, вдруг тебе понравится».
- «Я боюсь за тебя» → «Я рядом, если тебе понадобится помощь».
Чтобы понять, есть ли у ваших страхов основания, следует научиться слушать и слышать, а не только навязывать свое мнение. Спрашивайте у ребенка «Чего ты хочешь? Как ты видишь свою жизнь?» Общайтесь с ребенком как с отдельной личностью, а не своей «копией», уважайте его желания, даже если он выбирает нестандартный путь.
Страх родителей за ребенка, проецирование страхов – неосознанный процесс, но его можно взять под контроль. Главное – вовремя понять, что ребенок не обязан повторять путь родителей. Ваши страхи – это ваш опыт, но не обязательный сценарий для ребенка. Дайте ему возможность познавать мир, ошибаться, учиться и становиться сильнее. Ваше доверие и поддержка будут полезны гораздо больше, чем ваш страх за ребенка, который будет ему мешать и ограничивать.
Это самое главное, что мы хотели донести по данной теме. Больше вы узнаете на нашей программе «Сам себе психолог». А сейчас давайте проверим, как вы разобрались в материале, с помощью небольшого теста:
