Люди, хоть немного интересующиеся психологией отношений в парах, уже многократно встречали тонны советов, как укрепить свои отношения. И среди этих тонн советов рекомендация иметь общие интересы и общие цели занимает одно из первых мест. Это, в целом, правильно, однако у вдумчивого читателя и внимательного наблюдателя все равно возникает ощущение то ли недосказанности, то ли противоречивости.
Почему так? Да потому, что понятие «совместные цели» гораздо шире, чем совет начать вместе изучать английский или ходить на танцы. Более того, у каждого из нас найдется знакомая семейная пара, которая не вспомнит, когда они в последний раз вместе куда-то ходили, а их общение ограничивается узким кругом тем – дети, быт, покупки. При этом их миновали все катаклизмы вроде замены 40-летней жены на двух 20-летних (жена + любовница) и разводиться они даже не думают, потому что незачем.
В чем тут дело? Уж не в этих ли самых совместных целях, которые вовсе не обязательно должны быть очевидны каждому встречному и поперечному? Давайте разбираться…
Что такое «совместные цели»?
Слово «совместные» толковые словари определяют однозначно: общие, реализуемые сообща и т.д. Под это определение формально подходит любая совместная деятельность. Влюбленная пара вместе ходит на танцы? Значит, у обоих партнеров цель научиться танцевать. В семье родился ребенок? Значит, муж и жена имеют совместную цель – дети. Вместе поехали на дачу? Значит, совместная цель – поездка на дачу и отдых либо уход за огородом.
Но даже в этой кажущейся очевидности наблюдаются противоречия. Для кого дача – отдых, а для кого-то – огород, свежие овощи, закрутки на зиму. Для кого-то танцы – это спорт, соревнования, победы, хорошая физическая форма, а для кого-то – просто совместное времяпрепровождение и способ добиться расположения красивой девушки. Вот поженимся – и можно будет, наконец-то, лежать на диване с пивом, а жене с кучей хлопот по хозяйству и ребенком станет не до танцев.
Если противоречия наблюдаются даже в самоочевидных по параметру совместности целях, что уж говорить о более глобальных вещах. Нам с юных лет твердят, что целью каждого человека должна быть крепкая семья и дети. И упаси Боже где-то сказать, что в вашем случае это не совсем так. Мужское желание менять любовниц, как перчатки, социум еще как-то с усмешкой примет – мол, да, до поры, до времени можно, но нужно, чтобы кто-то в старости подал стакан воды.
Представить, что какие-то другие цели могут быть у женщины, коллективный разум пока не в состоянии, и поэтому впадает в коллективный ступор. Из которого, впрочем, выходит стандартным способом – просто предположив, что сия особа взбалмошная дама, и ей просто никто замуж не предлагал. В крайнем случае, общество готово принять вариант, что женщина будет делать карьеру, но найдет время для семьи, потому что это для нее главное. Эту мысль системно вбивают в массовое сознание, а думать самостоятельно масса не умеет.
Это еще не самый плохой вариант. Люди, имеющие четкие собственные цели, обычно не имеют времени на анализ общественного мнения, и легко находят вторую половинку, которой какое-то время будет с ними по пути, будет ли это очередная любовница для мужчины или ничем не напрягающий молодой человек для юной бизнес-леди.
Плохо, когда люди слишком зависимы от чужого мнения и конформны для того, чтобы заявить о своих целях. Поэтому они поддакивают обществу: да, наша главная цель – семья и дети, и у мужчин, и у женщин. Ну, просто, чтобы отвязаться и спокойно заниматься своими делами.
Отсюда многочисленные истории о мужчинах, годами встречающихся с женщинами и не желающими на них жениться. Отсюда истории о том, как жена охладела к мужу после рождения ребенка и вообще перестала интересоваться им как личностью. Отсюда и истерики на тему «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни».
Что значит «отсюда»? Это значит, что истинные цели у каждого свои – родимые, любимые, желанные, на которые не жаль ни сил, ни времени. Причем ни своего, ни ждущей предложения замуж партнерши, ни супруги, ожидающей, когда же, наконец-то, наступит обещанное на этапе романтических отношений благоденствие.
У достаточно большого количества женщин истинная цель, действительно, семья и дети, а вот у мужчин разнообразие планов и идей гораздо интереснее. Но ведь девушки с юных лет точно знают, что семья и дети – это самое главное, и что это и есть их совместная цель с выбранным мужчиной. Мнением мужчины на этот случай в нашей ментальности интересоваться не принято, вот отсюда и происходят все вышеперечисленные недоразумения. Впрочем, и мнение жены мужьям часто интересно ровно настолько, насколько это позволяет сохранить доступ к домашнему борщу, выглаженным рубашкам и прочим удовольствиям. И тут мы вплотную подходим к такому понятию как «навязанные цели».
Навязанные цели
Слово «навязанные» словари тоже трактуют вполне конкретно. Навязанные цели – это те, которые не соответствуют истинным устремлениям человека, но которые он вынужден воплощать в жизнь в силу разных причин. Самый яркий пример, пожалуй, даже не из сферы отношений, а из темы выбора профессии.
Когда школьник заявляет, что его цель – стать юристом или менеджером, как-то тяжело представить, что юноша 15-16 лет от роду мечтает сидеть по 8 часов в день в офисе или ходить с бумажками по каким-то инстанциям. Многие и в школе-то 6 уроков переживают с трудом, а тут 8 часов в день – и так всю жизнь. Однако есть навязанный родителями стереотип, что нужно получить «надежную профессию», и навязанный обществом образ, будто все юристы успешны и богаты, а не сидят в какой-нибудь государственной конторке за минимальную зарплату на низшей должности годами.
Поэтому человек принимает навязанные ценности за свои личные. И в следующие 20-30 лет даже не вспоминает, что когда-то любил рисовать, петь или играть в хоккей. И что дизайнер, тренер и даже ресторанный певец может зарабатывать заметно больше, чем юрист-неудачник. А неудачником по факту является любой человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом и ощущающий полнейшую нереализованность и бессмысленность бытия.
Как тогда назвать человека, вынужденного всю жизнь воплощать чужие цели в личной жизни? Есть замечательная книга Андрея Зибровского «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают». И там есть целая глава про «Общие цели и интересы». Если в двух словах, женщина выходит замуж за отца своих будущих детей, а вот мужчина женится на женщине, которую он хочет, и не всегда удается найти баланс между этими целями. Есть и другие шедевры народной мудрости на эту тему: женщина терпит секс за брак, мужчина терпит брак за секс и т.д.
Другими словами, цели во многих парах изначально разные и достаточно примитивные. Однако, если эти цели совместимые, такие пары живут долго и, с точки зрения окружающих, почти счастливо. Если мужчине навязали брак, но не мешают лежать с пивом у телевизора, а других целей у него нет, очень скоро он будет искренне полагать, что так и должно быть, и все нормально. Если женщина отказалась от перспективной с финансовой точки зрения работы, родила, по желанию мужа, троих детей, и сейчас живет в роскоши, переложив домашние обязанности на домработницу, то она тоже будет всем довольна, т.к. изначально ее цель тоже была проста и понятна – финансовое благополучие.
Тема неудачной попытки навязать свои цели виртуозно раскрыта в рассказе талантливой российской писательницы Виктории Токаревой «Чешская кухня», в свое время вошедшем в сборник «Так плохо, как сегодня». В двух словах, 30-летняя продавщица знакомится с 40-летним кандидатом наук, женатым на 50-летней учительнице, которая когда-то преподавала в его классе литературу.
По сюжету рассказа, пара была бездетной, поэтому продавщица, цитируем: «была уверена: если она родит Сереже ребеночка, он захочет быть рядом со своим ребеночком, потому что дети – это будущее, а прошедшая любовь – это прошлогодний снег». Однако при ее попытке заговорить о детях, у 40-летнего кандидата наук портилось настроение и никак не добавлялось желания жениться.
Мы вспомнили про этот рассказ, чтобы обратить ваше внимание на важную деталь, искусно поставленную Викторией Токаревой в начало рассказа, пока читатель не погрузился в сюжет и не обращает внимания на нюансы, по которым можно предсказать дальнейшее развитие событий. А именно – момент, когда главная героиня, цитируем: «познакомилась с Сережей – кандидатом наук. Каких именно наук, Наташа не интересовалась, какая разница». В общем-то, если женщине безразлично, на что потратил несколько лет жизни ее избранник, итог таких отношений всегда будет не в пользу женщины.
В рассказе все закончилось благополучно: главной героине хватило сообразительности найти повод увидеть свою конкурентку и понять, что этой паре хорошо вдвоем, без детей и потрясений, и что дом ее возлюбленного – это (еще одна цитата) «его крепость, и его оттуда не выдрать, не выцарапать ни ногтями, ни словами, ни сексом». В реальной жизни подобные ситуации обычно заканчиваются намного печальнее.
Но что делать в случаях, когда цели не только навязанные, но еще и несовместимые? Вот это уже сложнее!
Несовместимые цели
Итак, как быть, когда вы по уши влюблены, но ваша девушка хочет в тихую семейную гавань, а вы – на Эверест? Как быть, если она не только не пойдет с вами, но еще и отговаривает вас от такого рискованного мероприятия? А если еще и хочет, чтобы вы устроились на «нормальную работу» и взяли ипотеку, когда у вас впереди еще столько восхождений в горы, и фриланс – пока единственный приемлемый для вас вариант?
Что делать, когда вы встретили лучшего мужчину на планете, а он ставит ультиматум: или прекращаешь выступать в ночных клубах в качестве певицы, или я не женюсь, т.к. не потерплю, чтобы на мою жену смотрели полным желания взглядом многочисленные зрители-мужчины?
Да даже если нет никаких ультиматумов, но он – военный, и его после училища отправляют служить в какую-то глухомань, а вы 5 лет хорошо учились для того, чтобы поступить в аспирантуру и по совместительству работать в столичном НИИ, где можно вести исследования по теме будущей диссертации – что делать?
Прозвучит крамольно, но лучше всего от таких ситуаций защищены… целеустремленные эгоисты! Как только встает вопрос о том, что нужно отказаться от чего-то своего в пользу навязанного кем-то, почти сразу оказывается, что этот кто-то и не особо нужен. Любовь проходит за следующие несколько дней, а если нет любви, все остальное теряет актуальность.
Нет, правда, зачем терпеть человека следующие 20 лет, если он не нужен уже прямо сейчас? Это вам не объяснят даже самые ярые защитники традиционных ценностей, точно знающие, что самое главное – семья и дети. Ну или пусть попробуют объяснить, а мы почитаем и послушаем!
Но это будет потом, а сейчас вернемся к нашему вопросу: что делать? И как все-таки не потерять свою цель, если вы обычный, нормальный человек, склонный испытывать любовь, привязанность и готовый идти на разумный компромисс?
Как не потерять свою цель?
Мы тоже читали эти тонны советов, как укрепить отношения в паре. И тоже знаем, что идеальный вариант – когда и у мужчины, и у женщины цели совпадают. Или, хотя бы, не противоречат друг другу.
Мы двумя руками за мужа, лежащего на диване, и умеренно ворчащую жену, если это не сильно напрягает обоих супругов, и каждый получил от брака, что хотел.
Мы поддерживаем стремление всех материально озабоченных девушек мира выйти замуж за кошелек с ножками и сидеть дома всю жизнь, если кошелек с ножками готов на них жениться и оплачивать это домашнее сидение.
Мы даже поддержим совместное распитие спиртных напитков в умеренных количествах, если такой досуг нравится и жене, и мужу. И бесконечные скандалы с битьем посуды, если такая прелюдия к сексу возбуждает обоих супругов.
Но вот чего нельзя принять ни в каком виде – так это принесения в жертву своих целей и следования целям навязанным.
Почему нельзя следовать навязанным целям:
- Отказавшись от своих целей, вы проживаете не свою жизнь. Оставьте такие отказы тем, у кого никаких целей, кроме как «вкусно жить и сытно спать» никогда и не было.
- Отказавшись от своих целей, вы подспудно будете ждать награду за свою жертвенность, и не факт, что вы ее получите.
- Вам никто не обязан возмещать ущерб от отказа от ваших целей – вы делаете это добровольно. Или оговорите, что вы получите взамен, если не боитесь, что ваш избранник или избранница после этого не сбежит от вас.
- Приняв навязанные цели за свои, вы вводите в заблуждение свою вторую половину. Ваша половинка начнет считать, что вы эти цели разделяете, и очень удивится, когда вы начнете высказывать претензии по этому поводу спустя какое-то количество лет.
- Пожертвовав своими целями в пользу чужих, вы совершаете подлость по отношению к тому человеку, ради которого чем-то пожертвовали. Возможно, он смог бы найти себе кого-то другого, кто искренне разделяет его устремления, а не терять время на вас и ваше приспособленчество.
- Тот, ради кого вы чем-то жертвуете, всегда (подчеркиваем – всегда) останется недоволен вами и результатом, даже если вы создали для него все условия для достижения его целей. Вопрос лишь в том, как скоро вы об этом узнаете – через год или 20 лет.
- Если у человека есть истинная цель, он обойдется без ваших жертв и уж тем более без ваших претензий. Просто вы об этом узнаете слишком поздно, когда не останется времени на реализацию своих собственных целей.
Что вам еще сказать по этому поводу? Читайте психологов, следуйте их советам, если полагаете, что они вам помогут. Запишитесь на танцы, чтобы соблазнить девушку, только потом не обижайтесь, когда она начнет критиковать ваше пивное пузо, отросшее за несколько лет семейной жизни.
Сделайте вид, что вам приятно ходить на пару с молодым человеком по горам с рюкзаком и спать в тесной палатке, только потом не ждите, что вам обеспечат роскошную жизнь и ежегодный отдых в 5-звездочном отеле в Испании.
И не пишите диссертацию, если ваша любовь не терпит разлук и авиаперелетов, только потом не возмущайтесь, почему ваша однокурсница-троечница уже кандидат наук, а вы со своим красным дипломом – домохозяйка или учительница в сельской школе.
И самое главное: не предъявляйте претензии по этому поводу своей второй половине, иначе партнер начнет жалеть, что не выбрал для себя более удобный и комфортный вариант. А то ведь может выбрать и наверстать упущенное! Хотя лучше всего, конечно же, изначально найти совместные цели.
Как найти совместные цели?
В чем психологов следует послушать обязательно, так это в их рекомендациях найти вторую половинку, с которой будет легко, просто и интересно общаться без натужного поиска общих тем и внутреннего желания в чем-то переубедить. Велика вероятность, что это и есть тот самый человек, с которым у вас самые что ни есть истинные совместные цели!
Вам останется лишь правильно выстроить отношения, чтобы потом лодка семейного счастья не села на мель быта. И в этом вам поможет наша программа «Построение отношений», на которую мы приглашаем всех желающих – и тех, кто нашел свою пару, и тех, кто только в поиске. И, конечно же, желаем удачи!
И напоследок предлагаем немного закрепить материал и проверить, насколько хорошо удалось разобраться в теме.
