ПрограммыКурсыБлогКнигиPRO
Войти
Блог о саморазвитии

Осознанное общение с «трудными» людьми


Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Осознанное общение с «трудными» людьми

Почти каждый может налаживать отношения с приятным человеком, когда разговор доставляет удовольствие, а собеседник настроен доверительно и уважительно. Но если мы имеем дело со сложными людьми, все рушится в мгновение ока, мы выходим из себя и можем наговорить в ответ массу неприятных вещей. Зачастую умение налаживать общение с такими «трудными» людьми может стать для нас обязанностью.

Типология «трудных» людей

Прежде чем перейти к конкретным стратегиям, давайте сначала рассмотрим типы «трудных» людей. Их достаточно большое количество, однако мы расскажем о шести наиболее сложных, по нашему мнению, в общении.

Жалобщик

В жизни этих людей все всегда ужасно. А даже если дела идут хорошо – это не причина, чтобы быть счастливым. В своих крайних проявлениях жалобщик становится нытиком или жертвой. Такой человек хочет, чтобы другие слушали его жалобы и соглашались с ним. Все это в итоге портит настроение и высасывает энергию.

Ключевая эмоция (черта характера) жалобщика: недовольство.

Антагонист

Он агрессивен, нахален и склонен вступать в конфликты по поводу и без. Некоторые из антагонистов испытывают особое чувство враждебности по отношению к определенным группам людей, проявляя, например, шовинизм или женоненавистничество. Иногда это личная неприязнь.

Однако во многих случаях антагонист – просто кипящая кастрюля гнева и разочарования – он будет изливать свою злость на кого-то, кто окажется рядом с ним. Ничего личного может вовсе и не быть.

Такой человек быстро раздражается и любит обвинять или атаковать других людей. Если же общество строго порицает его поведение, антагонист действует исподтишка при помощи пассивной агрессии, едких шуток и сарказма.

Антагонист может вызвать у вас чувство гнева, оскорбления или стресса.

Ключевые эмоции (черты характера) антагониста: злость и антипатия.

Нарцисс

Весь мир крутится вокруг него, и он хочет, чтобы все это знали. Ему нравится рассказывать о своих поездках, веселых временах, достижениях и успехах, а также об одежде. Он питается сужим вниманием и восхищением.

Разговор с нарциссом может заставить вас чувствовать себя отвратительно или оставить с ложным чувством, что ваша жизнь неинтересна.

Ключевая эмоция (черта характера) нарцисса: гордыня.

Вечный конкурент

Мнение такого человека является единственно правильным. Он верит, что лучше вас в чем угодно: интеллектуально, финансово и во многих других отношениях.

Такой человек скрывает свои недостатки, испытывает трудности с извинениями или признанием ошибок и хочет выглядеть (а не быть) во всем лучше других.

Чего он тайно хочет? Вашего признания, восхищения, а иногда еще и подчинения.

Он постоянно судит и сравнивает, потому что иначе не может понять, действительно ли счастлив. Количество лайков для него означает все.

Ключевая эмоция (черта характера) вечного конкурента: высокомерие.

Манипулятор

Он будет делать все возможное, чтобы достичь своих целей, даже если это означает манипулировать эмоциями окружающих.

При этом у манипулятора есть и позитивные качества: наблюдательность, обаяние, высокий эмоциональный интеллект, навыки общения. Но проблема в том, что все это используется для не самых благих целей.

В более тяжелых случаях манипуляторами могут быть психопаты и социопаты.

Ключевая эмоция (черта характера) манипулятора: эгоистичность.

Королева/король драмы

Привычка такого человека состоит в преувеличении событий своей жизни до космических масштабов и гипертрофированных эмоциональных реакциях на тривиальные события. Это может сопровождаться обвинением других, гиперболической речью, обобщением, пессимизмом, паранойей и мстительным поведением.

Настроение королевы/короля драмы неустойчиво, и она/он ожидает, что вы будете потворствовать ее/его желаниям.

Такой человек всегда хочет внимания и эмоциональной поддержки со стороны.

Ключевые эмоции (черты характера) королевы/короля драмы: большое самомнение и паника.

Зная о том, какими могут быть «трудные» люди, подобрать наиболее действенный метод общения с ними становится намного проще.

Как осознанно общаться с «трудными» людьми

Есть пять принципов, которых вам нужно придерживаться во время общения с «трудными» людьми:

  • Невозмутимость: делать паузы, спокойно дышать и контролировать эмоции.
  • Сочувствие: стремление понять человека изнутри.
  • Навыки общения: умение активно слушать, задавать вопросы, которые прояснят основную проблему.
  • Прерывание: умение не дать себя одурачить, разрушать негативные шаблоны собеседника.
  • Ассертивность: если все остальные принципы терпят неудачу, нужно противостоять «трудным» людям осторожно, но резко, перевести ситуацию в конструктивное русло или попросту избежать контакта.

Конечно, легче сказать, чем сделать. Однако при должной практике и желании научиться можно всему. А чтобы сделать это вам было легче, давайте рассмотрим вышеназванные принципы подробнее.

Невозмутимость

Без невозмутимости вами легко манипулировать, потому что ваши эмоции в этом случае играют собеседнику на руку. С невозмутимостью же вы можете полностью присутствовать в диалоге, не вовлекая свои чувства.

Первое, что нужно сделать при контакте с трудным человеком – сделать паузу и несколько вдохов. Не реагируйте «на автомате». Почувствуйте напряженную часть тела и расслабьте ее. Для этого потребуется всего несколько секунд.

«Трудные» люди, как правило, ждут от вас немедленной реакции, потому что «кормятся» чужими эмоциями. Пауза же показывает, что у вас все под контролем. Вот что каждый тип сложного человека улавливает во время этой тишины:

  • Жалобщик слышит: «Это не важно».
  • Антагонист слышит: «Я не запуган».
  • Нарцисс слышит: «Я не играю в твои игры».
  • Вечный конкурент слышит: «Я не впечатлен».
  • Манипулятор слышит: «На меня твои трюки не действуют, у меня все под контролем».
  • Королева драмы слышит: «Я на это не куплюсь».

Невозмутимость означает, что вам не нужно защищаться. Лев, идущий по лесу, всегда уверен в себе на 100%, потому что знает, что ему нечего бояться. Таков тип уверенности, которую приносит невозмутимость.

Сочувственное понимание

«Трудные» люди таковы, потому что ими управляют негативные эмоции. Знают они об этом или нет, эти отрицательные чувства заставляют их страдать. В этих людях так много боли, что она переливается через край и попадает на вас. Так что помните: человек, стоящий перед вами, скорее всего, ранен. Ему нужна помощь, а не наказание.

Когда мы ставим себя на место человека, то испытываем к нему сострадание. Наш гнев снижается, и мы становимся невозмутимыми.

Как это сделать? Хотя бы на пару секунд попробуйте представить, как ваш собеседник смотрит на мир. Попытайтесь действительно побыть в его жизненных обстоятельствах и почувствовать себя, как чувствует себя он. Развивайте эмпатию.

Осознанное общение

Осознанное общение – это умение быть спокойным, прямым и сострадательным. Речь идет не о победе в споре, а о конструктивном обмене эмоциями и информацией. Это также означает избегать деструктивных схем коммуникации, таких как сарказм, ирония и злой юмор.

Вот несколько примеров и рекомендаций для осознанного общения:

  • Вместо того чтобы атаковать жалобщика или антагониста, спросите у него: «Каково ваше предложение?» или «Что вы предлагаете?»
  • Когда вы разговариваете с королевой драмы или вечным конкурентом, задавайте вопросы, которые помогут им пересмотреть свою точку зрения. Найти подход можно практически к каждому человеку.
  • Рассейте гнев собеседника, сказав ему: «Что ж, возможно ты прав».
  • Избегайте использования так называемых «абсолютных» слов, таких как «никогда», «всегда», «каждый», «никоим образом», «точно» и т.д.

Общаясь, активно слушайте и оставайтесь в осознанном состоянии относительно того, что происходит в текущий момент.

Прерывание

У всех нас есть модели поведения, общения и мышления. «Трудный» человек перед вами застрял в них очень сильно: он так привязан к ним, что просто не может смотреть на мир иначе, чем через призму своих предубеждений. Вы пытались быть сострадательным и осознанным, но ситуация не меняется? Пришла пора прибегнуть к прерыванию.

Под прерыванием можно понимать следующие реплики:

  • «Вы полагаете, что ваш способ единственно верный?»
  • «Услышав ваши жалобы, у меня сложилось впечатление, что вы много думали об этом. Какое решение вы порекомендуете?»
  • «Я знаю, что вы делаете сейчас» (к манипулятору).
  • «Кажется, у нас снова день драмы, не так ли?»

По мере практики, к каждому типу «трудного» человека вы сможете подбирать фразы и выражения, подходящие именно ему.

Ассертивность (утверждение границ)

С людьми, которые ведут себя отвратительно, необходимо сразу установить границы. Если сделать это правильно, смотря собеседнику в глаза, он будет их уважать.

Порой достаточно твердо сказать: «Я должен остановить вас прямо здесь. Кажется, у вас тяжелый день. Извините, но у меня нет времени на это прямо сейчас» или «Я больше не хочу говорить об этом. До свидания!»

Не забывайте при этом принять сильную и уверенную позу и сделать голос спокойным и ровным. Правильно расставленные акценты способны вразумить или хотя бы заставить отцепиться даже самого сложного человека. Учтите также, что в глубине души каждый из шести описанных типов людей знает, что ведет себя неправильно. Нужно его отрезвить и четко показать, за какую черту переступать он не имеет права.

Практикуйтесь как можно чаще, и общение с «трудными» людьми станет одной из ваших самых сильных сторон. Желаем вам удачи!

Ключевые слова: