Американская певица и фронт-вумен рок-группы The Pretty Reckless Тейлор Мишель Момсен как-то глубокомысленно заметила, что она «не для всех», потому что она живет для себя, одевается для себя, для себя же играет музыку, и пока ей все это нравится, она полагает, что все отлично. Заметим, что музыка The Pretty Reckless нравится многим, и по существу вопроса Тейлор Момсен, имеющая, кстати, одесские корни, полностью права.
В такой самодостаточности действительно есть что-то одесское, а в самой Тейлор Момсен просматриваются яркость и колорит Одессы, где во времена Российской империи жили ее далекие предки по материнской линии. Однако бывают и другие ситуации, когда человек как бы самодостаточен, а на деле весьма зависим, но изо всех сил старается этого не показывать. Помочь таким людям может наша программа «Построение отношений», а мы сегодня будем говорить о таком явлении как контрзависимость.
Что такое контрзависимость?
Контрзависимость чаще всего определяют как ложную самодостаточность, когда человек держится независимо, открыто заявляет, что не нуждается в людях, однако, по существу, весьма уязвим для чужого мнения, из-за чего боится строить тесные отношения и каким-либо образом сближаться с людьми.
Очень часто контразависимость в отношениях определяют как явление, строго противоположное созависимости. Если в двух словах, созавивисимостью называется болезненная форма психологической зависимости от другого человека.
Как вариант, созависимость можно рассматривать в контексте психологической зависимости от человека, страдающего некой патологической зависимостью от алкоголя или наркотиков.
И, наконец, некоторые исследователи определяют созависимость как отношения, в которые вовлекаются люди, склонные к психологической зависимости [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002]. В целом, созависимость достаточно сложное многогранное явление, поэтому мы в свое время посвятили этой теме специальное исследование «Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?
Каким образом созависимость и контрзависимость противоположны? Если созависимость предполагает стремление к полному «растворению» в партнере и его проблемах, контрзависимость в отношениях выражается в постоянном дистанцировании от партнера, причем зачастую без видимых на то причин.
Речь вовсе не об охране личного пространства и личных границ, которые, безусловно, нужно внятно обозначать и тщательно оберегать. В контексте контрзависимости речь идет о болезненном нежелании строить тесные отношения, оказывать людям эмоциональную и психологическую поддержку, быть открытым этому миру, новым отношениям и ощущениям.
В особо тяжелых случаях контрзависимый человек не в состоянии не то чтобы создать полноценную семью, но даже найти себе друзей, приятелей, партнера для отношений, потому что воспринимает психологическую и физическую близость как угрозу собственной безопасности. Можно ли как-то понять, что причина неудач во взаимодействии с людьми именно в контрзависимости, а не в чем-то другом? На самом деле, контрзависимость имеет множество «опознавателей» и отличительных признаков.
Как проявляется контрзависимость?
Итак, как же проявляется контрзависимость? Во-первых, контрзависимый человек патологически избегает серьезных отношений и не желает брать на себя никаких обязательств. Общение может «застрять» на каком-то уровне, который контрзависимый человек считает для себя приемлемым и безопасным, а партнер даже не будет понимать, в чем причина вдруг возникшей холодности и отстраненности.
Во-вторых, контрзависимым людям крайне важно выглядеть в глазах окружающих сильными, успешными и независимыми. Именно поэтому зависимость и контрзависимость идут «рука об руку» и являются разными гранями одного явления. По-настоящему самодостаточный человек умеет оставаться самим собой и не слишком зацикливаться на мнении окружающих, в то время как для контрзависимого важно, что о нем думают, и важно, чтобы о нем думали исключительно в положительном ключе.
И, наконец, контрзависимые люди очень болезненно реагируют на критику, зачастую не пытаясь вникнуть в суть претензий, даже когда претензии полностью обоснованы. Такое поведение часто напоминает бунт 3-летнего ребенка, которому что-то запрещают. В принципе, у контрзависимых людей окружающие всегда виноваты в их дискомфорте и, собственно, так и воспринимаются – преимущественно, как источник дискомфорта.
Подробнее о проявлениях контрзависимости можно узнать из статьи психолога Татьяны Пановой «Контрзависимость: что это, как и зачем от нее освобождаться?» [Т. Панова, 2020]. Об избавлении мы поговорим чуть позже, а пока предложим подборку конкретных примеров проявления контрзависимости в реальной жизни от практикующих психологов, которым довелось работать с такими людьми [А. Плошкина, 2020].
Контрзависимость – признаки:
- Скупость на эмоции.
- Нежелание говорить о своих проблемах и переживаниях.
- Нежелание делиться мечтами и воспоминаниями.
- Холодность в отношении с партнером.
- Демонстративный флирт «на стороне» при наличии партнера.
- Нежелание обсуждать будущее отношений.
- Нежелание определиться со статусом отношений.
- Ограниченное количество времени и внимания, уделяемого партнеру.
- Сосредоточенность на своих делах.
- Нежелание делить свое «жизненное пространство» с партнером.
И, коль скоро контрзависимость принято определять как противоположность созависимости, будет логично сравнить проявления этих явлений в жизни. Узнаем, как проявляется созависимость и контрзависимость из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости» [Б. Уайнхолд, 2015].
Созависимость и контрзависимость – основные отличия:
- «Цепляется» за партнера – Отстраняется от партнера.
- Выглядит слабым – Выглядит сильным.
- Выглядит ориентированным на мнение партнера – Выглядит самодостаточным.
- Легко попадает под чужое влияние – Дистанцируется от любых попыток чужого влияния.
- Заниженная самооценка – Завышенная самооценка.
- Слабая энергетика – Сильная энергетика.
- Занимается самобичеванием – Обвиняет во всем окружающих.
- Льстит окружающим – Пытается контролировать окружающих.
Так или иначе, контрзависимость – это бегство от близости во всех ее проявлениях, и именно эту главную суть явления автор отразил в названии своей книги. Думается, теперь вы сможете распознать признаки контрзависимости у окружающих. А может быть, найдете их и у себя.
Как определить у себя склонность к контрзависимости?
Даже те, кто так и не прочитал книгу «Трое в лодке, не считая собаки», слышали про веселый эпизод из этого замечательного художественного произведения, когда герой зашел в читальный зал библиотеки абсолютно здоровым человеком, а вышел жалкой развалиной, обнаружив у себя все болезни из просмотренного медицинского справочника [Джером К. Джером, 1889].
Слишком серьезное отношение к статьям по психологии может привести к похожим побочным явлениям, когда вы обнаружите у себя признаки того отклонения в психике, о котором только что прочитали. Как отличить повышенную мнительность от реальных симптомов, на которые стоит обратить внимание и срочно пройти нашу программу «Построение отношений»? Описывая контрзависимость, Уайнхолд предлагает ответить, насколько верны в отношении вас следующие утверждения, что поможет определить, склонны ли вы к контрзависимости:
- Пытаетесь скрывать свое беспокойство от других.
- Ощущаете свою неспособность выразить чувства или переживания.
- Всегда настаиваете на своей правоте.
- Испытываете недоверие к людям.
- Испытываете беспокойство, когда кто-то пытается установить с вами тесные отношения.
- Пытаетесь обходиться своими силами даже тогда, когда логичнее всего попросить помощь.
- Боитесь ошибиться.
- Предпочитаете работать в одиночку, а не в команде.
- Не имеете представления о переживаниях и потребностях других людей.
- Придаете сексуальный подтекст общению безо всяких к тому оснований.
- Зациклены исключительно на своих делах (работа, спорт, хобби).
Больше половины «да» на эти вопросы-утверждения явно указывают на наличие склонности к контрзависимости. Кроме того, в книге Уайнхолда «Бегство от близости» содержится тест на контрзависимость, который можно пройти онлайн и получить исчерпывающее представление о своих наклонностях в этом плане.
Отметим, что контрзависимость – это понятие «бесполое». Может сформироваться контрзависимость у женщин, может наблюдаться контрзависимость у мужчин, и какой-то четкой статистики, кто больше склонен к такому поведению, попросту нет. По оценкам некоторых экспертов, до 80% людей на протяжении жизни чередуют элементы созависимого и контрзависимого поведения [О. Кудрешова, 2019].
Слишком пугаться таких цифр не стоит, потому что большинство экспертов выводят свои данные на основании наблюдения за людьми, так или иначе оказавшимися в поле зрения психологов и психотерапевтов. Полученные данные экстраполируются на все остальное население, поэтому любые цифры весьма условны.
За формирование точной статистики вряд ли кто-то возьмется, потому что контрзависимость не является болезнью, а потому не представляет особого интереса в плане потенциальной монетизации проблемы. Уточним, что, согласно определению Всемирной организации здравоохранения, к психическим расстройствам относятся депрессия, шизофрения, биполярное расстройство, различные психозы, деменция и расстройства развития, включая аутизм [ВОЗ, 2019].
Контрзависимость: как избавиться?
Притом что контрзависимость не несет прямой угрозы здоровью граждан, желание избавиться от этой особенности регулярно возникает. Просто потому что контрзависимость ведет к проблемам с построением отношений, что сказывается на качестве решения многих жизненных проблем. Когда контрзависимость осознается как первоисточник проблем, возникает закономерный вопрос: а можно ли от нее избавиться?
Прежде, чем мы начнем говорить про избавление от контрзависимости, стоит разобраться в общих чертах в ее причинах. Почему только в «общих чертах»? Потому что однозначной четкой причины, почему тот или иной человек стал контрзависимым, не существует. Это явление может спровоцировать одна из множества причин, причем зачастую разноплановых. Общее, пожалуй, только одно: все причины родом из детства.
Психологи выделяют такое понятие как «травма развития», которая обычно случается в возрасте трех лет [Т. Панова, 2020]. В свою очередь, травма развития может бать «травмой сепарации» и «травмой привязанности». Чтобы понимать, о чем речь, следует знать стадии развития ребенка и важные закономерности каждой из этих стадий:
- От момента рождения до 6-9 месяцев – неразрывная связь с матерью.
- 10-36 месяцев – так называемая «противозависимость», когда малыш обретает способность к самостоятельному перемещению (ползать, затем ходить и бегать) и начинает пытаться совершать самостоятельные действия.
- 3-6 лет – относительная самостоятельность и независимость, появление своего «круга общения» (садик, детская площадка, спортивная секция), отдельного от родителей.
- 6-12 лет – становление процесса конструктивного взаимодействия с родителями и окружающими.
Так вот, если в 3-летнем возрасте родители продолжили избыточную и навязчивую опеку, мешающую проявлению самостоятельности малыша, возникает травма сепарации, когда ребенок попросту не может «отвязаться» от родителей или бабушки ни на секунду, чтобы заняться своими делами или общением со сверстниками.
Если же получилось строго наоборот, когда связь с матерью на начальном этапе жизненного пути по каким-либо причинам не сформировалась (отказ от исполнения родительских обязанностей, пагубные наклонности, асоциальный образ жизни), возникает травма привязанности. Ребенок, по сути, «отделяется» от мамы намного раньше, чем будет реально готов к относительной самостоятельности.
Это наиболее частые сценарии развития контрзависимых наклонностей. Спровоцировать их могут и другие факторы, такие как неблагополучие в семье (физическое и психическое насилие, ссоры и драки родителей), контрзависимое поведение одного из родителей, которое затем становится образцом для подражания, вынужденное раннее взросление, когда на ребенка возлагают слишком много обязанностей по уходу за младшими детьми (например, в многодетных семьях).
Незавершенные процессы развития, повлекшие за собой травму сепарации или травму привязанности, провоцируют серьезные проблемы во взрослом возрасте. Избавление от контрзависимости в предлагаемых психологами методиках сводится, в первую очередь, к тому, чтобы «додать» человеку то, чего не додали родители. Как правило, эта задача ложится на заинтересованное лицо, обычно на партнера контрзависимого человека.
Психолог Юлия Хилл предупреждает, что партнер должен принимать, поддерживать и заботиться, быть добрым, открытым, терпеливым и понимающим, что быстрых изменений не будет. По сути, он должен взять на себя функции родителей, и выполнить их лучше, чем реальные родители. Со временем удается достичь весьма заметных подвижек в поведении контрзависимого человека, и даже практически полного исцеления человека [А. Плошкина, 2020].
Однако тут важно учитывать «подводные камни» ситуации. Выше мы уже поговорили о травмах привязанности и травмах сепарации. Так вот, со временем при нормальном развитии событий ребенок «сепарируется» от родителей и начинает жить самостоятельной, независимой от родителей жизнью. Таким образом, если партнер берет на себя функции родителей, то и дальнейшие отношения с контрзависимым человеком развиваются по образу и подобию отношений родителей и детей.
Встает вопрос: а зачем это нужно партнеру? Зачем долго и старательно принимать, поддерживать и отогревать душевным теплом контрзависимого человека, чтобы он потом «сепарировался» и нашел кого-то, с кем можно построить равноправные здоровые партнерские отношения? Тут есть пара нюансов.
Во-первых, полностью самодостаточный человек без своих «тараканов в голове» вряд ли «позарится» на индивида, который избегает сближения, демонстрирует эмоциональную холодность и замыкается при попытке поговорить о перспективах совместного будущего. Мы не просто так постоянно говорим о том, что созависимость и контрзависимость идут «рука об руку». Таким образом, партнер, так или иначе, получит то, что искал.
Как правило, контрзависимые люди привлекают тех, кто изначально предпочитает дистантных партнеров, имея в анамнезе эмоционально или физически отстраненных родителей. В итоге складывается тандем, где один постоянно «убегает», а другой «догоняет», потому что первому важно, чтобы его «долюбили», а второму нужно «долюбить» самому [А. Плошкина, 2020]. Так что в этом смысле люди помогают друг другу избавиться от груза прошлого и, наконец, получить шанс на счастливые отношения.
Могут ли стать счастливыми отношения между такими партнерами или по мере исцеления каждый будет находить себе кого-то другого? Если путь исцеления получится пройти синхронно или почти синхронно, шансы, безусловно, есть. Как пройти этот путь? Давайте послушаем психологов.
Контрзависимость в отношениях у мужчины
Мужчин мало, мужчины в дефиците, а если они красивы, успешны и неплохо зарабатывают, что часто наблюдается у озабоченных общественных мнением и желающих хорошо выглядеть в глазах общественности контрзависимых мужчин, то остальное уже и не важно: «сезон охоты» на такого жениха объявляется открытым!
Милым очаровательным леди невдомек, сколько сил они потратят на такого субъекта и сколько раз такая «мишень» заставит своего преследователя усомниться в собственной неотразимости и могуществе женских чар. Дефицит мужчин и выставленные социумом рамки, в каком возрасте нужно выйти замуж, когда завести детей и как строить семейные отношения заставляют юных девиц вновь и вновь «атаковать» привлекательного с материальной и физической точки зрения «самца» с целью создания семьи и продолжения рода.
Выше мы уже отметили, что по-настоящему самодостаточный человек не поведется на какие-то там рамки, навязанные социумом. Однако не самодостаточным тоже хочется счастья и хотя бы капли уверенности в себе, которая в процессе общения с контрзависимым мужчиной уверенно стремится к нулю.
Коль скоро у таких девушек так и не возникает здравой мысли вовремя прекратить сложные отношения, нужно, как минимум, постараться не совершать в них грубых ошибок, в чем поможет статья психолога, члена Ассоциации психоаналитического коучинга Софьи Еникеевой «Контрзависимые мужчины: как с ними общаться» [С. Еникеева, 2019].
Основные ошибки в отношениях с контрзависимыми мужчинами:
- Форсирование событий и попытки быстро «сесть на голову» мужчине (намеки на совместное проживание, свадьбу, требования познакомить с друзьями и родителями, прочее).
- Желание «спасти» и заблуждение, что у вас это точно получится.
- Попытки «поймать и объяснить», когда мужчине нужна пауза в развитии отношений.
- Скандалы, упреки, слежка, попытка контролировать каждый шаг.
- Вход в «треугольник Карпмана» и попеременное исполнение ролей спасательницы, преследовательницы и жертвы.
- Страх потери и бесконечные попытки усовершенствовать себя, чтобы соответствовать идеалам мужчины.
В основе всех этих ошибок лежит непонимание особенностей психологии контрзависимых мужчин. Им не нужно совершенство партнерши, им гораздо важнее их личное пространство. Вместо этого партнерша постоянно вторгается в личное пространство мужчины то с попытками выяснить, что не так, то со скандалами по поводу, что все не так, как ей хочется.
В отношениях с контрзависимыми мужчинами нужно как минимум понять, что после периодически случающихся всплесков откровения и эмоциональной близости всегда следует полоса отчуждения и отрезок времени, когда мужчине нужно «перезагрузиться» после непривычных для него эмоций. Ему нужна пауза, чтобы справиться со своим страхом, что он сделал что-то не так, как всегда, слишком сильно «открылся» и разоткровенничался. Для контрзависимого человека это сродни опасности, так что это состояние ему сложно пережить. Отсюда и возникает эффект отстраненности без видимых на то причин.
В принципе, определенная цикличность, периоды сближения и некоторого отдаления являются нормальными для любых отношений. Разница лишь в том, что люди, не имеющие серьезных психологических проблем, воспринимают это адекватно и всегда амортизируют ситуацию для партнера, который переживает эти циклы чуть острее.
В ситуации, когда один контрзависимый, а второй, вероятнее всего, созависимый либо имеющий какие-то другие психологические проблемы, с адекватностью не очень хорошо у обоих, что ведет к размолвкам и скандалам.
Следующий закономерный вопрос, проистекающий из всего вышеизложенного: что делать? Посмотрим, что советует психолог Софья Еникеева [С. Еникеева, 2019].
Как строить отношения с контрзависимым мужчиной:
- Отказаться от недомолвок, манипуляций и конкретно говорить о том, что вам нравится или не нравится, и чего вы хотите. Если вы долго играли роль закадычного друга такого мужчины, а потом вдруг оказывается, что вы хотите замуж, такое лицемерие сильно разочарует контрзависимого мужчину.
- Выйти из «треугольника Карпмана» и отказаться от роли спасательницы, преследовательницы и жертвы. В этой жизни существуют гораздо более интересные и занимательные ролевые игры.
- Установить личные границы, и перестать зависеть от мужчины хотя бы психологически. Для контрзависимых мужчин такая женская зависимость невыносима, да и для многих других мужчин тоже. Как тонко подметил французский писатель и богослов Жак Бенинь Боссюэ (1627-1704), «верность – это самая страшная месть женщины мужчине».
- Обратиться к психологу, если видите, что ваши усилия не дают результата. Возможно, вам не хватает знаний, возможно, вам стоит поработать со своей собственной психикой, и тогда выход найдется значительно быстрее.
И еще одна умная мысль: отношения возможны с любым человеком, если он этого хотя бы немного хочет. Постарайтесь не решать за человека, чего именно он хочет или должен хотеть. Все-таки не просто так контрзависимость выглядит, как самодостаточность. Как гласит тест на очевидность происходящего, если нечто выглядит, как утка, плавает, как утка, и крякает, как утка, то это, вероятно, и есть утка. Попробуйте провести такой «утиный тест» на контрзависимость и, возможно, все станет на свои места.
Контрзависимость в отношениях у женщины
Мы с вами уже знаем, контрзависимость может сформироваться как у мужчин, так и у женщин. Контрзависимым женщинам тоже крайне важно подчеркнуть свою самостоятельность, независимость и самодостаточность, хорошо выглядеть в глазах окружающих и просто хорошо выглядеть. Как правило, им это удается, а мужчины охотно уделяют внимание красивым, сексуальным, инициативным женщинам, на которых к тому же совсем не обязательно жениться ввиду их самодостаточности.
Больше о нюансах поведения контрзависимых женщин можно узнать из материала, подготовленного психологом Лизой Петеркиной, исследующей психологические отклонения как вариант дисбаланса энергий инь и ян [Л. Питеркина, 2015]. Но, думается, в целом и так понятно, о чем речь.
Затяжная игра в самодостаточность оставляет все меньше времени для построения здоровых отношений, создания семьи и действительно гораздо более важных вещей, чем что-то кому-то доказывать. Лейтмотив поведения таких женщин весьма ярко отражен в заголовке статьи «Я докажу, что ты мне не нужен!»: как возникает контрзависимость» [В. Москаленко, 2019].
К слову, доктор медицинских наук, профессор Валентина Москаленко написала замечательную книгу, посвященную созависимым, контрзависимым и другим нездоровым отношениям «Когда любви слишком много. Как стать счастливой в браке и любви» [В. Москаленко, 2017].
Доктор предупреждает, что людям с психологическими проблемами могут не подойти традиционные «рецепты счастья» и советы, которые обычно дают психологи людям с устойчивой психикой, и нужно будет искать свой путь. Книга «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» как раз об этом [В. Москаленко, 2019].
Заметьте, что в заголовках постоянно встречаются слова «как стать» и «как сделать». Это очень дальновидно, потому что контрзависимость в отношениях у женщины обычно исключительно ее проблема. Среди физически здоровых и финансово состоятельных мужчин со здоровой психикой не так много желающих возиться с проблемами женщины, которая сама не знает, чего хочет, и постоянно подчеркивает свою независимость. Как говорится, «и на здоровье», тем более при таком огромном спросе на физически здоровых и финансово состоятельных мужчин. А другие мужчины для женщин, желающих подчеркнуть свою самодостаточность и независимость, попросту неинтересны.
Так что со своими проблемами прозревшей контрзависимой женщине придется справляться самой либо с помощью психолога. Для начала можно посмотреть полезное видео «Контрзависимость. Упражнение для самостоятельной работы» от психолога Маргариты Кисиной:
А чтобы понимать, что все усилия не зря и результат, в конце концов, будет, можно почитать вдохновляющую статью «Возьми меня на ручки, руки убрал!»: как контрзависимость убивает отношения», героине которой удалось справиться с проблемой [Д. Шипачева, 2020]. Этот заголовок, кстати, тоже весьма наглядно иллюстрирует логику контрзависимых женщин.
Итак, мы с вами разобрались, что контрзависимость – это в психологии определяется как ложная самодостаточность, когда человек держится независимо, открыто заявляет, что не нуждается в людях, однако, по существу, весьма уязвим для чужого мнения, из-за чего боится строить тесные отношения и каким-либо образом сближаться с людьми. Также вы знаете, что теперь с этим делать, а как это все реализовать на практике, вас научит наша программа «Построение отношений».
Мы желаем, чтобы ваши отношения всегда складывались наилучшим образом, и, по традиции, просим ответить на вопрос по теме статьи:
