Бывают же люди – лезут во все дела, всем норовят помочь, всех спасти, и при этом ни разу не интересуются, нужна ли их помощь и собирался ли спасаемый спасться. Попадались такие?
А, быть может, вы и сами иногда бросаетесь на помощь в ситуациях, где вас об этом никто не просил? И речь отнюдь не о том, чтобы спасти тонущего человека или оказать первую помощь старушке на улице, у которой стало плохо с сердцем. И потом обижаетесь, почему вашу помощь не ценят и даже раздражаются, когда вы со всей душой и от всего сердца пытаетесь помочь.
Вы всегда сориентируетесь, какое ваше поведение наиболее уместно в той или иной ситуации, если пройдете наши программы «Психология отношений» и «Сам себе психолог». А наша сегодняшняя тема – синдром спасателя.
Синдром спасателя: что это такое?
Синдром спасателя – это навязчивое желание помогать другим с тем, чтобы чувствовать себя нужным. Описывая синдром спасателя, нужно сказать, что спасатель – это одна из ролей в так называемом треугольнике Карпмана. И, разумеется, объяснить, что такое треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана – это психологический концепт, который иногда называют «Драма-треугольник». Данный концепт разработал психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году. Подробное описание концепта содержится в статье Fairy tales and script drama analysis («Сказки и сценарно-драматический анализ») [S. Karpman, B.Stephen, 1968].
Треугольник Карпмана презентует динамику взаимодействия между людьми во взаимоотношениях, где каждый человек играет определенную роль, которая может меняться в зависимости от обстоятельств.
Треугольник Карпмана состоит из трех основных ролей:
- Спасатель (Rescuer) – спасатели склонны заботиться о других, предлагать помощь и в принципе играть роль «спасителя» в более пафосном смысле этого слова. Они стремятся защитить кого-либо, нередко нарушая свои и чужие границы с тем, чтобы удовлетворить кажущиеся потребности других.
- Жертва (Victim) – жертвы воспринимают себя как беззащитных и беспомощных, нуждающихся в постоянном внимании и поддержке разного рода. Они часто ищут понимания у окружающих, причем норовят вызвать у окружающих чувство вины за те обстоятельства, в которых находится жертва, и побудить решать проблемы жертвы.
- Преследователь (Persecutor) или Агрессор (Aggressor) – преследователи и агрессоры постоянно критикуют и обвиняют окружающих, контролируют и упрекают их. Они могут создавать ощущение вины или страха у жертвы и часто вступают в конфликт со «спасателями».
Динамика треугольника Карпмана заключается в том, что участники могут менять свои роли в зависимости от ситуации. Например, спасатель может стать жертвой, которая ищет поддержку у других, а жертва может стать преследователем, критикуя окружающих и обвиняя их в своих проблемах.
Треугольник Карпмана часто встречается в несбалансированных, в том числе созависимых отношениях, в социальном взаимодействии у людей с низкой самооценкой и недостаточной уверенностью в себе. Такие люди редко осознают свою роль, однако понимание своей роли и всей динамики взаимодействия могло бы помочь таким людям общаться с окружающими более здоровым и конструктивным способом.
Для того чтобы максимально полно уяснить, что же такое синдром спасателя, можно вспомнить фильм «Родня» режиссера Никиты Михалкова с Нонной Мордюковой в главной роли. Героиня Мордюковой – классический пример «спасателя». Из самых добрых побуждений героиня пытается помирить дочку с зятем, научить разумному, доброму, вечному внучку, перевоспитать бывшего мужа, который спился и перевоспитываться не планирует.
Этот фильм 1981 года выпуска получился добрым и смешным, как и многие другие фильмы Михалкова. Однако в реальной жизни ничего смешного в наличии таких родственников нет, и добром такие отношения редко заканчиваются. Мы сейчас не будем анализировать сюжет фильма и разбирать, кто там играет остальные роли жертвы и преследователя и как эти роли изменяются на протяжении сюжета.
Мы лишь уточним, что синдром спасателя в отношениях нужно рассматривать в привязке к треугольнику Карпмана. Поэтому далее мы по мере необходимости будем обращаться ко всем составляющим данного концепта. А пока давайте посмотрим, как проявляется синдром спасателя в реальной жизни.
Как проявляется синдром спасателя?
Открытый Стивеном Карпманом концепт породил множество исследований, расширяющих и углубляющих понимание каждой из ролей, в том числе роли спасателя. Сегодня можно найти массу научно-популярных статей, описывающих синдром спасателя простыми словами.
Нам в помощь статьи The Rescuer Identity: Who is really saving who? («Личность спасателя: Кто на самом деле кого спасает?») [A. Mathews, 2011] и Explanation of the Rescuer Personality Type and Disorder («Объяснение типа личности и расстройства спасателя») [K. Miller, 2017]. Давайте попытаемся понять, как проявляется синдром спасателя.
Топ-5 симптомов спасателя:
- Перенос ответственности – спасатель может брать на себя ответственность за проблемы и жизненные трудности других людей, часто даже без их просьбы. Он может чувствовать, что его миссия – помогать и защищать других и избавлять их от любых неприятностей.
- Навязывание помощи – спасатель может навязывать свою помощь, когда другой человек не просит о помощи и не нуждается в ней. Он часто убежден, что знает лучше, что нужно другим, и поэтому без спроса вмешивается в чужие дела.
- «Профилактика» ошибок – спасатель может пытаться предотвратить ошибки и неудачи окружающих, друзей, знакомых, членов семьи, часто настоятельно напоминая им о возможных рисках и последствиях.
- Попытки сделать людей зависимыми – спасатель может поддерживать зависимость других, постоянно помогая им и не давая возможности справляться с проблемами самостоятельно. Таким образом, спасатель создает условия, в которых другие становятся зависимыми от его поддержки.
- Ощущение важности – спасатель чувствует себя важным и нужным, когда оказывает помощь и поддержку другим. Это может стать способом для него удовлетворить свои потребности в признании и одобрении.
Очень часто это проявляется как синдром спасателя жертвы в треугольнике Карпмана. К слову, вы можете пройти тест «Жертва, Преследователь или Спасатель» и узнать, какая роль вам ближе всего.
Кроме того, разработан специализированный «Тест на синдром спасателя» из 10 вопросов. Более подробный тест «Есть ли у меня синдром спасателя?» содержит 12 вопросов.
Но зачем самому спасателю нужно кого-то спасать? Давайте посмотрим.
Откуда берется синдром спасателя?
Каковы же причины возникновения синдрома спасателя? Синдром спасателя в психологии исследуется давно, и сегодня уже можно выделить ряд основных причин, по которым он формируется. Эти причины связаны с личным опытом человека, особенностями его характера и воспитания, внутренними мотивами. Разобраться в проблеме нам поможет статья «Синдром спасателя: почему мы стремимся «причинить» добро» [В. Пархомчук, 2022].
Топ-9 причин, по которым возникает синдром спасателя:
- Потребность в признании и одобрении – играя роль спасателя, человек надеется получить признание и одобрение от других, что позволяет ему чувствовать себя востребованным, важным и нужным.
- Желание контроля – спасатель может стремиться контролировать всех вокруг, предлагая свою помощь. Это может дать ему ощущение власти и контроля над окружающим миром.
- Самоутверждение – неуверенные в себе люди использует роль спасателя для укрепления своей самооценки. Они чувствуют себя более ценными и компетентными, когда помогают другим.
- Попытка убежать от своих проблем – часто за стремлением помогать людям лежит банальное неумение или нежелание справляться со своими проблемами, которые требуют решения, поэтому человек придумывает такую «занятость», как помогать другим.
- Самореализация – люди, не нашедшие свое призвание, не занятые делом и имеющие много свободного времени, могут попытаться самореализоваться, помогая другим.
- Страх отвержения – некоторые люди могут играть роль спасателя, чтобы избежать страха отвержения и одиночества. Оказывая помощь и поддержку другим, они надеются, что это удержит их в отношениях.
- Готовность к самопожертвованию – часто в роль спасателя «впадают» люди, готовые на все ради благополучия других. И если жертва не дает «обратную связь» и не пресекает ненужные попытки помочь, они не могут вовремя понять, что их помощь неуместна.
- Привычка – очень часто в роли спасателя выступают люди так называемых «помогающих» профессий, таких как врач, учитель, медсестра и т.д.
- Зависимость от роли – иногда роль спасателя может стать своего рода зависимостью. Человек становится заложником имиджа и настолько привязывается к роли спасателя, что уже не может без того, чтобы не вмешиваться в дела окружающих.
В свою очередь, все эти причины обычно родом из детства. Синдром спасателя может сформироваться в случае, если родители постоянно игнорировали запросы ребенка. Тогда он экстраполирует эту ситуацию на других и во взрослой жизни старается как бы «компенсировать» окружающим недостаток заботы, от которого, как ему кажется, все вокруг страдают.
Бывает и наоборот, когда родители постоянно указывают ребенку, что ему делать. И при этом активно поощряют «помогающее» поведение без уточнений, что помогать желательно тогда, когда в этом есть необходимость и когда об этом просят. Если родители к тому же «забыли» объяснить ребенку, что такое личные границы, у ребенка есть все шансы стать «спасателем», от которого все шарахаются.
Отдельная тема – это синдром спасателя у женщин. Тут в придачу ко всем вышеперечисленным причинам срабатывают культурные стереотипы, представляющие женщину как хранительницу домашнего очага, заботливую жену и мать, и невольно отодвигающие на задний план ценность женщины как самодостаточной личности со своими потребностями, запросами, достоинствами и недостатками.
При таком раскладе женщина часто концентрируется исключительно на семье, пытаясь все за всех решить и перевоспитать супруга так, чтобы он в большей степени поддерживал образ некой «идеальной семьи» и того самого домашнего очага, который нужно хранить [П. Раков, 2021]. Такой груз ответственности за семью со временем начинает непосильной ношей давить на хрупкие плечи и хрупкую психику слабой женщины, а заодно и на психику всех остальных членов семьи.
Где же та тонкая грань между готовностью прийти на помощь, которая так ценится в дружбе и отношениях, и навязчивостью, которая граничит с невоспитанностью? Давайте разбираться.
К чему приводит синдром спасателя?
В большинстве случаев специальная литература по психологии акцентирует внимание на негативных сторонах синдрома спасателя. Достаточно просто взглянуть на заголовок статьи «Синдром «спасателя: когда помощь другим наносит вред» [Д. Трутнева, 2019]. Или вот заголовок статьи «Синдром спасателя: как стремление помочь всем и каждому приводит к саморазрушению» [К. Долголаптева, 2022].
Однако согласитесь, бывает приятно, когда, не дожидаясь вашей просьбы, вам помогают завести заглохший автомобиль, донести тяжелую сумку, предлагают свой зонтик, если внезапно пошел дождь, и дарят шоколадку к чаю просто так, а не потому, что у вас день рождения или вы секретарша высокопоставленного босса.
Сейчас такое внимание к посторонним людям все больше и больше становится дефицитом, потому как все поголовно «сидят в телефоне» и считают, что у них проблем явно больше, чем у окружающих. Два десятка лет моды на феминизм и тренинги личностного роста внесли свой вклад в формирование всеобщего равнодушия к чужим проблемам, и таким темпами понятие «альтруизм» скоро изживет себя как таковое.
Так что человек в вашем окружении, готовый взять на себя часть ваших проблем, конечно, заслуживает уважения и хорошего отношения. Ваш «спаситель» почувствует себя настоящим суперменом, который спас милую девушку от тяжелой физической работы, дождливой погоды и плохого настроения. А вы не будете лишний раз напрягаться физически, рисковать простудиться и получите заряд энергии от шоколадки.
Если проявления заботы этим и ограничатся, то, собственно, дальше и обсуждать нечего. Хуже, если такая забота со временем становится навязчивой, а человек начинает требовать не просто благодарности, а прославления и почитания за его труды и подвиги на поприще сражения с тяжелыми сумками и дождливой погодой.
А то и возомнит, что девушка ему чем-то обязана и должна как-то «рассчитаться» за шоколадку. И не потому, что у него нет девушки, а потому, что у него есть потребность в признании и одобрении, самоутверждении и самореализации, тотальном контроле над всеми, до кого он смог «дотянуться», и прочие причины возникновения синдрома спасателя.
Вот вам и треугольник Карпмана со своей «жертвой» и «спасателем», который потом еще может стать преследователем, внушающим жертве чувство вины за полученные знаки внимания и то, что масштабы ее благодарности за эти знаки внимания недостаточно велики. К сожалению, чаще всего именно так и бывает, и именно этим обусловлено отрицательное отношение к синдрому спасателя в психологии.
Отрицательные аспекты синдрома спасателя для окружающих:
- Токсичное общение – именно таким становится общение со спасателем, который постоянно вторгается в чужое жизненное пространство и не уважает свои личные границы, посвящая окружающих в ненужные подробности оказания помощи и своей рефлексии по этому поводу.
- Ощущение потери свободы выбора – когда у жертвы фактически нет возможности отказаться от навязанной помощи, это вполне можно считать ограничением свободы выбора, потому как жертва, возможно, на диете, и шоколадки каждый день ей вредны.
- Ощущение зависимости – когда спасатель постоянно что-то делает вместо жертвы, жертва никогда не научится делать это сама. Например, хотя бы проверять контакты аккумулятора, если заглох автомобиль.
И это еще не все. Синдром спасателя несет проблемы своему носителю, причем зачастую большие, чем тем, кого он спасает.
Отрицательные аспекты синдрома спасателя для спасателя:
- Испорченные межличностные отношения – избыточная навязчивость в оказании помощи может начать «напрягать» окружающих и заставлять их избегать общения со спасителем.
- Разочарование – недостаточная, с точки зрения спасателя, благодарность окружающих за его помощь может стать ударом по самооценке и источником стресса.
- Нерешенные личные проблемы – если спасатель прячется за помощью другим от своих личных проблем, его проблемы остаются нерешенными и со временем их количество переходит в худшее качество жизни.
- Отсутствие истинной самореализации – занятость не тождественна эффективности и, пока другие достигают своих профессиональных и творческих целей, спасатель занят преимущественно «мелочевкой», с который большинство спасаемых могли бы справиться сами.
- Риск стать жертвой манипуляции – готовностью помочь и «спасти» могут воспользоваться нечистые на руку люди, которые, взывая к высоким мотивам, могут просто «развести» спасателя на деньги или бесплатную работу.
Таким образом, синдром спасателя в разумных пределах может сыграть положительную роль, однако любой переизбыток усилий в этом направлении несет негативные последствия. Для того чтобы эффективно коммуницировать с окружающими и выстраивать равноправные отношения, важно осознавать свои мотивы и обеспечивать здоровые границы в помощи. Иначе есть вероятность из спасателя превратиться в жертву.
Это, собственно, и есть ответ на вопрос из заголовка статьи «Синдром спасателя: во благо или во вред?» Однако тема будет раскрыта не полностью, если мы не расскажем подробнее, как же найти этот разумный баланс в отношениях и избавиться от синдрома спасателя.
Как избавиться от синдрома спасателя?
Уточним, что избавляться нужно от нездоровых форм проявления участия в чужих делах, а не от готовности помочь как таковой. На эту тему есть хорошая статья «Синдром спасателя или как творить добро, не навязывая свою помощь» [О. Чили, 2023].
Избавление от синдрома спасателя может быть процессом, требующим времени и самоанализа. Вот несколько шагов, которые могут помочь преодолеть этот паттерн поведения:
- Признать проблему – это будет первым шагом к решению проблемы. Нужно честно оценить свои взаимодействия с другими и посмотреть, есть ли у вас тенденция к чрезмерной навязчивой помощи.
- Разобраться в мотивах – следует понять, зачем лично вам быть спасателем, какую вашу потребность «закрывает» эта роль, и как эти потребности можно решить более экологичным способом.
- Определить границы – следует вникнуть в понятие «личные границы» с тем, чтобы не нарушать их ни у себя, ни у других. Вторжение в чужую жизнь, равно как и избыточное самопожертвование, – это плохо.
- Спрашивать окружающих, нужна ли им помощь – так вы точно не попадете впросак с неуместной помощью. При этом важно научиться принимать отказ адекватно и не считать это пренебрежением к своей персоне.
- Научиться говорить слово «Нет» – это нужно для борьбы с манипуляторами, которые пользуются вашей добротой и эксплуатируют вас там, где могли бы справиться самостоятельно.
- Научиться слушать – часто людям нужно просто выговориться, и, будучи внимательным «включенным» слушателем, вы сможете поддержать человека.
- Обратиться к психологу – если у вас не получается наладить конструктивное общение с окружающими, возможно, вам будет полезна консультация и профессиональный взгляд психолога, который умеет справляться с подобными ситуациями.
Это советы психологов для спасателей. Но тут есть и другая сторона проблемы.
Как противостоять манипуляциям человека с синдромом спасателя?
Итак, что же делать, если вы стали жертвой такого вот неадекватного спасателя, не имеющего понятия о личных границах? Есть несколько советов, как противостоять нерелевантной помощи спасателей [К. Долголаптева, 2022]. Рекомендации во многом совпадают с теми, которые обычно дают психологи для противостояния токсичным личностям и токсичному общению.
Главное правило – не ждать, что спасатель догадается о неуместности своих усилий сам, и проговаривать вслух в вежливой форме все, что вас не устраивает. От этого правила отталкиваются все остальные рекомендации психологов.
Топ-5 шагов, как работать с синдромом спасателя:
- Быть честными – если вы не нуждаетесь в его помощи или поддержке, так и скажите об этом спасателю. Разумеется, вежливо.
- Выражать благодарность и устанавливать границы – сказать спасателю «Спасибо» за предложенную помощь и пояснить, что в этот раз в этом нет необходимости.
- Сохранять спокойствие – если спасатель настаивает на своем участии в ваших делах, сказать, что, возможно, вы обратитесь к нему в следующий раз.
- Быть конкретными – если спасатель предлагает не ту помощь, которая вам нужна на самом деле, сказать прямо, в чем вы нуждаетесь, и поинтересоваться, есть у него возможность помочь вам таким образом.
- Избегать чувства вины – вся ранее оказанная помощь, о которой вы не просили, это исключительно дело самого спасателя.
Если вы будете видеть, что слова возымели действие, можете чуть смягчить ситуацию и пояснить, что уже поручили заниматься вашей проблемой кому-то другому или что в этот раз вы заинтересованы заняться своими делами лично. Например, лично поговорить с кем-либо, лично куда-то съездить и т.д.
И в заключении скажем, что синдром спасателя интересует не только психологов, но и поэтов, певцов и композиторов. В 2021 году вышла песня «Синдром спасателя» – Егор Натс, исполнивший эту композицию, отлично справился и с темпом песни, и с передачей заложенного в текст смысла:
К слову, в песне «Синдром спасателя» текст весьма наглядно отображает конструкцию треугольника Карпмана. Так что если научные статьи кажутся очень сложными для понимания, можно просто послушать этот совсем короткий трек, и вы существенно проясните для себя ситуацию по этой теме.
Это самое главное, что мы собирались вам рассказать о синдроме спасателя. Мы желаем, чтобы любое ваше общение было конструктивным и по возможности комфортным. Мы приглашаем вас на программы «Психология отношений» и «Сам себе психолог» и предлагаем ответить на вопрос по теме статьи:
