Люди часто вынуждены сотрудничать и сожительствовать с теми, кто, образно выражаясь, погружает их мир во мрак, получая при этом удовольствие. Универсальные рецепты в духе «уволиться», «переехать», «игнорировать» работают не всегда, потому что жизнь сложна и многогранна.
Если вы вынуждены, пусть и временно, общаться с подобными «мрачными» людьми, необходимо уберечь себя от очевидных ошибок ради собственного же блага. Подключаем психологию отношений и лучшие техники коммуникации, чтобы освоить базовые навыки выживания.
Что такое «токсичный человек» и как он влияет?
В человеческом поведении западный термин «токсичный» используется для описания обывателями людей, которые склонны причинять им страдания, стресс и дискомфорт посредством негативных слов и действий. Можно сказать, что над ними находится черная туча, которую нельзя увидеть, но которую можно воспринимать.
Токсичность может быть проявлением:
- низкой самооценки;
- расстройства личности;
- детских травм и много другого.
Мы можем столкнуться с токсичными людьми в разных сферах жизни. Это могут быть друзья, родственники, коллеги, наш партнер или даже незнакомцы. Они часто представляют себя харизматичными людьми с благими намерениями, но под этим фасадом они могут быть эгоцентричными, манипулятивными, критичными, собственническими и негативными.
Термин «токсичный человек» – один из наиболее употребляемых (и востребованных) в последнее время, однако, возможно, правильнее говорить о токсичном поведении для определения тех действий, совершаемых другими, которые вызывают негативные последствия у нас самих. Ответственность в значительной степени лежит на тех, кто проявляет токсичность, но также и на тех, кто не знает, как устанавливать ограничения, позволяет вторгаться в свою жизнь или слишком снисходителен. Таким образом, проведение этой линии разделения находится в руках тех, кто страдает от этого «эмоционального отравления».
Характеристики токсичных людей
Пол не имеет никакого значения: мужчины, женщины, кто угодно может быть токсичным человеком.
Т.к. концепцию «токсичных людей» изобрели на Западе (иначе бы мы звали их «ядовитыми»), где дети являются большой социальной ценностью, так исторически сложилось, что дети токсичными не считаются никогда. Как бы плохо они себя ни вели. У детей универсальное алиби – несовершеннолетие.
Токсичных же взрослых отличают следующие черты:
- Они вызывают неприятные эмоции. Их присутствие вызывает дискомфорт, сдерживает, что побуждает человека не взаимодействовать с ними.
- Они жалуются. Токсичные люди постоянно расстраиваются из-за того, что не могут сделать и даже не пытались сделать. Их внимание обычно сосредоточено на проблеме, и они постоянно размышляют над ней.
- Они очень негативные. Они видят все с негативной точки зрения. Для них стакан всегда наполовину пуст.
- Они выставляют себя жертвами. Они никогда ни в чем не виноваты и не несут ответственности. Их проблемы или заботы всегда выше проблем остальных. Токсичные люди заставляют других уделять внимание всем их потребностям, даже если они нереальны, незначительны и/или банальны.
- Они пассивны. Токсичные люди никогда не рискуют из-за страха или стыда, не пробуют ничего нового, никогда не являются источником вдохновения, не пробуют новый опыт, а иногда их беспокоит, что это делают другие.
- Они постоянно завидуют. Токсичным людям трудно быть благодарными за то, что они имеют и чего достигли, а также они склонны критиковать и завидовать тому, чего достигли другие. Они не могут прекратить желать того, что есть у других.
- Они эгоцентричны. «Я» постоянно присутствует в речах токсичного человека. Во время разговора они ведут обширные монологи, в которых обычно непрерывно говорят о себе, питая таким образом собственное эго.
- Они много сплетничают и критикуют других. Когда их слушаешь, кажется, что они знают все и во многих случаях чувствуют свое превосходство над другими. Они часто кажутся высокомерными.
- Они искажают реальность, прячутся и лгут. Они склонны судить других сразу при встрече с ними и с самого начала, не зная, не имея объективной информации, исходя из собственных предрассудков, предвзятых представлений и собственных интересов.
- Они манипулируют. Это основа их жизни, позволяющая им удовлетворять собственные потребности. Для них это искусство и радость, средство выживания и насущная необходимость.
- Они прирожденные диверсанты. Токсичные люди способны прямо сказать другому человеку, что он ничего не добьется, что он ничтожество. Они саботируют иллюзии, планы, цели, о которых даже отдаленно не задумываются.
- Они несчастны и недовольны. Хотя токсичные люди часто поучают других, в них ощущается аура несчастья. Им трудно радоваться мелочам, они легко разочаровываются, зависть не позволяет им перевернуть страницу, они постоянно пытаются притворяться, сравнивают, судят, критикуют, им не хватает такта и сочувствия. Токсичные люди не умеют контролировать гнев и не считают необходимым это делать.
Очень помогает в общении с токсичными людьми умение выстраивать границы. Что это такое, какими они бывают и где найти свои собственные, можно узнать на нашей онлайн-программе «Лучшие техники коммуникации».
Три уровня токсичного общения таковы:
- Внутриличностный. Это первый уровень. Внутриличностное общение – это внутренний диалог, который вы ведете с самими собой. Если сообщения, отправленные самим себе, токсичны, внутриличностное общение становится токсичным, и эта проблема может повлиять на дисбаланс самооценки. Ругать себя, а еще хуже оскорблять и принижать может привести к негативному внутреннему состоянию. Повторяя себе такие фразы, как «В этот раз у тебя ничего не получилось, но ты попробуешь еще раз» или «Если захочешь и подготовишься, ты сможешь этого добиться», вам будет проще прийти к положительному внутреннему состоянию. Первый шаг к здоровому общению – внутренний. Если внутриличностное общение сбалансировано, общение с другими людьми, скорее всего, будет здоровым. В противном случае велика вероятность, что межличностное общение также окажется токсичным.
- Межличностный. Это второй уровень. Межличностное общение – это то, что направлено на внешних по отношению к себе собеседников. Это общение между двумя и более людьми. Токсичность в этом общении проявляется во внедрении стереотипов, неверных интерпретаций или деструктивной критики. Обычно это происходит, когда внутриличностное общение недостаточно сбалансировано, но это также может произойти из-за привычки, полученной таким образом. Общение может измениться, если трансформировать используемый язык и способ его использования. Ассертивность – отличный инструмент, позволяющий поменять стиль общения.
- Социальный. Это третий уровень. В настоящее время мы можем общаться с бесчисленным количеством людей через цифровые социальные каналы. Однако человечество перенесло свои дисфункции в социальные сети, где сейчас и происходит большое количество токсичных разговоров. Социальные сети позволяют истинным любителям конфликта скрываться за своими никнеймами, почти во всех случаях анонимными.
Согласно исследованию Amnesty International, примерно каждые 30 секунд какая-то женщина получает в свой адрес гадость. Это способствует распространению расистского и мачистского поведения, кибербуллинга и других зараз [C. Hernández, 2024].
Ключ к общению
Если вы пытались использовать разум и логику, чтобы поговорить с токсичным человеком, вы, вероятно, уже знаете, что типичные коммуникативные навыки не работают. Цель токсичного человека – не решить проблему. Цель токсичного человека – заставить вас почувствовать, что проблема – это вы.
Токсичные люди любят проверять других и наблюдать чужие страдания. Именно такие люди вдохновляли известного французского аристократа Донасьена Альфонса Франсуа де Сада, заложившего современное представление о садизме.
Если вы попытаетесь апеллировать к доброте токсичных людей, вам скажут, что вы манипулируете. Если вы попытаетесь устоять на своем, вам скажут, что вы контролируете ситуацию. А если вообще не общаться, скажут, что вы нерадивые.
Если вы какое-то время имели дело с токсичным человеком, вы, вероятно, уже знаете, что нет простого способа победить, но есть несколько способов донести свою точку зрения, не теряя рассудка.
Отказ от переговоров с «террористами»
Прежде всего помните, что вы не участвуете в обычном разговоре.
Токсичные люди не заинтересованы в беспроигрышной ситуации, основанной на взаимных интересах. Они хотят, чтобы вы чувствовали себя проигравшими, чтобы они могли чувствовать себя победителями. Логика и обоснованные аргументы бесполезны в этом типе общения, потому что никакой интеллект и преданность делу не сделают вас достойными в глазах токсичного человека. Для него главная задача: победить самому и видеть, как остальные проигрывают и выставляют себя в плохом свете. Это даже не личное отношение. Это универсальное отношение через обесценивание окружающих. Токсичные люди настолько не уверены в себе, что питаются болью других. Это означает, что с ними невозможно вести переговоры.
Перед обсуждением решите для себя, чего вы хотите и от чего готовы отказаться, чтобы получить желаемое. Потратьте свое время на размышления о творческих способах получить то, чего вы хотите, вместо того, чтобы творчески отстаивать свои интересы. Ваши аргументы не сработают, какими бы весомыми они ни были, поэтому дипломатия не поможет. Определите, чего вы хотите, и не отступайте. Компромисс ни к чему не приведет!
Никаких эмоций
Эмоции подпитывают конфликт. Токсичные люди любят говорить обидные вещи, пытаясь заставить вас чувствовать себя плохо. Когда они говорят что-то плохое, не отвечайте сразу. Успокойтесь и убедитесь, что вы можете сказать именно то, что хотите, без каких-либо эмоций.
Помните, что ваша боль – это наркотик токсичного человека!
Поэтому каждый раз, когда вы проявляете эмоции, токсичный человек знает, что он имеет над вами некоторый контроль. Он пытается заставить собеседника нервничать, потому что, когда тот потеряет хладнокровие, его можно будет обвинить в сумасшествии. Почитайте про японскую технику «восьмислойной защиты», и пускай каждое ваше слово будет нейтральным.
Чтобы достичь этого, не обращайте внимания на мнение токсичных людей. Таким образом, вы будете свободны от их слов. Релятивизируйте их поведение, не придавайте ему такого уж большого значения.
Оборона противопоказана
Токсичные люди любят говорить неправду о вас. Если они смогут вовлечь вас в такой разговор, то уведут вас от первоначальной цели разговора. Как только вы начнете играть в защите, вы подтвердите их утверждения.
Если бы нищий на улице сказал: «Небо падает», вы, вероятно, не подошли бы и не начали бы объяснять, почему небо не падает. Вы покачали бы головой, пробормотали что-нибудь о том, что люди сумасшедшие, и продолжили бы свой путь. Когда токсичный человек говорит что-то абсурдное, представляйте его как этого нищего. Однако, если вы начнете защищаться, вы создадите впечатление, что согласны с ним.
Мы чувствуем потребность защищаться только от того, что нас трогает, потому что хотим продемонстрировать свою честность.
Изучите свои триггерные точки (те темы или ситуации, которые заставляют вас чувствовать себя плохо), чтобы, когда кто-то попытается их использовать, вы были готовы.
Идея в том, что знать свою правду и защищать ее от не слишком здоровых людей – не одно и то же.
Отказ от незаслуженного внимания
Во многих случаях негативные установки, передаваемые токсичными людьми, являются лишь способом получить силу влияния, вовлекая окружающих в конфликты эмоционально, в идеале перетягивая на свою сторону. Это искусство создавать проблемы там, где их нет, посредством выдумок, основанных на лжи и преувеличениях.
Поэтому в этих случаях лучше всего не вовлекаться в несуществующий конфликт, не подставляться и не позиционировать себя.
Препятствие заражению
Главной характеристикой токсичного человека является то, что его отношение заразительно. Если вы ответите токсичным поведением, вы проиграете битву. Даже если этому токсичному человеку удается нажимать на вашу кнопку «чувствовать себя виноватым», еще не все потеряно. Сохранять спокойствие перед лицом худшего яда – прививки вины – возможно.
Однако тот факт, что это возможно, не означает, что можно легко игнорировать призывы к вниманию со стороны токсичного человека. Фактически, обычная стратегия токсичных людей – публично высмеивать свою цель, когда они не могут добиться прямой конфронтации, если они сначала не выбрали этот путь. Поэтому в такой ситуации крайне важно сохранять контроль над эмоциями.
С другой стороны, поддержание эмоциональной дистанции требует осознанности. Вы не всегда можете помешать кому-то нажимать на ваши чувствительные кнопки. Когда это произойдет, вам придется преодолеть свои страхи и комплексы и двигаться вперед. В каком-то смысле лучше игнорировать произошедшее, т.к. так будет легче контролировать свои эмоции. Однако есть и другой вариант: защищать свои границы.
Ваша очередь никогда не придет
Токсичные люди не понимают по-хорошему. Если вы сделаете такому человеку одолжение, это не значит, что в следующий раз он ответит тем же. Обсудите, чего вы хотите, и получите подтверждение в письменной форме.
Токсичные люди не чувствуют долга, необходимости уступить, баланса или меры.
Ожидать, что токсичные люди будут играть по правилам, по справедливости – это гарантированный путь к разочарованию. И каждый раз, когда вы чувствуете горечь, токсичный человек чувствует себя счастливым. Ему нравится смотреть на чужую боль, даже если это боль близкого человека, а в тяжелых случаях – особенно, когда это боль близкого человека.
Если вы соглашаетесь на что-то, делайте это потому, что вы согласны с этим, или потому, что готовы двигаться дальше, а не потому, что думаете, что собеседник проявит к вам доброту позднее. Возвращать такой душевный кредит он неспособен.
Повышенная осторожность
Общение с токсичными людьми похоже на минное поле. В любой момент они могут использовать имеющуюся информацию против вас, чтобы причинить вам вред.
Напротив, любящие вас люди будут рады вашим успехам и знают, как поддержать вас в трудную минуту.
Победа вместо борьбы
Ответы токсичным людям стоит выстраивать на своей личной тактике и стратегии.
Если ваша цель – показать, насколько вы круты или что последнее слово остается за вами, то вы только себе сделаете хуже, подпитывая токсичного человека.
Самый распространенный вариант общения – создать лучшую версию себя и уйти как можно дальше от токсичного человека. Жизнь, полная борьбы, только потратит впустую энергию и ресурсы, необходимые для восстановления.
Смиритесь с тем, что доказать свою правоту не получится. Выясните, чего вы действительно хотите, и сосредоточьтесь на своей цели, сведя к минимуму остальную часть общения. Помните, что токсичные люди любят драться, поэтому продолжение спора дает им преимущество за счет фактора домашнего поля.
Лаконичность
Говорите только те слова, которые абсолютно необходимо сказать. Попробуйте превратить страницу в абзац, а абзац – в предложение.
Чем меньше слов, тем лучше. Кроме того, вы никогда не знаете, кто читает ваше сообщение и может ли оно когда-нибудь появиться в суде. «Слово – не воробей».
«Слепые зоны»
Токсичные люди не чувствуют стыда, вины или сочувствия, которые являются частью человеческого бытия. Поэтому вместо того, чтобы чувствовать эти вещи в своей жизни, они создают ситуации, в которых используют ваше сочувствие против вас и испытывают ваши стыд и вину, чтобы самим почувствовать себя королями.
Знание собственных слабостей обеспечивает понимание, какие триггеры они попытаются активировать, и действовать упреждающе, а не реактивно.
«Слепые зоны» могут быть чем угодно: от неуверенности и вины до доброты и самоуспокоенности.
Самообладание и сочувствие
Помните, вы не обязаны отвечать на каждое обвинение, выдвинутое в ваш адрес. Презумпцию невиновности никто не отменял.
Вместо того чтобы реагировать гневом или разочарованием, вы можете проявить понимание чужих чувств, не принимая на себя вину, которую пытаются на вас возложить.
Иногда токсичное поведение является отражением собственных проблем человека. Это не дает права на их поведение, но понимание этого момента может помочь вам не воспринимать их действия на свой счет.
Защита никогда не бывает чрезмерной
Передайте электронное письмо, которое токсичный человек отправил вам, другу. Попросите своего психолога проверить ваш письменный ответ токсичному человеку.
Вы не можете контролировать реакцию токсичного человека, но можете сделать все возможное, чтобы создать оптимальную среду.
Окружите себя людьми, предметами, видами, запахами и звуками, которые заставляют вас чувствовать себя в безопасности, чтобы токсичный человек с меньшей вероятностью проник в это чувство безопасности, когда его заставляют общаться.
Душа вместо эго
В общении с токсичными людьми нет ни справедливости, ни правил.
Имея дело с токсичными людьми, приходится делать то, что действительно работает, а не то, что хотелось бы. Для этого нужно питать собственную душу, а не эго. Подпитывать свое эго – значит чувствовать себя оправданными, правыми, говорить последнее слово или доказывать свою точку зрения: то, что со стороны воспринимается как тщеславие.
Накормить свою душу – значит обрести покой, подняться над психически неуравновешенным человеком и продвинуть свою жизнь вперед за счет обычного любопытства.
Со стороны, питая свое эго, создается впечатление, что вы являетесь частью проблемы. Однако, питая свою душу, вы чувствуете, что поднимаетесь над проблемой. Если вы вынуждены иметь дело с токсичным человеком, ваша лучшая защита – инвестировать в самих себя [Sarah K. Ramsey, 2021].
Отказ от общения
Далай-лама сказал: «Отпустите людей, которые приходят только для того, чтобы поделиться жалобами, проблемами, катастрофическими историями, страхом и осуждением других».
Постарайтесь забыть об этом токсичном человеке. Отойдите, понемногу или прямо.
Нельзя забывать, что есть люди, которые приходят в нашу жизнь и улучшают ее, а есть и другие, которые, уходя, улучшают ее еще больше.
Мы никогда не сможем угодить всем, и это нормально. И наоборот. Важно действовать с уважением и вежливостью, всегда отдавая приоритет эффективному общению. Научиться жить в гармонии с близкими, выбирать людей, преодолевать ревность и недоверие можно на нашей онлайн-программе «Психология отношений».
Выживание в офисе
Один из самых распространенных вариантов необходимости сосуществовать, а еще хуже – сотрудничать с токсичными людьми, – это совместная работа на ограниченной территории.
Здесь подойдут следующие приемы:
- Игнорирование. Один из способов решить проблему – развидеть ее. Если вам неприятно общаться с кем-то из коллег, пораскиньте мозгами, как этого избежать: перевестись в другой отдел, посоветоваться с начальством, научиться делать лицо кирпичом.
- Сила группы. Если токсичное облако затронуло не только вас, поищите рядом тех, кого тоже коснулся этот «Чернобыль», соберитесь и объединитесь. Таким образом, вы не только сможете ослабить давление, нанося удары, но и постараетесь лучше справляться вместе, будь то по очереди наносить удары за команду или устанавливать ограничения сообща.
- Доверие как оружие. Зачастую невыносимый человек оказывается начальником, и две предыдущие стратегии не подойдут. В таком случае остается только смягчить ситуацию, и лучший способ – завоевать доверие тех, кто работает рядом с токсичным начальником, например, его личного помощника, секретаря и т.д. Этот человек может подсказать нам, в худшем или лучшем настроении он сегодня.
- Переоценка. Речь идет о переосмыслении негативной ситуации в более конструктивном ключе. Один из основных способов – начать менять язык. Кризис – это вызов, что-то неприятное – это головоломка, которую нужно решить, а начальник не невыносимый, а просто капризный ребенок.
Ситуация полностью меняется, если токсичный человек – это вы сами. Если вы способны рассмотреть в себе токсичные черты, это отличный знак, поскольку означает, что у вас есть способность к самооценке. В конце концов, у всех нас есть некоторые токсичные элементы. Сам факт ощущения наличия уязвимостей, ошибок является положительным знаком. Это означает, что у нас есть токсичные черты, но не это определяет нас как личность.
Проверить собственную самооценку, а также поработать над ней можно на нашей онлайн-программе, которая так и называется – «Самооценка 360°».
Гибриды
Ключевой недостаток подобного деления на токсичных и нетоксичных людей заключается в том, что реальный мир – не черно-белый. Маленьким детям нравится жить в сказке, где хорошие люди ведут себя по-доброму, а плохие плохо пахнут, дурно поступают, поэтому все их чураются. Однако, когда человек вырастает, он осознает, что любой может сделать гадость. Вопрос лишь в том, будет ли ему за это стыдно.
Токсичные люди в принципе не чувствуют за собой вины. В медицине и психиатрии это один из ключевых симптомов психопатологии.
Главная трудность реального мира заключается в том, что большинство психопатов очаровательны и внешне не создают впечатления токсичного человека. Наоборот, ими часто восхищаются, их ставят в пример.
Вышеупомянутые советы годятся для посторонних, которые, почуяв неладное, могут в любой момент дать деру. Имеют на это полное право.
А каково супругам, детям, внукам токсичных людей? Очень просто обвинять чужого человека в том, что он ворчит. Гораздо сложнее подавить в себе это желание жаловаться на несправедливый мир. Однако, если человек вырос в токсичной семье и встал с рождения на подобные «токсичные» рельсы, для него жалобы, упреки и оскорбления – это норма. Основа бытия. Такие люди многое делают, чтобы измениться, однако силу инерции и привычки никто не отменял.
У некоторых людей многие годы, если не десятилетия, уходят на то, чтобы научиться жить по-другому, видеть добро в себе, в других и в окружающем мире.
Ключевое отличие гибридов от токсичных психопатов – совесть. Гибрид может осознавать, что он делает близким больно, и, в идеале, желать исправиться. Если гибрид этого не осознает, он пополняет когорту токсичных.
Еще одно проклятье гибридов в том, что, даже если они хотят научиться жить по-другому и строить собственную семью без насилия и агрессии, они душой тянутся к тем, кто напоминает им жестоких родителей. Так устроен человеческий мозг: он любит знакомое и привычное. Несмотря на все достижения современной науки, даже нейробиологи еще очень мало знают и понимают секреты образования и развития очарования, интереса, возбуждения, влюбленности и привязанности. Если бы знали, могли бы на них повлиять и помочь снизить статистику разводов и семейного насилия.
Сторониться токсичных людей – несложно. Гораздо труднее перепрограммировать собственный мозг и быть добрее прежде всего к самим себе.
Вы у себя одни. Берегите себя!
А чтобы проверить, что вы хорошо усвоили материал, рекомендуем пройти небольшой тест:
