Как вырваться из надоевшей роли?

«Как же это все надоело!» К такому выводу время от времени может прийти абсолютно кто угодно: миллионер и человек, живущий от зарплаты до зарплаты, профессиональная домохозяйка и деловая женщина, двоечник и отличник, студент вуза и солдат в армии, примерный семьянин и Казанова со стажем.

Каждая профессия, сфера деятельности, социальная роль имеет свою рутину, которая упорядочивает повседневность и позволяет быть готовым к неожиданным поворотам событий. И, как любые постоянно повторяющиеся действия, рутина имеет свойство надоедать.

Если всплески плохого настроения и желания «бросить все» возникают лишь по понедельникам или с жуткого похмелья, пора подумать о том, как начать нормально высыпаться и ограничить объемы принимаемого вовнутрь алкоголя.

Если же вы изо дня в день недовольны тем, какую роль в обществе играете, возможно, вам стоит эту роль поменять. Либо сыграть другую роль в придачу к той, что вы играете каждый день. Все, кто прошел наши программы «Самопознание» и «Сам себе психолог», способны быстро сориентироваться, как будет лучше в той или другой ситуации. А наша сегодняшняя тема – как вырваться из надоевшей роли.

Социальная роль: что это такое?

Конечно же, речь пойдет главным образом про социальную роль человека в жизни. И, конечно, у каждого человека не одна социальная роль, а несколько различных ролей. Какие-то из них являются «предустановленными» (сын, дочь), какие-то появляются позже (муж, жена, отец, мать). Какие-то социальные роли обязательны для всех (ученик, школьник), а какие-то можно выбрать по своему усмотрению (студент, рабочий, домохозяйка).

Ввиду того, что все люди разные, и жизненные обстоятельства у людей могут существенно отличаться, одни и те же роли для кого-то остаются малозаметными и не сильно влияющими на жизнь (вечно пропадающий на работе отец семейства), а какие-то роли получают гипертрофированные признаки (маменькин сынок). И вот все эти крайности в ярко выраженном варианте со временем начинают напрягать.

Итак, что же такое социальная роль? Под социальной ролью принято понимать некий образец поведения, который ожидается от человека в зависимости от его социального статуса и положения в обществе. Таким образом, роль нужно понимать как модель поведения, которая связана со статусом.

Эти модели закладываются с самого раннего детства. Так, девочкам надлежит быть чистыми, опрятными, аккуратными, и Боже упаси девочке запачкаться, играя в футбол или перелезая через забор. О том, чтобы девочке подраться, не заполучив порцию осуждения от окружающих, даже речи не идет. Причем, даже тогда, когда дело касается самозащиты, потому что «девочка должна уметь решать конфликты мирным путем».

Дальше по жизни список того, что должна девочка, только разрастается, и вот уже простой перечень всех этих «долженствований» начинает утомлять, не говоря уже о том, чтобы этому еще и следовать. По сути, лучше всего из этого списка получается не пить и не курить, и то не у всех.

Значит ли это, что мальчиком быть однозначно лучше? Ведь им, даже если и запрещают лазить через забор, драться и играть в футбол в лакированных туфлях вместо того, чтобы переобуться в кроссовки, мало, что грозит, если они нарушат все эти запреты. «Ну, что вы хотите, он же мальчик», – пожмет плечами мама перепачканного карапуза в ответ на претензии соседки по поводу выбитого футбольным мячом стекла.

Однако и парней ждет масса проблем, если он вдруг «забудут», какова роль «настоящего мужчины» в этой жизни. Плакать им дозволяется только лежа в коляске и ровно до того возраста, когда они будут в состоянии осознать смысл фразы «мужчины не плачут». Жаловаться на травлю со стороны одноклассников им не пристало, потому что «мужчина должен уметь постоять за себя».

А еще настоящий мужчина должен быть высоким блондином (жгучим брюнетом, качком и спортсменом), много зарабатывать, галантно ухаживать за девушкой, и при этом не смотреть ни на каких девушек, кроме той единственной, с которой встречается. Да, вы поняли, что встречаться мужчина должен только с одной девушкой, независимо от того, насколько он определился с выбором, носить ее на руках, разделять ее интересы, быть нежным и чувственным в любви и одновременно мужественным брутальным мачо, но на других девушек, как помните, не смотреть.

Не будем долго перечислять – можно просто спросить любую желающую выйти замуж девушку, что должен мужчина, и мы получим многостраничный список социальных ролей «настоящего мужчины» с подробным описанием каждой из них.

И да, мужчинам приходится соответствовать этим ролям и ожиданиям, если они хотят удовлетворять свои базовые потребности на регулярной основе. Женщинам приходится втискивать себя в рамки прописанных социумом ролей, если им позарез нужна свадьба и официальный брак, которые, кстати, являются составляющими социальной роли для женщины. Вот такая получается рекурсия.

Не будем долго ходить вокруг да около, а перейдем к рекомендациям, как выйти из этого замкнутого круга надоевшей роли. Сначала разберем общие рекомендации, а потом посмотрим, что конкретно можно сделать в наиболее распространенных жизненных ситуациях.

Как вырваться из надоевшей роли: общие рекомендации

Любое серьезное дело предполагает план действий и наличие базовых знаний, на которые нужно опираться при составлении и реализации этого плана. В этом нам поможет психодраматерапевт Марина Петраш [М. Петраш, 2019].

Уточним, что психодрама – это метод психотерапии и психологического консультирования, основанный на разыгрывании реальных и вымышленных сюжетов, внутренних диалогов, фантазий о будущем.

Итак, мы с вами уже разобрались, что у каждого человека есть множество социальных ролей, и разные люди одну и ту же роль играют по-разному. Другими словами, важно не только какую роль играет человек, но и как он ее играет. Из этих нюансов складывается амплуа «хорошей девочки», «плохого мальчика», «хулигана», «разгильдяя», «бездельника», «мачо», «неудачника», «своего парня», «козла отпущения», «серой мыши», «хорошей хозяйки», «женщины-вамп» и т.д.

Любая из этих ролей со временем может надоесть. «Хорошая девочка» может захотеть «оторваться по полной», «мачо» с возрастом начнет мечтать о домашнем очаге и уюте, разгильдяй устанет от собственной безответственности и безденежья как следствия того, что с ним не хотят иметь дело. Что может быть общего для столь разных социальных ролей? Общей будет технология выхода из надоевшего состояния.

Пошаговый алгоритм выхода из надоевшей роли:

• Выяснить, что вас ограничивает – человек не всегда осознает, что находится в плену некой роли, потому что сложно отключиться от ситуации настолько, чтобы увидеть себя со стороны. Поэтому нужно начать фиксировать в сознании, что вас часто и сильно беспокоит либо привлекает в окружающих, и попытаться оценить наблюдаемые характеристики как возможную модель поведения для себя, которую хотелось бы попробовать.
• Раскрыть свою потребность – записать преимущества и неудобства, которые приносит роль. Допустим, с одной стороны какая-то роль отводит от человека критику («Что взять с идиота»), а с другой стороны, мешает достичь успеха, потому что идиотам стараются не доверять серьезных дел.
• Вступить в диалог – роли человека можно рассматривать не только как его бремя, но и как его ресурс. Для того чтобы узнать, чем та или иная роль полезна, нужно вступить с ней в диалог. Для удобства можно выбрать предмет, который ассоциируется с этой ролью. Далее нужно обратиться к этому предмету-роли и попросить его либо остаться, либо отойти и дать проявиться другой грани личности. Когда роль перестанет довлеть над человеком, у него появится возможность объективно оценить все ее плюсы и минусы.
• Сменить партитуру – после того, как получится выяснить, какая потребность скрывалась за той или иной ролью, начать искать новые способы ее удовлетворить, создавая и пробуя новые модели поведения. Например, «славный малый», от которого все ждут исключительно согласия всегда, со всеми и во всем, может для начала высказать свое мнение по какому-то нейтральному вопросу (погода, домашние животные, кино, книги). Отточив техники коммуникаций и научившись облачать свои мысли в дипломатичную форму, можно расширить диапазон тем.
• Дать себе время – изменения никогда не происходят моментально, они должны «вызреть» и оформиться в работоспособную модель. Не стоит резко и полностью отказываться от старой роли, коль скоро она приносила вам некую пользу и была ресурсом для решения каких-то ваших проблем. Можно брать пример с актеров, которые одновременно участвуют в нескольких проектах, играют в театре и снимаются в кино, поэтому научились переключаться между ролями в зависимости от ситуации.

Это самые общие рекомендации психодраматерапевта Марины Петраш по выходу из надоевшей роли. Теперь давайте изучим доставляющее наибольшие неудобства роли и посмотрим, что можно сделать в каждом конкретном случае.

Как вырваться из роли «козла отпущения»?

Вам наверняка приходилось видеть таких людей, которые вроде и умны, и старательны, и стараются всем угодить, а эти «все» постоянно выказывают недовольство, то тем, то этим. Причем наблюдать такое можно с самого раннего детства.

Кого-то родители хвалят за малейшие успехи и достижения, а кого-то ругают за то, что он в свои 6 лет пишет не слишком ровные буквы и цифры. Чьи-то родители радуются успехам ребенка в спорте и тому, что у него хорошие друзья, а чьи-то постоянно ворчат, что «лучше бы уроки делал и книжки читал, чем гонять в футбол с друзьями».

Во взрослом возрасте все это находит печальное продолжение. Две умеющие одинаково хорошо готовить хозяйки могут получать отнюдь не одинаковый отклик от своих мужей. Одну ждет радостное «Спасибо» за завтрак, обед и ужин, а другой муж постоянно указывает на то, что она готовит «не так хорошо, как его мама».

Кому-то на работе дают хорошую зарплату, премию и возможность творческого самовыражения, а кого-то на точно такой же работе и таком же уровне квалификации «гнобят» за каждую картинку в презентации, которая слишком мелкая, слишком крупная, отвлекает внимание, не достаточно заметна, не там вставлена и т.д.

Поиск причин такого положения дел – это тема для отдельной даже не статьи, а диссертации, поэтому сосредоточимся на том, что делать человеку, который оказался таким «козлом отпущения».

Нам в помощь обзор «Кто такой козел отпущения и что делать, если тебя им нарекли» [С. Шишкина, Н. Суркова, 2021]. Для начала человеку стоит честно ответить самому себе, не обладает ли он основными отличительными качествами козла отпущения:

• Заниженная самооценка.
• Скрытые амбиции.
• Отсутствие уважения к другим людям.

Работает это примерно так: когда человек с заниженной самооценкой пытается чего-то добиться, все остальные начинают ставить его «на место», подспудно ощущая, что он сам себя не очень-то ценит, следовательно, и остальным ценить такого человека не за что.

Постоянно испытывая все прелести неуважения к собственной личности, человек начинает думать, что неуважение к чьим-то устремлениям, желаниям, усилиям – это норма, и начинает неуважительно относиться к окружающим, их интересам, желаниям, потребностям, успехам и достижениям.

Если вдруг человек обнаружил в себе что-то из только что перечисленного, это не повод для переживаний, а причина начать работать над собой и исправлением ситуации. Итак, что же стоит сделать?

Топ-7 шагов по выходу из роли козла отпущения:

• Сознательно избавляться от поведения жертвы в рабочих и семейных отношениях – не позволять окружающим обесценивать себя, свои качества, свои успехи, пусть даже скромные, и прекратить жаловаться на такие попытки всем подряд друзьям, знакомым и родственникам.
• Определить, какими сферами жизни владеют те, кто делает из человека козла отпущения, и потихоньку начинать брать под контроль эти сферы жизни – искать дополнительный заработок, рассмотреть возможность релокации в другой город или страну, расширить круг друзей и знакомых, поискать новые романтические отношения.
• Пресекать попытки переложить на себя ответственность за чужие дела, недостатки, промахи, мысли, слабости, заблуждения, фантазии.
• Быть снисходительным к собственным слабостям, учиться самосостраданию с тем, чтобы всегда уметь поддержать самого себя.
• Стать независимым от чужих субъективных оценок – брать во внимание нужно только исчисляемые результаты и оценки профессионалов (тренер по фитнесу, преподаватель игры на гитаре и т.д.)
• Минимизировать взаимодействие с людьми, которые неуважительно к вам относятся, и токсичными людьми в принципе.
• Перевести в «беззвучный режим» весь окружающий негатив, сомнительный юмор, провокации, и, по возможности, не принимать их на свой счет.
• Воздержаться от того, чтобы реагировать агрессией на агрессию, оскорблениями на оскорбления. Учиться ассертивности или вежливой настойчивости в отстаивании своих границ.
• Перестать посвящать всех подряд в нюансы собственной жизни – многие это воспринимают, как просьбу дать совет.
• Учиться видеть хорошее в мелочах и возможности в проблемах.

Эти шаги способны постепенно вывести человека из роли козла отпущения. Главное – набраться терпения и помнить, что не все происходит сразу. Это касается всех надоевших ролей, в которые кто-то когда-то попал.

Как вырваться из роли «маменькиного сынка»?

Тут речь совсем не о том, чтобы перестать любить родителей, уделять им внимание и оказывать поддержку, когда возникает необходимость. Речь, скорее, о сепарации от родителей с тем, чтобы перестать зависеть от их мнения и согласовывать с ними каждый свой шаг.

На самом деле, тема сепарации от родителей многоаспектна, и часто бывает наоборот, когда родители рады бы выпустить в «автономное плаванье» выросших сыновей, но все как-то не складывается. Мы в контексте нашей темы остановимся на том, как вырваться из надоевшей роли «маменькиного сынка».

Нам в помощь статья «Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна» [Е. Новоселова, 2021]. Уточним, что роль «маменькин сынок» не имеет возрастных ограничений, и рекомендации психолога актуальны для всех, кто решил выйти из этой роли.

Топ-7 шагов по выходу из роли маменькиного сынка:

• Начать самим зарабатывать на жизнь – финансовая зависимость дает больше возможностей манипулировать человеком, чем когда он твердо стоит на ногах в материальном плане.
• Отделиться территориально – снять жилье, попросить койко-место в студенческом общежитии, снимать жилье вскладчину с друзьями. Отдельное проживание дает больший простор для самостоятельных решений.
• Вести взрослый диалог с родителями – пояснить, где и как вы собираетесь работать и зарабатывать, как добираться после работы домой, если придется работать сверхурочно и заканчивать поздно, не давать объективных поводов для волнения за ваше благополучие.
• Прекратить посвящать родителей во все свои проблемы – им необязательно знать все подробности вашей сессии в университете, вашего совещания на работе и тем более свидания с понравившейся девушкой, иначе это может быть воспринято, как сигнал вашей готовности выслушивать советы.
• Выстраивать личные границы – мягко и настойчиво пояснить, что родителям не стоит беспокоиться за вас так сильно, чтобы звонить каждый час, и при этом уважать личные границы своих родителей и перестать вторгаться в их жизнь и их дом, кода вам заблагорассудится.
• Научиться решать разногласия цивилизованным путем – вы имеете право на собственное мнение, и родители имеют право на собственное мнение. Важно находить компромисс по вопросам, которые касаются всей семьи, и не допускать вмешательства, когда дело касается только вас.
• Понять свои цели и устремления в жизни – люди, которые твердо знают, чего хотят и к чему идут, вызывают большее доверие, в том числе у родителей.

На самом деле, тема выхода из роли «маменькиного сынка» гораздо шире, чем взаимоотношения с родителями и, в частности, с мамой. Инфантилизм и привычка «делегировать» все свои проблемы окружающим может серьезно помешать развитию карьеры и построению здоровых отношений в своей семье, если каким-то образом получится вырваться из-под контроля родителей и жениться на понравившейся девушке.

Роль маменькиного сынка имеет тенденцию проникать во все сферы жизни человека, и вот человек уже не хозяин собственной жизни, а жертва, а то и козел отпущения по всем поводам и без повода. С таким бэкграундом есть шанс заполучить множество сомнительных ролей, что регулярно и происходит.

Как вырваться из ролей «треугольника Карпмана»?

Мы уже знаем, что социальные роли человека могут самыми разными и по-разному реализовываться в похожих обстоятельствах. Какая-то одна роль может быть превалирующей, а еще время от времени меняться, причем зачастую в течение совсем короткого времени.

В психологии есть такое понятие, как «треугольник Карпмана» – это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель [М. Альтовская, 2019]. Роли, как говорилось ранее, могут меняться, причем быстро.

Классика жанра – это когда муж-преследователь обвиняет жену-жертву в том, что та не приготовила ужин, пока он, поилец и кормилец, работал на благо семьи. Жена-жертва, «осознав» свою вину, наносит ответный удар, и вот уже жена-преследователь обвиняет мужа-жертву в том, что он мало зарабатывает, и на эти деньги не купишь нормальные продукты для вкусного ужина.

Устав от взаимных обвинений и безысходности, жена вновь погружается в роль жертвы, тоскуя о «лучших годах своей жизни, потраченных на этого негодяя». И тут муж-спасатель заказывает суши или пиццу с доставкой на дом и утешает жену, убеждая, что у них не так все плохо, а местами даже хорошо.

Не будем погружаться в причины, почему так бывает, а сразу перейдем к советам психолога, что делать, если вам надоела какая-то из трех ролей или все три роли сразу. Первое и главное – это научиться отслеживать свои мысли, эмоции, действия, развить осознанность, и тогда появится шанс выйти из надоевшей роли и попробовать другую, требующую тех же качеств, и при этом более конструктивную.

Выход из ролей «треугольника Карпмана»:

• Для Преследователя – поменять роль Преследователя на роль Учителя, принимать мир и людей такими, как они есть, прекратить попытки «грести всех под одну гребенку».
• Для Жертвы – поменять роль Жертвы на роль Ученика, воспринимать чужие советы без агрессии и исключительно как повод обдумать новую информацию и получить новые знания, учиться брать на себя ответственность за свои действия.
• Для Спасателя – поменять роль Спасателя на роль опытного Тренера, перестать воспринимать окружающих как слабых и беспомощных людей, которые без него пропадут. Не стоит ограничивать окружающих в попытках получить собственный жизненный опыт и ограждать абсолютно от всех мелких ошибок.

По поводу последнего пункта уточним, что, если речь идет о воспитании детей, родители должны делиться своим жизненным опытом и предостерегать детей от действий, которые могут иметь драматические последствия.

Фраза насчет «не стоит ограничивать» не означает, что детям можно совать пальцы в розетку, дразнить собак, бросить школу, гулять по крышам зданий и тем более по крышам железнодорожных вагонов непосредственно под высоковольтными линиями.

А вот указания насчет длины брюк, волос, рукавов рубашки, выбора вуза, невесты, жениха лучше оставить при себе. Мнение, разумеется, можно и нужно высказать, только не в директивной форме, и обязательно аргументировать, почему именно вы думаете, что Вася лучше, чем Петя, а Политехнический университет лучше, чем Технологический.

Думается, мы разобрались в общих чертах, как можно вырваться из надоевшей роли, если у вас возникло такое желание. В заключение скажем, что далеко не все хотят вырваться из роли. Бывает и наоборот, когда человек сам готов примерить на себя чужую роль и приложить все силы, дабы в нее «вписаться». Таких случаев немного, поэтому они становятся объектом художественного творчества и материализуются в виде книг и фильмов. Как, например, кинолента режиссера Константина Лопушанского «Роль».

Фильм «Роль» переносит нас на столетие назад в годы Гражданской войны в России, где интеллигент и актер, который был за «белых», решил перевоплотиться в погибшего боевого командира «красных», выдав себя за него. Это было отчасти данью обстоятельствам, отчасти следствием убежденности молодого актера в том, что театр нужно «выводить в жизнь», и играть роль в реальных жизненных обстоятельствах, а не на сцене.

Впрочем, большинство актеров предпочитают воплощать свой талант на сцене и в кино, и готовы пройти через многие препятствия для того чтобы достичь своей цели. В этом плане весьма показателен фильм «Главная роль», который сняли режиссеры Гастон Дюпра и Мариано Кон, с Антонио Бандерасом, Пенелопой Крус и Оскаром Мартинесом в главных ролях.

Это такое себе «кино про кино», в котором задействовано порядка 60 актеров и практически каждая роль, в том числе роль 2-го плана почти шедевр комедийного жанра. Все роли, фото актеров можно посмотреть здесь, а сам фильм на русском языке доступен по платной подписке.

Мы желаем, чтобы все ваши роли доставляли вам радость и приносили удовлетворение в жизни. Мы приглашаем вас на наши программы «Самопознание» и «Сам себе психолог» и предлагаем ответить на вопрос по теме статьи: