Подростковый возраст – время бунта, экспериментов и поиска себя. Для родителей этот период часто становится испытанием: вчерашний послушный ребенок вдруг становится не таким, как раньше – скрытным, резким, дерзким или равнодушным. Как сохранить доверие и не превратить общение в череду конфликтов в попытках вернуть все, как было? Разберемся в этой статье.
О том, как правильно строить отношения, в которых люди будут счастливы и довольны, научиться справляться с трудностями и жить в гармонии, мы рассказываем на онлайн-программе «Психология отношений». Предложенные приемы актуальны для налаживания коммуникаций не только в романтических, но и в детско-родительских, дружеских и рабочих взаимодействиях.
Понимание особенностей подросткового возраста
Подростковый возраст – это не просто «неудобный период», как часто говорят взрослые. Это этап интенсивного развития приблизительно от 10 до 16 лет, когда ребенок перестает быть зависимым малышом, но еще не стал взрослым, хотя он так не думает. Он находится в переходном состоянии, и этот переход затрагивает все сферы жизни: тело, психику, социальные роли и внутренний мир. Общение с ребенком-подростком по старым шаблонам в этот период осложняется или становится невозможным.
Физиологические изменения
В организме начинается гормональная перестройка: активизируются половые гормоны эстроген и тестостерон. Это влияет не только на телесные изменения (рост, развитие вторичных половых признаков), но и на настроение, уровень энергии, импульсивность.
Исследования показывают, что в подростковом возрасте особенно активна лимбическая система – центр эмоций, – тогда как префронтальная кора, отвечающая за контроль, планирование и оценку последствий, еще не развилась полностью. Отсюда перепады настроения, эмоциональная неустойчивость, стремление к риску и экспериментам [Pubmed, 2004].
Кроме того, происходит резкий скачок роста, он может вызывать дискомфорт, боли в мышцах и суставах, даже неуклюжесть и комплекс «некрасивости». Появляются акне (угри) – нередко они вызывают стеснение, неуверенность в себе. Девочки сталкиваются с первыми менструациями, а мальчики – с ломкой голоса и с поллюциями – все это новое, непонятное, а значит, приводит к разной степени стрессу и необходимости принятия.
Психологические изменения
Подросток начинает осмысленно искать ответ на главный вопрос этого периода «Кто я?» Он сравнивает себя с другими, может пробовать разные роли, стили, увлечения. Ребенок может подражать школьным лидерам, что, скорее всего, не понравится родителям, может вступать в конфликты с друзьями из-за желания завоевать авторитет, какие-то связи могут обрываться.
Это важный этап формирования личности, и поэтому так часто подростки бунтуют – они проверяют границы, отстаивают свое «я». Даже если они внешне независимы, внутри они чувствительны к оценкам, нуждаются в поддержке, одобрении, внимании. Но просить об этом «слабо» с их точки зрения. Отсюда – дистанция и конфликты.
Социальные изменения
У подростков резко возрастает значение общения со сверстниками. Могут быть проблемы с ними в виде травли, давления, конкуренции, которая особенно проявляется в школьной и дворовой среде. Происходят первые влюбленности и тотальное стремление к признанию среди «своих».
Мнение друзей часто важнее родительского. Родители чувствуют себя отодвинутыми в сторону, но это естественная часть сепарации. Подросток как бы «отплывает» от родительского берега, чтобы научиться ориентироваться в мире. И с этим нужно смириться, принять – пропустив через себя тревогу и дискомфорт, осознав, что это необходимый этап взросления.
Ваш ребенок не отдаляется навсегда – он просто пробует новые социальные роли, проверяет границы и учится выстраивать отношения без родительского посредничества.
С какими трудностями сталкиваются дети?
Подросткам в период пубертата непросто. Каждый ребенок переживает этот период по-разному, наверняка что-то из этого будет ему присуще:
- Неуверенность в себе, страх быть «не таким».
- Эмоциональные качели – от восторга до апатии за час.
- Давление со стороны окружения: нужно соответствовать, быть «в теме».
- Первые влюбленности, разочарования, предательства.
- Столкновение с непониманием от родителей: «ты испортился», «мы тебя не узнаем».
- Повышенная чувствительность к критике – даже нейтральные замечания воспринимаются, как атака.
- Чувство одиночества и непонятости – ощущение, что «никто не понимает, что я чувствую».
- Желание быть, как все, и одновременно выделяться – внутренняя борьба между индивидуальностью и принадлежностью к группе.
- Сомнения в себе – «Я недостаточно хорош», «Меня никто не любит».
- Первый экзистенциальный кризис – подростки могут задумываться о смысле жизни, справедливости, смерти.
Кроме физических и социальных изменений возникает склонность к рискам:
- Эксперименты с вредными привычками как способ самоутверждения или ухода от проблем.
- Интернет-зависимость, замыкание в виртуальной среде как форма бегства от реальности.
- Самоповреждающее поведение, суицидальные мысли – в крайних случаях, особенно при отсутствии поддержки.
В виду комплексной «ломки» старой жизни общение подростков со взрослыми тоже терпит трансформацию. Можно столкнуться с грубостью, непониманием, игнорированием. Причем не только в адрес родителей, но даже учителей, знакомых.
О трудностях родителей при подростковом пубертате
Тяжело не только детям, для родителей подростковый период их любимого чада – тоже стресс:
- Потеря контроля – ребенок не слушается, отдаляется.
- Желание «исправить» подростка, вернуть его в прежнее послушное состояние.
- Часто внутреннее нежелание признавать, что ребенок растет и становится самостоятельной личностью.
- Тревога за будущее – с кем ребенок общается, чем увлекается, как будет учиться, кем станет, мысли о том, «куда все катится?»
- Обида и злость из-за грубости, непослушания, игнорирования. «Почему он так со мной, ведь я стараюсь?»
- Разочарование, несовпадение ожиданий: «Я думал(-а), он будет другим»; родители могут чувствовать, что «провалили» воспитание.
- Внутренний конфликт между контролем и доверием, хочется оградить от ошибок, но понимаешь, что нужно отпускать. Баланс между «пустить» и «удержать» становится источником стресса. Как достигнуть внутреннего баланса в таком случае, мы рассказали в статье «Управление внутренними конфликтами».
В период пубертата происходят резкие изменения в поведении подростка, когда родители не узнают своего ребенка и попросту не знают, как себя вести. Для перестройки нужно время, принятие того, что происходит, и работа над собой – свое поведение и реакции необходимо менять, старые модели поведения больше не будут работать.
Также в это время могут происходить кризисы в семейном партнерстве. Родители могут вступать в конфронтацию относительно воспитания и подхода к взрослеющему ребенку, когда один – за строгость, другой – за мягкость.
Конфликты между взрослыми только усугубляют ситуацию для подростка. Узнайте, как управлять ими, на одноименном экспресс-курсе «Конфликтология и управление конфликтами».
А еще бабушки/дедушки могут осуждать родителей за «неправильное воспитание». Это усиливает давление и тревогу мам и пап, которым и так непросто.
У всех ли подростков этот период проходит тяжело?
Нет, не у всех. Есть подростки, которые проходят этот период достаточно мягко. На это влияет множество факторов:
- Семейная атмосфера. Дети, выросшие в уважении, при эмоциональной поддержке и принятии, часто проходят переходный возраст легче, им не нужно бунтовать, чтобы доказать свою ценность.
- Темперамент. Более спокойные дети могут переживать внутренние процессы без явных протестов. Но это не значит, что у них нет трудностей – они просто выражают их иначе.
- Уровень доверия в семье. Если ребенок уверен, что его не накажут за честность, а выслушают, он будет делиться своими тревогами, что сильно снижает уровень внутреннего напряжения.
- Социальная среда. Поддержка со стороны друзей, учителей, наставников также играет большую роль.
Не важно, как проходит подростковый период ваш ребенок, помните, что он – не игрушка и не проект, который должен быть «удобным» и «успешным». Он – отдельная личность, формирующая свою систему взглядов и ценностей. Если вы это примете, будет намного проще выстроить с ним контакт.
Родители, которые пытаются «удержать» подростка в детском состоянии, чаще сталкиваются с бунтом. А те, кто с уважением признает взрослеющую личность, – с доверием.
Принципы эффективного общения с подростком
Общение с подростком – это не просто обмен словами, а сложный процесс, требующий от взрослых осознанности, терпения и знания психологических особенностей возраста. Разберем принципы, которые помогут выстроить доверительный диалог.
Уважение к личности подростка
Подростковый возраст – период формирования идентичности. Ребенок ищет себя, пробует разные роли, отстаивает право на собственные взгляды. Если родители игнорируют его мнение, он либо замыкается, либо бунтует.
Как действовать:
- Признавайте его право на выбор, даже если он кажется вам неразумным.
- Избегайте фраз в духе «Ты еще маленький, чтобы решать» или «Я лучше знаю».
- Обсуждайте, а не навязывайте – вместо «Ты пойдешь в медицинский» спросите: «Какие профессии тебе интересны?»
Представим для примера, 15-летняя Аня хочет покрасить волосы в яркий цвет. Вместо запрета маме следует сказать: «Я переживаю, что это повредит волосам. Давай поищем безопасные краски и обсудим, как ухаживать за ними?» Такой подход сохранит доверие и увеличит шансы на то, что удастся достигнуть какого-то компромисса. Ответ «Я сказала “нет”, значит, “нет”» авторитета родителю не придаст, а сопротивление и недоверие со стороны ребенка точно вызовет.
Известный психолог Карл Роджерс в своей концепции личностно-ориентированной терапии подчеркивал: безусловное принятие и уважение – основа здоровых отношений. Подросток, чувствуя, что его ценят, становится более открытым к диалогу [К. Роджерс, «On Becoming a Person», 1961].
Активное слушание
К особенностям общения с подростками можно отнести необходимость активно выслушивать: если родитель сразу перебивает, дает советы или критикует, ребенок перестает делиться переживаниями. Он всегда чувствует, что его не слышат.
Как действовать:
- Используйте технику «парафраза» – пересказывайте его слова своими словами: «Правильно ли я понял, что ты злишься из-за…?»
- Поддерживайте контакт глаз и кивайте – это показывает, что вы включены в разговор.
- Избегайте оценок – даже «Ну это же ерунда!» может оттолкнуть.
Когда подросток проявляет инициативу для разговора – это золотой момент для укрепления доверия. Отложите телефон, выключите телевизор, повернитесь лицом к ребенку. Если действительно заняты, четко обозначьте временные рамки: «Я сейчас заканчиваю важный звонок, через 7 минут я весь твой». Или предложите альтернативу: «Можешь пока записать свои мысли, чтобы мы ничего не упустили?»
Обязательно выполните обещание – придите через оговоренное время.
Представим ситуацию, когда к вам обращается сын: «Меня бесит этот учитель! Он ко мне придирается!»
Сказать: «Наверное, ты сам виноват» – шаг к отдалению. Вместо этого ответьте более мягко и участливо, чтобы помочь ребенку разобраться в ситуации: «Я вижу, ты расстроен. Хочешь рассказать подробнее?»
Психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: активное слушание помогает подростку осознать свои эмоции и найти решение из сложной для него ситуации.
Эмпатия
Подростки часто испытывают эмоциональные бури из-за гормональных изменений. Если родитель игнорирует их чувства, ребенок чувствует себя одиноким.
Как действовать:
- Назовите его эмоцию: «Похоже, ты обижен/разочарован».
- Разделите переживание: «Я тоже злился в твоем возрасте, когда…»
- Не обесценивать: «Не переживай из-за ерунды», вместо этого проявите участие: «Я понимаю, что для тебя это важно».
Например, дочь переживает: «Меня не пригласили на вечеринку…» Что можно ответить на это, чтобы проявить эмпатию и не отвергнуть? Примеры:
- Неправильно: «Да кому она нужна, эта тусовка!»
- Гораздо лучше: «Тебе, наверное, больно. Хочешь обсудить?»
Исследования Джона Готтмана, автора книги «Эмоциональный интеллект ребенка», показывают: дети, чьи эмоции признают родители, лучше справляются со стрессом в жизни.
Четкость границ
Подростки нуждаются в структуре. Если правила размыты или меняются без объяснений, это вызывает тревогу и протест.
Как применять:
- Обсуждайте правила вместе: «Давай решим, до скольких ты можешь гулять».
- Объясняйте причины: «Я волнуюсь, потому что поздно темнеет».
- Будьте последовательны – если сегодня можно вернуться в 22:00, а завтра нет, это вызывает непонимание.
Рассмотрим ситуацию, когда сын просит разрешить играть в игры. Вместо ультиматума «Никаких игр!» родители говорят: «Давай договоримся: в будни – 1,5 часа, в выходные – 3, если уроки сделаны».
Психолог Диана Бомринд в исследовании стилей воспитания доказала: авторитетный стиль с четкими границами и при этом теплотой формирует у подростков ответственность [Psycnet, 1991].
Разные взгляды – это нормально
Подростковый возраст – период, когда ребенок начинает формировать собственную систему ценностей, которая может отличаться от родительской. Это проявляется в музыкальных вкусах, политических взглядах, жизненных приоритетах. Родители часто воспринимают такие разногласия как угрозу («Он под плохим влиянием!»), но на самом деле это:
- Естественный этап взросления – подросток пробует мыслить независимо.
- Тренировка критического мышления – он учится анализировать, спорить, отстаивать позицию.
- Подготовка к взрослой жизни – где ему придется самостоятельно принимать решения (на экспресс-курсе «Принятие решений» вы узнаете, как сделать этот путь легче).
Как реагировать на разногласия? Избегайте категоричных оценок:
- Неверно: «Твои взгляды – бред!»
- Гораздо лучше: «Интересно, почему ты так думаешь? Объясни».
Делитесь опытом, но не навязывайте:
- Неверно: «В твои годы я был умнее».
- Верно: «Я в 16 лет считал так же, но потом понял, что… Может, и ты когда-то передумаешь».
Ищите компромиссы. Если подросток хочет татуировку, предложите: «Давай обсудим эскиз и салон. Если через год не передумаешь, поддержу».
Разграничивайте «взгляды» и «опасность». Можно принимать разность мнений о музыке, но четко пресекать радикальные или вредные идеи, например, расизма или насилия. Чему стоит научить подростка, так это легкому взгляду на некоторые вещи. Например, умению вовремя и уместно шутить. Как этому научиться, мы рассказали на одноименном экспресс-курсе «Чувство юмора. Как научиться шутить?»
Когда слова не работают
Общение подростков с родителями часто напоминает разговор на разных языках: вы говорите одно, а ваш ребенок слышит совсем другое. Если диалог не складывается, несмотря на все усилия, возможно, пришло время пересмотреть стиль общения.
Почему разговоры «не доходят»:
- Разный эмоциональный фон – подростки воспринимают информацию через призму гормональных изменений и эмоциональной нестабильности.
- Неверные формулировки – фразы вроде «Ты должен…» или «Почему ты не…» сразу вызывают сопротивление.
- Отсутствие доверия – если подросток привык, что его мнение не учитывают, он перестает быть откровенным.
Прежде чем продолжать диалог, проанализируйте:
- Как часто вы перебиваете?
- Даете ли возможность высказаться?
- Слушаете ли, чтобы понять, а не чтобы ответить?
В общении подростка с семьей важно не только то, что вы говорите, но и как вы это делаете. Если слова не работают, попробуйте альтернативные способы донести свою мысль и восстановить доверие. Например, переключитесь на невербальное общение:
- Письма и сообщения – иногда подростку проще написать, чем сказать вслух. Оставьте ему записку или отправьте поддерживающее сообщение.
- Совместные дела – прогулки, готовка, рисование помогают снять напряжение и создать почву для разговора.
- Язык жестов – объятия, похлопывание по плечу или просто присутствие рядом могут сказать больше, чем слова.
Как ни сложно это осознавать, но искать подход к ребенку придется именно вам, ведь подросток только учится выстраивать взрослые отношения, а вы его главный ориентир и опора.
Родительская мудрость не в том, чтобы требовать понимания, а в том, чтобы первым сделать шаг навстречу. Да, это не всегда просто. Да, иногда кажется, что вы бьетесь в закрытую дверь. Но именно ваше терпение, готовность менять тактику и искреннее желание понять помогут сохранить связь, которая перерастет в доверительные отношения на годы вперед.
Конфликты, которые никуда не исчезают
Повседневные размолвки между родителями и подростками часто оставляют взрослых с чувством беспомощности. Споры о домашних обязанностях, времени возвращения домой, выборе друзей и увлечений возникают постоянно, ведь родители и дети смотрят на эти вопросы совершенно разными глазами.
Возьмем, к примеру, уборку в комнате. Для большинства подростков порядок в личном пространстве – далеко не главный приоритет. Их больше волнуют друзья и внешкольные, личные занятия. В то же время родители воспринимают беспорядок в детской как неуважение к семейным ценностям и своим усилиям по содержанию дома.
Но есть и хорошие новости: большинство неряшливых подростков со временем становятся вполне ответственными взрослыми. Пока же они не видят особой ценности в идеальном порядке. Как в этом случае вести себя родителям?
Типичная ситуация: бесконечные напоминания об уборке, которые либо игнорируются, либо приводят к ссорам. В итоге родители либо сами наводят порядок, либо смиряются с хаосом. Но существует ли более конструктивный подход?
Рассмотрим пример Сергея и его мамы. Их конфликт длится уже несколько месяцев – маму раздражает постоянный беспорядок, а подросток считает, что вправе сам решать, как содержать свою комнату. Крики и наказания только усугубляют ситуацию, превращая бытовой вопрос в борьбу характеров.
Более эффективным решением станет поиск компромисса. Например, они могли бы обсудить минимальные требования к порядку: убирать остатки еды, складывать грязную одежду в корзину. Можно ввести систему поощрений – дополнительные привилегии за соблюдение договоренностей.
Такой подход потребует времени и взаимных уступок. Фиксация соглашения в письменном виде повысит вероятность его выполнения. Важно, чтобы мама тоже соблюдала условия – предоставляла оговоренные привилегии при выполнении обязательств со стороны сына. Только взаимное уважение и последовательность помогут разрешить этот затяжной конфликт.
Поведенческие рекомендации для родителей
Помимо научения выстраиванию диалогов по-новому родителям с подростками стоит двигаться в сторону изменения и своего поведения. По большому счету, им предстоит смириться с тем, что в их доме теперь живет взрослеющий человек.
Уважайте личное пространство
Подростки остро нуждаются в ощущении собственной территории – как физической (комната, вещи), так и эмоциональной (мысли, переписки).
Как это проявлять:
- Стучитесь, прежде чем войти в его комнату и ориентируйтесь на ответ. Возможно, ребенок чем-то занят или в целом сейчас не хочет говорить – так бывает. Что-то можно сказать и из-за двери либо отложить на потом.
- Не проверяйте телефон или соцсети без крайней необходимости. Можно пойти альтернативным путем – бывать «в гостях» на страницах ребенка в социальных сетях и смотреть на контент, который чадо постит, на какие группы и сообщества подписан, какую музыку слушает.
- Давайте подростку возможность побыть одному – не заваливайте вопросами после школы.
Почему это важно? Исследования Американской психологической ассоциации показывают: подростки, чьи границы уважают, на 30% чаще делятся с родителями проблемами [ResearchGate, 2022].
Принимайте право на собственное мнение
Даже если взгляды подростка кажутся вам наивными или радикальными, их отрицание приведет лишь к конфликтам.
Как реагировать:
- Вместо «Это глупо!» стремитесь развивать диалог без осуждения: «Интересная точка зрения. Почему ты так считаешь?»
- Признавайте разногласия: «Я думаю иначе, но уважаю твой выбор».
Например, подросток заявляет: «Я не верю в высшее образование».
- Неверно: «Ты ничего не понимаешь в жизни!»
- Верно: «Что тебя смущает? Давай обсудим плюсы и минусы».
В результате такого подхода подросток учится аргументировать позицию, а не бунтовать «назло».
Позволяйте иметь секреты
Требование «рассказывать все» разрушает доверие.
Как найти баланс:
- Не допрашивайте: «О чем ты переписываешься?» Вместо этого покажите, что вы открыты: «Если захочешь обсудить что-то – я рядом».
- Разграничьте: «Я не лезу в твои тайны, но, если это угрожает безопасности, мне важно знать».
Психолог Людмила Петрановская в книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» отмечает: «Секреты – этап сепарации. Чем больше давления, тем больше скрытности».
Как обсуждать сложные темы с подростком?
Подростковый возраст – время экспериментов, и даже благополучные дети могут пробовать запретное: алкоголь, вещества, ранние сексуальные отношения. Многие родители предпочитают избегать этих тем, давая понять: «У нас об этом не говорят». Но такое молчание опасно.
Почему важно говорить о сложном:
- Вы теряете контроль над ситуацией. Не зная, что происходит в жизни подростка, вы можете пропустить момент, когда эксперименты выйдут за границы безопасности.
- Подростки нуждаются в вашем опыте. Например, в вопросах секса у них все равно возникнут вопросы и переживания. Лучше, если они получат достоверную информацию от вас, а не из сомнительных источников.
Как вести диалог:
- Будьте открыты. Фразы типа «Давай обсудим» или «Я понимаю твой интерес» создают атмосферу доверия.
- Говорите на равных. Вместо нравоучений предложите: «Давай разберем возможные последствия».
- Не избегайте «неудобных» тем. Если подросток задает вопрос о сексе или алкоголе – это знак доверия. Используйте этот шанс.
Практические советы:
- Регулярно интересуйтесь жизнью ребенка, но без давления. Простое «Как дела?» может открыть важную тему.
- Создайте дома комфортную атмосферу для общения. Приглашайте друзей подростка – так вы лучше узнаете его окружение.
- Консультируйтесь с другими родителями. Обмен опытом помогает найти правильный подход.
Помните: открытый диалог на сложные темы – лучшая профилактика рискованного поведения. Когда подросток знает, что может обсудить с вами любую проблему без осуждения, он с меньшей вероятностью совершит необдуманный поступок.
Как сохранить доверительный контакт с подростком?
Подростковый возраст – непростое испытание и для детей, и для родителей. Гормональные бури, поиск себя, бунт против правил – все это естественные этапы взросления. Главная задача родителей в этот период – не потерять контакт, сохранив баланс между контролем и доверием.
Как показывает практика, жесткие запреты и тотальный контроль дают обратный эффект. Подростки закрываются, начинают врать или бунтовать. Гораздо эффективнее стратегия уважительного диалога, где есть место и личным границам, и разным точкам зрения, и даже здоровым спорам.
Помните:
- Ваш ребенок не должен быть «удобным» – он имеет право на собственные мысли и ошибки.
- Сложные темы нужно обсуждать открыто, без стыда и осуждения.
- Доверие строится на мелочах: совместных делах, уважении к личному пространству, готовности выслушать.
Да, этот период требует от родителей колоссального терпения. Но те, кто проходит его с мудростью и любовью, получают в награду не просто послушного ребенка, а взрослого друга – самостоятельного, ответственного, умеющего думать своей головой.
Как говорил психолог Януш Корчак: «Ребенок – это не сосуд, который нужно наполнить, а огонь, который нужно зажечь». Ваша задача сейчас – не навязать готовые решения, а помочь подростку найти свой путь, оставаясь при этом его надежной опорой.
Как еще как наладить общение с подростком или любым другим человеком в вашей жизни, вы можете узнать на онлайн-программе «Психология отношений». Помните: сегодняшние терпение и понимание – завтрашняя крепкая связь. Инвестируйте в свое счастливое будущее правильно! А мы желаем вам в этом удачи!
В завершение предлагаем вам ответить на несколько вопросов по теме статьи:
