Виды дружеских отношений

«С первых дней нашего знакомства я полюбил вас, – дружба ли это, любовь ли, просто ли сочувствие?»

Герцен А. И., «Кто виноват?», 1846

В детстве нам всем хочется иметь хотя бы 100 друзей, веселиться, общаться и вместе заниматься глупостями. Однако возраст меняет не только наше тело, но и представление о дружбе. Сколько видов дружбы существует? Как понять, когда кто-то друг другу друг? Понимание сути дружбы – один из ключей к психологии отношений.

Что такое дружба?

Родившийся в Российской империи и ставший известным советским лингвистом Сергей Ожегов и его команда трактовали дружбу как «близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов». Эта формулировка упомянута в Толковом словаре Ожегова и оттуда перекочевала в Большую советскую энциклопедию [БСЭ, 2023].

В Европе к дружбе относятся гораздо проще. По версии составителей Оксфордского словаря, «друг» – это «человек, которого вы хорошо знаете и любите, и который обычно не является членом вашей семьи» [Oxford University Press, 2023]. Все.

Почему вы его знаете? Так получилось. Обычно, случайно. Когда люди хотят завести друзей намеренно, как правило, из этого мало что выходит. Но сама попытка может принести положительные непредсказуемые результаты.

Почему вы его любите? Ученые пока не могут до конца объяснить, как именно в наших мозгах рождается привязанность, почему мы подсознательно тянемся к тем, кто похож на нас или наших близких.

Когда мы начинаем испытывать к кому-то эмоции, возникают межличностные отношения.

Онлайн-платформа «Фоксфорд» выделяет следующие виды межличностных отношений:

• дружба;
• знакомство;
• товарищество;
• приятельство;
• любовь.

Разница – в накале чувств и степени близости к другому человеку. Так, узнавание перерастает в симпатию. Если появляется общая цель, возникает товарищество. Если доверие – то дружба. Если самоотверженность, это уже любовь [«Фоксфорд», 2023].

Миф об идеальном друге

В юности многим хочется заполучить идеального друга. «Чтобы было». Чтобы он, как Карлсон, регулярно прилетал и радовал.

Человек часто слышит о дружбе как об идеале и о потребности в дружбе, поэтому стремится соответствовать высокой планке и жаждет почувствовать удовлетворенность от насыщения потребности. У многих она так и не наступает. В этот момент заводится кот. Или жена. Во взрослом возрасте люди учатся отделять свои ценности от общественных и прокладывать собственную дорогу, без оглядки на идеалы.

Является ли дружба потребностью, каждый решает для себя сам. Т.к. у интровертов и экстравертов разные ожидания от общения с себе подобными, то и единых стандартов тут не может возникнуть. Те, кто утверждает, что кот не умеет общаться и поддерживать, никогда его не слушал.

Гендерно-возрастная дружба

Виды дружбы многолики, как и сами люди. Чаще всего нам встречаются следующие:

1. Детская дружба. Лучше всего изучена. Может начаться в песочнице и продлиться всю жизнь. А может закончиться на следующий день, когда у ребенка украдут любимый желтый совочек.
2. Женская дружба. С детского сада девочки больше склонны выбирать доверительную дружбу в тесном кругу, по 2-3 человека, отмечал психолог и социолог Игорь Кон [Правда.ру, 2011]. Чтобы подружиться, многим женщинам необходимо понимание на личностном уровне. Когда и если оно уходит, распадается и социальная связь. Поэтому нам и кажется, что женская дружба более хрупкая и требовательная. Однако гораздо легче возникает.
3. Мужская дружба. В отличие от женской, может образовываться на любой почве общих интересов и включать в себя немыслимое число участников. Большинство фанатов футбола искренне считают тех, кто вместе с ними пришел на стадион, своими друзьями.

Мужскую дружбу характеризуют:

1. Взаимовыручка.
2. Взаимопонимание.
3. Особый язык.
4. Исчезновение любезностей между друзьями. Именно поэтому мужская дружба часто кажется женщинам грубой.
5. Ориентация на конкретные поступки, а не на слова.

«Свою озабоченность делами друга нужно доказывать не вопросами, а готовностью всегда прийти на помощь», – уверен Теодор Седин из русскоязычного мужского интернет-журнала BroDude [«Твои друзья тебя используют, или Как выглядит настоящая дружба», 2017]

Седин уверен, что мужчине ожидать от друзей регулярного внимания – это в лучшем случае проявление инфантилизма: «Спросите меня, как дела, позаботьтесь обо мне» – ты еще денег попроси за свою офигенность».

Вышеупомянутые различия между мужской и женской дружбой – очень сильно условны. Особый язык умеют создавать и женщины. То, на чем говорили знаменитые Тофсла и Вифсла из выдуманного мира муми-троллей, было создано двумя женщинами из Скандинавии.

В современном обществе нужно уметь проводить грань между половыми характеристиками и гендерными. Если воспользоваться удобным объяснением британского нейробиолога Джинны Риппон, пол – это наши биологические отличия друг от друга, гендер – социальные. Если взрослая женщина решила стать женой и матерью, а потому выполняет функции, которые в обществе признают женскими, это не означает, что она обязана уметь и любить все то, что общество приписывает женской дружбе:

• сплетничать;
• говорить о пустяках;
• поддерживать и сочувствовать;
• проявлять эмпатию;
• слушать и слышать.

Вышеперечисленные таланты и ориентация на словесную коммуникацию как «бетон» женской дружбы – это стереотипная феминная гендерная идентичность. Биологический пол не имеет к ней никакого отношения, доказывает Риппон [«Гендерный мозг. Современная нейробиология развенчивает миф о женском мозге», 2019]. Мужчины тоже любят посплетничать на кухне, но не всегда в этом признаются.

3 вида дружбы по Аристотелю

Основатель перипатетической школы философии Аристотель из Древней Греции всегда придавал особое значение теме дружбы в своем творчестве. Для него это был ценный актив и стимул к счастливой жизни.

Однако он уточнял, что в жизни мы можем встретить три ключевых вида дружбы, три типа уз, из которых только один может подняться до более высокой формы отношений, составить собой исключительную связь, далекую от голого интереса и простой случайности.

Три вида дружбы описаны Аристотелем в произведении «Никомахова этика»:

1. Утилитарная (полезная, взаимовыгодная) дружба. Самая краткосрочная. Часто встречается в офисах, университетах, фитнес-центрах и других местах массового скопления людей, которые вынуждены общаться друг с другом. Это тип несовершенной дружбы, когда два человека связаны между собой не чувствами, а тем, что они получают какую-то выгоду от другого (например, ссуды, подарки, услуги и т.д.) Поэтому такие отношения недолговечны и обычно заканчиваются, как только иссякает прибыль. Выходит, такие люди были не друзьями друг другу, а дружили для собственной выгоды. Аристотель отмечал, что утилитарная дружба часто возникает между противоположностями; например, между бедным и богатым, между невежественным и мудрым. В этом виде дружбы зарыта внутренняя бомба в виде потаенного конфликта: одна из сторон постепенно будет требовать все больше и больше. Это приведет к нарушению изначального баланса (если он в принципе существовал) или осознанию второй стороной, что ее банально используют. Если хотите научиться осознанно подходить к отношениям, записывайтесь на нашу онлайн-программу «Психология отношений».
2. Дружба ради удовольствия. Среднесрочная. Это взаимодействие, которое обычно происходит в подростковом и раннем юношеском возрасте. Люди хотят просто «хорошо провести время» друг с другом, разделяют моменты расслабления, радостного соучастия, приятного благополучия. Они любят вместе ходить к кино, на фитнесс, смотреть дома фильмы с попкорном или готовить блюда итальянской кухни. Позже, когда мы становимся более избирательными, осторожными и применяем соответствующие фильтры, обычно можно увидеть, что этот вид дружбы исчерпывает себя. Для многих данный вид дружбы перестает быть ценностью с рождением детей, когда обязанности перед ними перевешивают минутные радости, наподобие сходить вместе на концерт или выпить вместе пива. Такие друзья исчезают, стоит их товарищу попасть в реанимацию, остаться за границей с заблокированными банковскими картами или у изувеченного автомобиля. Таким образом, как только другой человек нуждается в искренней поддержке, когда возникает проблема или когда все усложняется, ложный друг растворяется в ничто, как кусочек сахара в чашке кофе.
3. Благая (добродетельная) дружба. Это идеальный, самый прочный, самый исключительный, но все же возможный вид дружбы по Аристотелю. Это то, где помимо полезности или удовольствия есть искренняя признательность другому за то, какой он есть. Может длиться всю жизнь. В этом виде дружбы есть своего рода альтруизм, когда вы не ищете выгоды, когда вы просто хотите поделиться хорошими моментами, повседневной жизнью, а также быть тем постоянным ориентиром, к которому можно обратиться за поддержкой. Аристотель утверждает, что этот тип дружбы встречается редко, поскольку для ее возникновения нужны добродетельные люди. Кроме того, друг должен нравиться, иметь схожие вкусы и хорошо знать другого человека; все это подразумевает, что у вас не может быть много друзей такого типа. Другими словами, сердечные друзья редки, это те ориентиры, с помощью которых можно создать очень глубокое чувство близости, где мы надеемся, что нас не предадут, где ценятся опыт, воспоминания и обещания, которые не могут разрушить ни время, ни расстояние. Аристотель утверждает, что добродетельная дружба является высшей и наиболее ценной формой дружбы, поскольку она подразумевает моральное обязательство и глубокую эмоциональную связь. Добродетельная дружба требует времени, усилий и самоотверженности для развития и поддержания и считается фундаментальной частью счастливой и добродетельной жизни.

Как известно, Аристотель был настоящим эрудитом. Его знания, или, скорее, его обширная любознательность позволили ему приобрести солидное мастерство в таких различных областях, как логика, естествознание, философия. В этом свете многих удивляет, что Аристотель описывает человека как социальное животное, для которого дружба является самым приятным способом совместной жизни.

Для Аристотеля дружба – это обмен, в котором учатся получать и давать, но мы далеки от того, чтобы понимать ее как платежную систему, мы должны помнить, что «неблагородно стремиться к получению милостей, потому что только несчастные нуждаются в благодетелях, а дружба превыше всякой свободы. Это самое добродетельное состояние бытия».

Неврология дружбы

Дружба – одна из наиболее изученных форм связи во всех сферах. Со времен Аристотеля прошли тысячелетия, но интерес к этому социальному феномену не ослабевает.

В 2018 году ученые из Университета Калифорнии обнаружили, что у близких друзей схожие модели нейронной активности при просмотре одного и того же видео [Nature Communications, 2018].

Таким образом, активация мозга – полезный способ узнать, кто действительно имеет к нам отношение, или, другими словами, принадлежат ли наши товарищи к идеальному типу дружбы, описанному Аристотелем.

Большинство из нас рады видеть рядом с собой представителей всех трех видов дружбы, описанных Аристотелем:

1. Людей, которые чего-то хотят от нас.
2. Людей, которые ищут нас только для того, чтобы поделиться моментами веселья.
3. Исключительных людей, которые прошли с нами через огонь и воду.

Такие друзья делают нашу жизнь более сносной и интересной.

Факторы, без которых нет благой дружбы

Аристотель прямо предупреждает в «Никомаховой этике», что благая дружба – редкое явление. Чтобы ее добиться, нужно самому стать ее достойным. Для этого нужно научиться уметь проявлять:

1. Взаимное уважение. Скабрезные шуточки, взаимные подколки и обычное бытовое хамство под маской внимания тут не пройдут.
2. Эмпатию. Как способность чувствовать другого человека.
3. Заботу о других. Это навык. Ему нужно обучаться. Автоматически с рождением детей не появляется.

Ученые пока не нашли разгадку на вопрос, почему у тех, у кого нет высшего образования, больше друзей и здоровья. Насколько связаны между собой эти факторы и почему близорукие «кроты-очкарики» настолько слабы в области эмпатии и установления коммуникационных связей? Только ли потому, что банально не улавливают нотки эмоций на лице собеседника за своими толстыми очками или линзами, от чего у них слабо развит эмоциональный интеллект?

Тех, кто давно хочет развивать эмпатию и другие техники коммуникации, но постоянно это откладывает до лучшего дня, зовем на нашу программу «Лучшие техники коммуникации».

Современные классификации

Современные исследователи выделяют неисчислимое множество разных видов дружбы. Какая методика, такое и видообразование.

Например, изучая студентов Дартмутского колледжа (одного из старейших в США), профессор социологии Дженнис Маккейб сгруппировала образованные ими социальные связи в три большие группы:

1. «Сплоченные». Это одна плотная группа друзей, где почти все знают друг друга и связаны друг с другом. Их сеть напоминает клубок пряжи. В дартмутском случае такие типы связей чаще всего возникали среди афроамериканцев и латиноамериканцев. Люди чаще искали себе друзей среди тех, кто был близок им по языку, этносу и цвету кожи. Сплоченные друзья называли себя семьей и полагались друг на друга в социальном плане. В учебе оказывали друг другу поддержку и помощь. Однако зачастую такая социальная группа тянула вниз того, кому не хватало академических навыков и мотивации для учебы. Возможность такого негативного влияния воспроизводила расовое и классовое неравенство.
2. Полярные кластеры. Такие люди образуют вокруг себя четное число социальных кластеров, которые внешне напоминают галстук-бабочку. Например, у одного человека могут быть белокожие друзья для учебы и академических успехов и чернокожие друзья для совместной игры в бейсбол. Между собой эти две группы практически не пересекаются.
3. Индивидуалисты. Общаются один на один. Их сеть друзей напоминает маргаритку. Когда такой человек зовет друзей на день рождения, обычно никто из них друг друга не знает. В лучшем случае, знают с прошлого дня рождения. Индивидуалисты успешны в учебе без поддержки друзей и образованного ими социального круга. Расовая и классовая принадлежность не выражена.

«Вопреки общепринятому мнению, студенты достаточно сообразительны в понимании того, что друзья могут их отвлекать, и в стратегическом использовании друзей для повышения показателей успеваемости. Однако самые успешные стратегии зависят от типа сети», – говорит Маккейб.

Она обнаружила, что люди склонны сохранять тип дружеских связей и после окончания колледжа, за исключением индивидуалистов. После выпуска, вступив во взрослую жизнь, многие из них успешно строят долгосрочные сплоченные социальные группы [Dartmouth, 2016].

А сколько видов дружбы выделяют на постсоветском пространстве? Галина Черменская и Ксения Киселева из журнала Psychologies в своей статье про дружбу выделяют:

1. Близкую дружбу, в которой доверяют и говорят, как есть.
2. Дружбу-симбиоз, когда друг становится отражением нас самих и дарит ощущение безопасности.
3. Традиционную дружбу, т.е. отношения с людьми из глубокого детства, теми, кто знаком с нашим «внутренним ребенком» лично.
4. Дружбу-компенсацию отсутствия брата, отца, сестры, матери.
5. Дружбу-открытие, где один расширяет горизонты, а другой позволяет себя вести [Psychologies, 2023].

Вышеперечисленные пять видов дружбы очень сильно перекликаются с теми, что перечислял Аристотель, но больше отражают сложившуюся действительность.

Другую оригинальную классификацию предлагает автор журнала народной журналистики «Сетевой» Cat Aje:

1. «Остаться в тени». У львов такие социальные узы зовут прайдом: есть главный с гривой, и есть остальные, которые ему прислуживают и едят только после него. У людей «прайды» часто образуются в офисах и университетских коридорах, однако человек – не лев. Если он захочет из такого «прайда» выйти, он не обязан создавать собственный и вполне может жить самостоятельно.
2. «Мишень для унижений». Большинство книг и онлайн-ресурсов воспевают дружбу как нечто возвышенное и прекрасное. Однако еще в юности люди узнают, что зачастую человеческие отношения строятся на страхе, боли и унижении. Каждый сам для себя решает, намерен ли он продолжать общаться с человеком, который ведет себя как садист или нарцисс.
3. «Односторонняя отдача». Утилитарная дружба по Аристотелю, в которой вторая сторона слишком поздно осознает, что ее используют, а в ответ ничего не дают. Или дают очень мало. При этом Cat Aje предупреждает, что обижаться на того, у кого положительный баланс, нерационально: «Каждый человек сам решает, сколько своего личного времени тратить на другого человека. И если вы столько сил вкладывали в решение чужих проблем – это был исключительно ваш выбор, поэтому не стоит ждать отдачи от этого человека, т.к. по факту – он вам ничем не обязан».
4. «Игнорирование чужого счастья». Те, кто не способен за вас порадоваться, по собственным причинам не заинтересован в вас как в личности.

В заключении к статье русскоязычный автор приходит к очень логичному, но парадоксальному для христианского Запада выводу: не стоит дорожить («дружить с») теми, кто заставляет вас страдать. Дружба – это про добро и жизнь, а не про боль и смерть.

«Поговоркой “На безрыбье и рак рыба” – не следует руководствоваться в поисках друзей. В нашем мире очень много искренних, порядочных и честных людей. Поэтому не стоит тратить свое время на людей, которые не заслуживают вашего внимания», – уверена Cat Aje [Сетевой, 2019].

Реальность

«Сегодня снято множество интересных фильмов и написано большое количество замечательных книг, иллюстрирующих настоящую дружбу между людьми», – пишут в Рунете, не задумываясь над тем, что большинство потребляемых нами произведений искусства – выдумки. Тех же мушкетеров Александра Дюма нафантазировал на пару с литературным негром Огюстом Маке.

Отсюда вопрос: если наши представления о дружбе утопичны, то зачем мы на них ориентируемся, испытывая дефицит дружбы в реальной жизни?

Одно дело, когда мушкетерами вдохновляются, идут учиться фехтованию и в процессе обучения заводят реальных друзей и супругов. Как это произошло с Алишером Усмановым.

И совсем другое дело, когда живой человек пытается найти себе преданного собеседника, который был бы похож на Атоса или Арамиса из книги. И знать не знает про «золотое правило дружбы».

Виды дружбы неисчислимы. Дружба многолика. Одна и та же дружеская связь меняется по мере роста и взросления человека, становления его как личности. Многие из нас сталкиваются с ситуацией, когда друзья, как и партнеры, становятся бывшими, когда нужно отпустить их от себя с миром. Так бывает, когда:

1. Перерастаешь друзей. «Ты думаешь, что если твои друзья когда-то были твоими друзьями, настоящими, помогали тебе и все такое прочее, то так будет всегда. Нет, не будет!», – предупреждает скрывающийся под псевдонимом «Джеймс Боливар ди Гриз» автор с BroDude [«Старые друзья: как понять, что ты «перерос» свой круг», 2014].
2. Когда осознаешь, что в принципе не нужно было общаться с теми, с кем общаешься. Что это опасно для твоей личности, твоей жизни и твоего пути. «Если ты должен изменить себя, чтобы вписаться в группу друзей, то никакие они тебе не друзья. Дело не в том, что они поступают с тобой хреново, требуя от тебя изменений, просто они не подходят тебе», – уверен Иван Калягин с BroDude [«Когда чувствуешь, что люди вокруг — не твои друзья», 2016].
3. Просто теряешь желание общаться дальше, теряешь точки соприкосновения и общие интересы. Раньше люди жили меньше. Даже во времена Древней Греции с их рабовладельческим строем. Одно дело дружить с односельчанкой и ходить к ней пару десятилетий «за солью», а совсем другое – целый век кочевать по разным континентам, менять мужей, работу, религию, континенты, компании с разной ментальностью и ценностями.

Мы учимся жить в другое время, чем жили наши предки. Если раньше человек мог прожить всю жизнь в одной деревне, никогда ее не покидая, то сегодня таких становится все меньше. Зато все больше тех, кто успешно нянчит правнуков, изучая при этом бодибилдинг и кибернетику. У них действительно меньше друзей, чем было в школьные годы, зато обычно это те, на кого можно положиться. Те, кто наполняют нашу жизнь красками и делают ее лучше. Всем бы таких лет и таких друзей!

Если вы их еще не нашли, значит, у вас все еще впереди. Удачи вам на этом пути! И обязательно поучаствуйте в нашем опросе: