Урок 5. Критика в личной жизни

Урок 5. Критика в личной жизни «Вот это ничего себе ты жирная!» – произнес муж, разворачивая селедку, однако сковородку, запущенную женой в голову мужа, было уже не остановить.

Критика от близких людей – реальная или мнимая – это, пожалуй, один из самых болезненных видов критики, потому что недовольство любящих и любимых людей всегда воспринимается острее, чем замечания посторонних по поводу работы, внешнего вида, действий или чего-то там еще.

Именно поэтому крайне важно научиться правильно работать с критикой внутри семьи и личных отношений, и именно этому мы будем сегодня учиться на уроке.

Цель урока: изучить способы донесения критики в личных отношениях без обид и конфликтов, научиться находить баланс между критикой и поддержкой и усвоить полезные практические советы по восприятию критики от близких людей.

Сразу скажем, что в этом уроке будет много уже знакомой информации, потому что мы уже изучили практически все способы донесения критики без обид и конфликтов. Осталось только адаптировать рекомендации к сфере личных отношений, чем мы сейчас и займемся.

Содержание:

Почему люди критикуют: основные причины критики
Способы донесения критики в личных отношениях
Критика и поддержка: как найти баланс?
Советы по восприятию критики от близких людей
Проверочный тест

Сегодня мы обратимся к книге «Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой» [Ж. Донова, 2021]. Сразу скажем, что речь вовсе не о том, что никого никогда не нужно критиковать. Речь об избавлении от деструктивной критики и построении конструктивных отношений.

А начнем с того, что изучим мотивы, по которым люди критикуют. В такой тонкой сфере, как личные отношения, крайне важно не просто наработать алгоритмы реакции на критику, но и понять истинную причину, которая заставляет переживать близких людей.

Почему люди критикуют: основные причины критики

Люди критикуют кого-то или что-то по различным причинам, и при одних и тех же претензиях мотивация может существенно отличаться в зависимости от контекста, личности критикующего и его намерений. Давайте начнем с хороших намерений и потом рассмотрим все остальные причины «по нарастающей».

Конструктивная критика как стремление к улучшению

Основная цель конструктивной критики – помочь человеку стать лучше. Это суть критики родителей по отношению к детям, когда родители критикуют детей за плохие отметки и требуют хорошо учиться. Это часто суть критики по отношению к супругу, страдающему алкогольной зависимостью, чтобы он поберег свое здоровье и уделял больше внимания хорошим делам на благо семьи.

Проще говоря, конструктивная критика – это те самые благие намерения, которые не всегда понимаются и воспринимаются адекватно по причине того, что критика от близких людей в принципе воспринимается острее, чем от кого бы то ни было.

Желание выразить свое мнение или точку зрения

Люди – существа социальные, и им важно быть услышанными. Поскольку в социуме приходится соответствовать неким социальным ожиданиям и говорить то, что от них хотят слышать, многим людям, кроме как в семье, высказаться больше негде.

Последствия могут быть самыми разными, начиная от простого обсуждения фильма или книги и констатации факта совпадения или несовпадения точек зрения до серьезных разногласий по критически важным вопросам вроде политики или религии с последующим разводом. Особенно, если в итоге требуются некие совместные действия: уезжать из страны или остаться, высказывать свое мнение публично или оставить его при себе и т.д.

Непонимание или отсутствие информации

Критика может возникнуть из-за непонимания ситуации или недостатка информации. Люди могут критиковать что-то, чего они не до конца понимают, основываясь на ложных представлениях или стереотипах.

Например, в семье могут возникать недоразумения из-за того, что кто-то из супругов постоянно опаздывает к семейному ужину. Бывает, это интерпретируется как угасание чувств или отсутствие интереса к семье, если второй супруг реально не понимает, насколько работа топ-менеджера полна неожиданностей и как часто она связана со сверхурочной нагрузкой.

Неправильное понимание роли критики

Иногда люди критикуют, считая, что это единственный способ заставить других стать лучше или соответствовать определенным стандартам. Они могут путать конструктивную критику с резкими замечаниями.

Так, родители могут постоянно критиковать ребенка за плохие оценки в школе, полагая, что это единственный способ заставить его хорошо учиться. Им зачастую невдомек, что гораздо эффективнее было бы выявить пробелы в знаниях и заплатить репетитору за проработку конкретных параграфов и тематических блоков по всем предметам, где выявились недочеты.

Негативные эмоции или внутренние конфликты

Людям бывает тяжело держать внутри себя негатив, а в отсутствие возможностей повлиять на ситуацию глобально многие видят выход в критике «всего и вся», в том числе внутри семьи.

Критика может быть выражением негативных эмоций, таких как гнев, зависть или обида. Люди могут критиковать других, чтобы сбросить напряжение или выразить свое недовольство.

На самом деле это несправедливо – чтобы от чьей-то несдержанности страдали близкие люди. Поэтому лучше научиться работать со своими эмоциями на наших курсах и программах, таких как «Психическая саморегуляция» и «Сам себе психолог».

Поясним, что саморегуляция – это управление своим психоэмоциональным состоянием, которое достигается путем воздействия человека на самого себя с помощью самовнушения, мысленных образов, дыхательных и релаксационных практик.

Социальное влияние и давление

Люди могут критиковать кого-то под влиянием окружающей среды или группы. Так родители часто критикуют взрослых детей за то, что те до сих пор не подарили им внуков. И это вовсе не потому, что они хотят нянчиться с внуками (бывает, что и не хотят), а потому что «так положено».

Примерно такая же логика у женщин, желающих получать огромный букет роз от мужей именно 8 марта, когда цены на цветы взлетают до небес. И мало кто из мужчин и женщин задумывается, что букет, подаренный в любой другой день в году, выражает любовь ничуть не меньше, чем букет, подаренный 8 марта.

Люди склонны к конформному поведению даже тогда, когда оно не несет никаких выгод, а то и вовсе осложняет жизнь. Например, ударом по семейному бюджету, когда на стоимость цветов и похода в ресторан 8 марта можно обедать в кафе целую неделю в любой будний день, а то и заказать на двоих горящий тур со скидкой в Египет.

Перенос собственных проблем или недостатков

Критика может быть формой проекции, когда человек переносит свои собственные недостатки или внутренние конфликты на других. Слишком ревнивые мужья и жены, склонные критиковать свою вторую половину за избыточный успех у противоположного пола и несуществующие измены, обычно имеют в анамнезе весьма бурную биографию и огромный послужной список случайных связей. Из-за чего, собственно, и склонны думать, что вторая половина точно намерена изменить, и ее нужно за это превентивно критиковать.

Это примерно как в анекдоте про мужа, собравшегося на мальчишник по поводу грядущей свадьбы лучшего друга, и его жены, не желающей отпускать его туда под предлогом, что там будет большое скопление женщин с пониженной социальной ответственностью и неэсклюзивными правами использования. В ответ на вопрос, почему она так считает, жена решительно заявляет: «Можно подумать, я ни разу не была на мальчишнике!»

Это уже вполне тянет на токсичные отношения, и если обращение к здравому смыслу не помогает, стоит задуматься о дальнейших перспективах таких отношений.

Токсичные отношения в широком смысле – это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания. Например, как в нашем примере, когда жена постоянно переживает, что муж может ей изменить, а муж постоянно страдает от нарушения его личных границ и невозможности иметь какой-то свой круг общения за пределами семьи.

Стремление к власти или контролю

Критика может быть использована как способ демонстрации власти или контроля над другими людьми. Критикующий таким образом утверждает свое превосходство или доминирование.

Благодатная почва – это материальная зависимость одного из супругов, когда зарабатывающий деньги получает возможность критиковать качество уборки, готовки, стирки и скорость «добегания» до двери после звонка в дверь, хотя у каждого есть свой ключ. Это уже не просто токсичные отношения, а самый настоящий абьюз и газлайтинг:

Абьюз – это физическое, психологическое или финансовое насилие одного человека над другим.
Газлайтинг – форма манипуляции, которая заставляет жертву сомневаться в своей адекватности и восприятии реальности.

Проще говоря, если цель критики – заставить вторую половину чувствовать вину из-за медленной скорости бега по сигналу звонка в дверь, это и есть газлайтинг.

Потребность в самовыражении или признании

Критика может быть способом самовыражения или получения признания от других. Люди могут критиковать, чтобы показать свою компетентность или знания в определенной области. А то и просто для того, чтобы привлечь внимание своей второй половины. Особенно, если спустя годы семейной жизни манипуляции становятся единственным способом привлечь внимание кого-то к чему-то.

Манипуляция – это вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию. Так, выразив критику посредством «Ты-сообщений» («Ты не обращаешь на меня внимания», «Ты обо мне не заботишься»), некоторые рассчитывают, что супруг догадается помыть посуду, сделать уборку, пригласить в театр, купить шубу и т.д.

Таким образом, люди критикуют по разным причинам, и понимание причин критики помогает более эффективно на нее реагировать. Более того, поняв причину критики, у нас есть шанс помочь залечить душевные раны близкого нам человека. Или задуматься о том, точно ли стоит считать этого человека близким, если критика обретает признаки деструктивной и субъективной, невзирая на все ваши усилия уладить претензии по существу.

Так или иначе, нужно работать над тем, чтобы доносить свои пожелания в тактичной форме и не выносить мозг своей второй половинке по мелочам которые того не стоят.

Способы донесения критики в личных отношениях без обид и конфликтов

Критика в личных отношениях – это деликатный процесс, который требует внимательного подхода, чтобы не вызвать обиду или конфликт. Правильное донесение критики помогает укрепить доверительные отношения между близкими людьми, улучшить взаимопонимание и разрешить проблемы, а не углубить их.

Используйте «Я-сообщения»

Что делать: говорите о своих чувствах и восприятии ситуации, а не о поведении партнера.

Как это сделать: начинайте предложения с «я» вместо «ты», чтобы избегать обвинений.

Пример: Вместо «Ты никогда не помогаешь по дому» скажите: «Я чувствую усталость, когда мне приходится одной делать всю работу по дому. Мне было бы приятно, если бы ты мог помочь с уборкой».

Выбирайте подходящее время и место

Что делать: убедитесь, что момент и место для критики подходящие, дабы избежать ненужного напряжения.

Как это сделать: избегайте критики во время конфликтов или в присутствии других людей.

Пример: Подождите, пока оба будете спокойны и в хорошем настроении, и выберите спокойное место для разговора, например, дома за чашкой чая.

Будьте конкретны и объективны

Что делать: избегайте обобщений и абстрактных обвинений, сосредоточьтесь на конкретных ситуациях.

Как это сделать: опишите конкретное поведение, которое вызывает проблему, и избегайте использования слов «всегда» или «никогда».

Пример: Вместо «Ты никогда не слушаешь меня» скажите: «Вчера, когда я рассказывала тебе о своей проблеме, мне показалось, что ты не слушал меня. Это меня расстроило».

Выражайте критику как заботу, а не как обвинение

Что делать: покажите, что ваша критика исходит из желания улучшить отношения, а не из стремления обвинить.

Как это сделать: сосредоточьтесь на том, как можно улучшить ситуацию вместе.

Пример: «Я переживаю за наше общение, потому что чувствую, что мы стали меньше разговаривать. Может быть, мы могли бы выделять больше времени на разговоры друг с другом?»

Предлагайте решение проблемы

Что делать: вместо того чтобы просто указывать на проблему, предложите пути ее решения.

Как это сделать: обсудите вместе, как можно изменить ситуацию, чтобы избежать подобных проблем в будущем.

Пример: «Мне кажется, что у нас возникают разногласия по поводу домашних обязанностей. Как ты думаешь, если мы составим расписание и распределим обязанности, это поможет?»

Поддерживайте позитивный тон

Что делать: поддерживайте разговор в позитивном ключе, даже когда говорите о проблемах.

Как это сделать: начинайте с комплимента или признания положительных сторон партнера, а затем переходите к обсуждению проблемы.

Пример: «Мне приятно, что ты мне помогаешь с генеральной уборкой. Было бы хорошо, чтобы после душа ванна оставалась такой же чистой, как и до, иначе наши с тобой усилия по уборке идут насмарку».

Избегайте критики личности

Что делать: критика должна касаться конкретного поведения или ситуации, а не личности партнера.

Как это сделать: фокусируйтесь на действиях, а не на чертах характера или личностных качествах.

Пример: Вместо «Ты ленивый» скажите: «Мне хотелось бы, чтобы ты убрал запчасти для двигателя своего автомобиля из прихожей и отнес их в гараж».

Дайте партнеру возможность ответить

Что делать: убедитесь, что разговор – это диалог, а не монолог.

Как это сделать: слушайте партнера и дайте ему возможность высказать свою точку зрения.

Пример: «Как ты видишь эту ситуацию? Может быть, у тебя есть предложения, как мы можем лучше справляться с этим?»

Старайтесь не драматизировать

Что делать: избегайте преувеличений и драматических заявлений, которые могут только усилить конфликт.

Как это сделать: сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на обвинениях или поиске виноватых.

Пример: Вместо «Все пропало» или «Это начало конца» лучше сказать: «Я вижу, что у нас возникла проблема с недопониманием, давай еще раз уточним, правильно ли мы друг друга поняли».

Заканчивайте разговор на позитивной ноте

Что делать: завершайте обсуждение чем-то положительным, чтобы сохранить гармонию в отношениях.

Как это сделать: напомните партнеру о своих чувствах и намерениях, подтвердите свою поддержку и желание работать над улучшением отношений.

Пример: «Я люблю тебя, и мне важно, чтобы мы оба чувствовали себя счастливыми».

Как видим, способы донесения критики в личных отношениях без обид и конфликтов – это практически те же принципы конструктивной критики, которые мы изучили еще в уроке 1. Плюс творческое применение методов, изученных в прошлом уроке.

Так или иначе, критика в личных отношениях – это неотъемлемая часть совместной жизни, и она должна быть донесена так, чтобы укреплять доверительные отношения, а не разрушать их. Использование описанных выше методов поможет вам говорить о сложных вопросах с уважением и заботой.

Важно помнить, что основная цель критики – улучшение отношений и решение проблем, а не поиск виноватых. И, конечно, крайне важно найти баланс в этом деликатном вопросе.

Критика и поддержка: как найти баланс?

Найти баланс между критикой и поддержкой в личной жизни и отношениях – задача, требующая мудрости и чуткости. Оба аспекта – и конструктивная критика, и поддержка – важны для здоровых и крепких отношений, а их неправильное сочетание может привести к недовольству, обидам и даже разрыву. Давайте изучим несколько рекомендаций, как добиться гармонии между этими двумя элементами.

Определите цель критики

Что делать: прежде чем критиковать, задумайтесь, зачем это нужно. Критика должна быть направлена на улучшение ситуации или отношения, а не на самовыражение и выброс негативных эмоций.

Как это сделать: если ваша цель – помочь партнеру или улучшить отношения, критика должна быть конструктивной и информативной.

Пример: Если вас беспокоит что-то в поведении партнера, которое влияет на отношения, подумайте, как ваша критика может помочь исправить ситуацию.

Соотношение критики и поддержки: правило «5 к 1»

Что делать: старайтесь, чтобы на одно критическое замечание приходилось, как минимум, пять позитивных поддерживающих замечаний.

Как это сделать: регулярно выражайте поддержку и благодарность партнеру за то, что он делает хорошо, и только изредка критикуйте, когда это действительно необходимо.

Пример: Если вы заметили, что партнер делает что-то хорошо, похвалите его за это. Например, «Мне очень нравится, как ты приобщил к спорту нашего старшего сына» перед тем, как высказать свою критику насчет того, что в этот раз муж забыл положить младшего ребенка в коляску прежде, чем отправиться на прогулку.

Выражайте критику в контексте заботы и любви

Что делать: старайтесь, чтобы ваша критика звучала как проявление заботы о партнере и отношениях.

Как это сделать: начинайте с того, что подчеркивайте свою любовь и желание, чтобы отношения были лучше.

Пример: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас были крепкие отношения, поэтому мне важно обсудить один момент, который меня беспокоит».

Поддержка как основа отношений

Что делать: поддержка должна быть основой отношений, на которой строится все остальное, включая критику.

Как это сделать: регулярно выражайте свою поддержку, показывайте, что вы на одной стороне и готовы помочь партнеру.

Пример: «Я вижу, что у тебя сейчас сложный период на работе. Я рядом и готова поддержать тебя».

Обсуждайте проблемы, а не обвиняйте

Что делать: вместо того чтобы обвинять партнера, обсуждайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

Как это сделать: сосредоточьтесь на совместном решении проблемы, а не на том, кто в ней виноват.

Пример: «Я чувствую, что нам не хватает времени друг для друга. Как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы изменить это?»

Уважайте чувства партнера

Что делать: уважайте чувства партнера, даже если они кажутся вам незначительными.

Как это сделать: признавайте право партнера на свои эмоции и старайтесь понять его точку зрения.

Пример: «Я вижу, что это тебя расстраивает. Давай попробуем разобраться вместе, чтобы нам обоим было комфортнее».

Не забывайте про позитивную критику

Что делать: используйте критику, чтобы мотивировать партнера на улучшение.

Как это сделать: указывайте не только на проблемы, но и на то, как они могут быть решены с позитивной точки зрения.

Пример: «Классно, что мы, наконец, взялись за ремонт, но мне кажется, что если мы немного изменим наш подход, ремонт пойдет быстрее».

Обратная связь должна быть своевременной

Что делать: критикуйте и поддерживайте вовремя, когда это актуально.

Как это сделать: не откладывайте разговоры на потом, когда проблема может усугубиться, и не критикуйте сразу же после конфликта, когда эмоции еще свежи.

Пример: «Я хочу обсудить с тобой вчерашний разговор. Думаю, сейчас мы оба можем спокойно обсудить, что произошло».

Будьте готовы к обратной связи

Что делать: важно не только критиковать, но и быть готовыми принять критику в свой адрес.

Как это сделать: открыто принимайте обратную связь от партнера и благодарите за нее, даже если она вам не нравится.

Пример: «Спасибо, что поделился со мной своими мыслями. Я подумаю над этим».

Заботитесь об эмоциональном состоянии друг друга

Что делать: учитывайте эмоциональное состояние партнера и свое собственное, прежде чем высказывать критику.

Как это сделать: если один из вас расстроен или устал, лучше отложить серьезные разговоры до более подходящего момента.

Пример: «Я вижу, что ты сейчас устал. Давай обсудим это позже, когда будем оба в хорошем настроении».

Баланс между критикой и поддержкой – это ключ к крепким и здоровым отношениям. Не устаем напоминать, что цель критики – помочь и улучшить, а не разрушить или обвинить. Постоянная поддержка и уважение друг к другу помогут сделать отношения более гармоничными и устойчивыми к трудностям.

Советы по восприятию критики от близких людей

И, наконец, потребность кого-то покритиковать может возникнуть не только у нас, поэтому нужно быть готовыми к восприятию критики от близких людей. Это может быть сложным, потому что такая критика часто затрагивает наши эмоции и самооценку.

Однако правильное отношение к критике может укрепить отношения, помочь в личностном росте и улучшении взаимодействия. Итак, несколько толковых советов, как правильно воспринимать критику от близких людей.

Оставьте эмоции на заднем плане

Что делать: попробуйте не реагировать на критику эмоционально сразу же.

Как это сделать: сделайте паузу, глубоко вздохните и дайте себе время, чтобы обдумать сказанное. Старайтесь не принимать критику как личное оскорбление.

Пример: Если ваш партнер критикует вас за какой-то поступок, попробуйте сначала понять, что именно его беспокоит, прежде чем реагировать.

Слушайте внимательно и не перебивайте

Что делать: дайте возможность близкому человеку полностью высказаться, прежде чем ответить.

Как это сделать: активно слушайте, кивайте, поддерживайте зрительный контакт. Не перебивайте и не начинайте защищаться до того, как собеседник закончит.

Пример: Если партнер выражает недовольство вашим поведением, дайте ему высказаться до конца, даже если вам хочется возразить.

Анализируйте сказанное

Что делать: попробуйте рассмотреть критику объективно, отделяя конструктивные замечания от эмоций.

Как это сделать: проанализируйте, что из сказанного действительно может помочь вам стать лучше. Обратите внимание на конкретные моменты, которые были отмечены.

Пример: Если близкий человек говорит, что вы часто опаздываете, попробуйте подумать, как это влияет на ваши отношения и как вы можете это изменить.

Не защищайтесь сразу

Что делать: старайтесь не переходить в режим защиты, когда слышите критику.

Как это сделать: сначала попробуйте понять, что именно хочет донести до вас ваш близкий человек. Избегайте фраз типа «Ты просто не понимаешь» или «Ты сам делаешь так же».

Пример: Если кто-то указывает на ваши недостатки, вместо того чтобы оправдываться, скажите: «Спасибо, что поделился своими мыслями. Мне нужно время, чтобы это обдумать».

Попросите уточнить

Что делать: если что-то в критике неясно, уточните, что именно имелось в виду.

Как это сделать: задавайте вопросы, чтобы лучше понять точку зрения близкого человека.

Пример: «Ты говоришь, что я часто занят и у нас нет времени вместе. Можешь рассказать подробнее, как это влияет на тебя?»

Признавайте ошибки и будьте готовы измениться

Что делать: признайте свои ошибки, если критика обоснована, и продемонстрируйте готовность работать над собой.

Как это сделать: если вы понимаете, что в чем-то были неправы, скажите об этом и предложите план действий.

Пример: «Ты прав, я действительно мог поступить иначе. Давай обсудим, как я могу исправить эту ситуацию».

Не бойтесь обратной связи

Что делать: принимайте обратную связь с благодарностью.

Как это сделать: покажите, что вам важно мнение близкого человека и что вы цените его открытость.

Пример: «Спасибо, что сказал мне об этом. Мне важно, что ты думаешь, и я буду в следующий раз стараться лучше».

Не переходите на личности

Что делать: не воспринимайте критику, как атаку на свою личность.

Как это сделать: понимайте, что критика может касаться конкретного поведения, а не вас в целом.

Пример: Вместо того чтобы думать: «Он считает меня плохим человеком», сосредоточьтесь на том, что можно изменить в своем поведении.

Учитесь на критике

Что делать: используйте критику как возможность для роста и улучшения.

Как это сделать: посмотрите на критику как на источник информации о том, что можно улучшить в себе.

Пример: Если ваш партнер говорит, что вы редко проявляете инициативу, подумайте, как вы можете стать более активными и вовлеченными.

Благодарите за критику

Что делать: выражайте благодарность за критику, даже если она вам неприятна.

Как это сделать: покажите, что вы цените честность и желание помочь вам стать лучше.

Пример: «Спасибо, что поделился этим со мной. Я понимаю, что это было нелегко сказать».

Критика от близких людей может быть трудной для восприятия, зато правильное отношение к ней поможет вам расти и улучшать свои отношения. Старайтесь видеть в критике возможность для развития, а не угрозу, если критика конструктивна. И вовремя настораживайтесь и принимайте меры, если критика носит деструктивный характер, а ваши попытки добиться какой-то конкретики стабильно не имеют успеха.

Далее вас ждут проверочный тест и финальный урок курса, где мы продолжим работать над тем, как воспринимать критику.

Проверьте свои знания

Если вы хотите проверить свои знания по теме данного урока, можете пройти небольшой тест, состоящий из нескольких вопросов. В каждом вопросе правильным может быть только один вариант. После выбора вами одного из вариантов система автоматически переходит к следующему вопросу. На получаемые вами баллы влияет правильность ваших ответов и затраченное на прохождение время. Обратите внимание, что вопросы каждый раз разные, а варианты перемешиваются.

Cтатистика На весь экран

Далее мы поговорим о том, как правильно воспринимать критику.

Ольга Обломова

← 4 Как критиковать 6 Как воспринимать →

4brain - Конструктивная критика - Урок 5. Критика в личной жизни

1Критика