Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это такое, зачем нужно и как сделать?

– Вы слышали, Грета Тунберг собирается съехать от родителей и жить в отдельной квартире?

– Будем надеяться, в неотапливаемой, чтобы снизить углеродный след…

Это шутка, а если серьезно, всемирно известная активистка Грета Тунберг родилась в 2003 году. Когда она собирается съезжать от родителей и будет ли с этим спешить, по ситуации на октябрь 2021 года, не совсем ясно. Впрочем, для 18-летнего тинейджера это не самая актуальная проблема, так что можно и не спешить.

А вот тем, кому давно за 30 и они продолжают жить с родителями, а то и сидеть на их шее, было бы неплохо задуматься над этой темой. Еще сильнее задуматься над результатами своего воспитания следует таким родителям, вырастившим нечто недееспособное решать даже свои мелкие бытовые проблемы.

И, в принципе, каков оптимальный возраст сепарации от родителей? И как провести сепарацию от родителей так, чтобы никто не пострадал и не обиделся? У вас не будет возникать таких вопросов, если вы пройдете наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». А пока поговорим про сепарацию от родителей в рамках нашей сегодняшней статьи.

Что такое сепарация от родителей?

Для начала разберемся, что такое сепарация в принципе и сепарация от родителей в частности. В психологии под сепарацией подразумевается процесс отделения, когда человек становится независимым финансово, физически и психологически. В рассматриваемом нами варианте имеется в виду независимость от родителей.

Такая сепарация и обретение независимости является важным этапом становления личности. Точнее будет сказать, что человек лишь тогда становится по-настоящему взрослым, когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, не зависит от их финансовых вливаний, мнения, одобрения или осуждения.

Это вовсе не означает, что нужно прекратить общение, взаимные визиты, моральную и материальную поддержку, если кто-то заболел или что-то случилось. Это означает, что в повседневной жизни взрослым детям следует научиться думать своей головой и самостоятельно решать свои проблемы, понимать последствия своих решений и осознавать ответственность за свои действия.

А еще это означает, что родителям пора понять, что дети выросли, и, как говорится, «что выросло, то выросло», воспитывать нужно было раньше. А сейчас дети имеют полное право сами решать, чего делать, чего не делать, как отдыхать, где работать, когда жениться и жениться ли в принципе и на что тратить свои деньги.

Ключевой момент: деньги они должны иметь свои, а не просить у родителей, как в детстве, когда они в силу действующего законодательства и прочих объективных причин не могли зарабатывать сами. Это, опять же, не означает, что взрослым детям нельзя делать дорогие подарки, если у родителей есть такое желание и возможность, или дарить деньги на Новый Год и День рождения.

Речь идет о том, чтобы взрослые люди перестали «сидеть друг у друга на голове» в психологическом и материальном плане, перестали «совать нос» в дела друг друга и прекратили ждать, что взрослые дети будут спрашивать совета по поводу женитьбы, выхода замуж, рождения детей, получения второго высшего образования и прочего.

Это дело взрослых детей, кого они приведут себе домой (к себе, не к родителям), а чтобы родителям было спокойнее, что дети не свяжутся с наркоманом, уголовником или мошенником, их следует воспитывать, учить разбираться в людях и прививать хороший вкус с самого раннего детства.

И точно так выросшим детям пора понять, что у родителей есть свои планы на выходные, кроме как сидеть с внуками, свои финансовые планы, кроме как помогать с ипотекой, и вообще своя жизнь. Так что сепарация от родителей во взрослом возрасте, техники такой сепарации – тема многоаспектная.

С одной стороны, множество взрослых людей испытывает психологическое давление любящих пап и мам до глубокой старости. С другой стороны, немало пожилых людей хотели бы, чтобы взрослые дети, наконец, «скачались» с их шеи и начали как-то сами зарабатывать себе на жизнь и решать свои дела.

В какой момент было «пора», когда все пропустили этот момент и что делать сейчас? Давайте поэтапно разберем эти вопросы.

Оптимальный возраст сепарации от родителей

Для начала скажем, что каждый человек индивидуален и развивается в своем темпе. Кто-то готов уехать учиться в другой город уже после 9 класса, и вполне комфортно себя чувствует без маминых завтраков и напоминалок вроде «вставай, а то проспишь занятия в колледже».

Кто-то не так энергичен и объективно может справляться только с одной задачей в единицу времени: либо учеба в вузе, либо работа, либо полностью самостоятельное ведение домашнего хозяйства. Если есть возможность учиться в своем родном городе без переездов и обустройства в общежитии либо на съемной квартире уже в 18 лет, лучше дать такому молодому человеку или девушке возможность спокойно выучиться в вузе и немного повзрослеть, прежде чем отправлять в полностью «автономное плаванье».

И, само собой, сепарация детей от родителей может обсуждаться лишь тогда, когда и те, и другие здоровы и не нуждаются в ежедневной помощи и уходе. Не стоит торопить с взрослением ребенка, если вы предыдущие несколько лет «кочевали» с ним из одной больницы в другую и сейчас выросшему молодому человеку требуется реабилитация здоровья и адаптация к той жизни, которой уже несколько лет живут его сверстники.

И для нормального молодого человека не самая актуальная проблема, как пройти сепарацию от родителей, если пожилые родители сейчас болеют и нуждаются в ежедневном присмотре, уходе, своевременном вызове врача в случае приступа и обострившихся проблем со здоровьем.

Выше мы уже говорили, что сепарация от родителей имеет разные аспекты: физический, финансовый, психологический. Так вот психологическая сепарация от родителей вполне возможна, даже если вы вынуждены проживать все вместе на одной жилплощади и оказывать посильную помощь пожилым часто болеющим родителям. Такая ситуация в нормальном варианте способствует более быстрому взрослению человека и формированию ответственности не только за себя, но и за близких людей.

В то же самое время, психологическая сепарация от родителей может не произойти, даже если вы уехали жить в другую страну. Современные средства связи позволяют испрашивать совет по каждому поводу по нескольку раз в день, чем некоторые выросшие, но не повзрослевшие дети активно пользуются.

Почему так и когда же нужно «отделиться» от родителей во всех аспектах? Тут психологи расходятся во мнениях. Некоторые считают, что сепарация должна произойти вовремя именно для конкретного человека, и никаких общих цифр и рекомендаций тут быть не может [Е. Кленова-Бычкова, 2020]. Некоторые специалисты настаивают на конкретных цифрах и считают, что сепарация от родителей оптимальна в возрасте от 18 до 21 года [wfc, 2020]. Можно встретить и такое мнение, что девушки наилучшим образом готовы к самостоятельной жизни к 24 годам, а юноши – к 25-летнему возрасту [Е. Новоселова, 2021].

Однако прежде чем говорить про конкретный оптимальный возраст сепарации, следует знать, что сепарация от родителей происходит в несколько этапов. Не может быть такого, что вчера ребенок быт зависим на 100% физически, финансово и психологически, а завтра уже сам заработал на жилье и машину, и не нуждается ни в советах, ни в родительских деньгах, ни в другой помощи. Для каждого этапа сепарации от родителей есть свой оптимальный возраст, поэтому давайте посмотрим, как происходит этот процесс во времени.

Этапы сепарации от родителей

«Родители постоянно тебя контролируют и шагу не дают ступить без своих указаний? Они вечно суют нос в твои дела и лезут в твою личную жизнь? Не беспокойся! Скоро ты пойдешь в первый класс, и все изменится!»

Это юмор, а если серьезно, ребенок в своем развитии проходит множество стадий. Его рост и развитие оказывают самое непосредственное влияние на его стремление к самостоятельности и, как следствие, постепенной сепарации от родителей.

Стадии развития ребенка:

• От рождения до 6-10 месяцев – постоянная связь с мамой, объективная физическая потребность в постоянном внимании и уходе.
• От года до 3 лет – элементы «противозависимости», когда малыш учится ползать, ходить, бегать, падать, вставать и в принципе пытаться совершать самостоятельные действия.
• От 3 до 6 лет – стремление к независимости, формирование своего «круга общения», отдельного от родителей, в детском садике, на детской площадке, в спортивной секции.
• От 7 до 12 лет – нарастание «борьбы за независимость», попытки избавиться от постоянного контроля и параллельно с этим формирование «договороспособности» и конструктивного взаимодействия с родителями и окружающими при правильном поведении родителей и других взрослых.
• От 13 до 19 лет – регулярный «подростковый бунт», протест против вмешательства взрослых в личные дела, алкоголь, курение и что-то более серьезное в качестве подкрепления собственной «взрослости», если наблюдается избыточное ограничение самостоятельности подростка.

Разумеется, цифры лишь ориентировочные, каждый ребенок развивается в своем темпе, и отклонения в 1-2 года для каждого этапа не являются критичными. Как вести себя родителям на каждом из этих этапов, чтобы у детей потом не было проблемы болезненной сепарации от родителей во взрослом возрасте? Как правильно воспитывать ребенка на каждом этапе его пока небольшого жизненного пути? Психологи дают исчерпывающие рекомендации по каждому этапу [Е. Сушко, 2019].

Как вести себя родителям на каждой стадии развития ребенка:

• 1-3 года – будет правильно, если родители предоставят ребенку самостоятельность в разумных пределах, дадут возможность «набивать шишки» в прямом и переносном смысле. Ребенок должен ощутить положительные эмоции от того, что он что-то делает сам. Во избежание травматизма для годовалого малыша желательно создать безопасную среду дома, убрав бьющиеся, колющие, режущие предметы и закрыв электрические розетки так, чтобы дети не могли туда что-нибудь засунуть.
• 3-6 лет – следует активно поощрять стремление ребенка делать что-то самому. Ввиду того, что полностью безопасную среду для подросшего малыша создать невозможно, нужно обязательно пояснять запреты, и не ограничиваться простым «нельзя». Тем более следует избегать фраз «Ты еще маленький» или «У тебя не получится». Эти фразы опаснее, чем может показаться на первый взгляд. Слишком часто слышащий их ребенок как раз и рискует вырасти в безынициативного недоросля, который до 40 лет будет сидеть на шее родителей.
• 7-12 лет – следует постепенно расширять границы самостоятельности ребенка, учить его обращаться с ножом, чтобы он мог самостоятельно сделать себе бутерброды на завтрак, включать и выключать плиту, чтобы он мог пожарить яичницу или омлет, перестать будить по утрам и дать ребенку возможность лично ощутить последствия опоздания в школу. Если район относительно спокойный, следует со временем разрешить ребенку самостоятельно без вашего сопровождения ходить в школу и перестать встречать его из школы.
• 13-19 лет – нужно признавать за ребенком право на собственное мнение, выбор друзей, занятий по интересам, спортивных секций, будущей профессии. О вреде алкоголя и наркотиков следует говорить ненавязчиво, без менторского тона, и, по возможности, найти альтернативные ориентиры «взрослости», которые получат отклик в душе ребенка. Воздержаться от критики ребенка в присутствии посторонних. Не обольщаться, если ребенок не бунтует, а просто сидит тихо целыми днями за компьютером. Это заметно снижает его шансы на адаптацию в реальном мире и тоже может затем спровоцировать трудности сепарации от родителей.

Что делать, если вы, как родители, допустили ошибку на каком-либо из этих этапов? Что делать, если вы стали жертвой ошибок своих родителей и сейчас никак не можете вырваться из-под их опеки? Давайте рассмотрим конкретные техники сепарации от родителей во взрослом возрасте, которые позволят обрести самостоятельность и сохранить хорошие отношения внутри семьи.

Сепарация от родителей: техники, книги, методы

Итак, как проходит сепарация от родителей, когда ребенок стал уже достаточно взрослым для этого, однако почему-то либо родителям страшно отпустить его в «самостоятельное плаванье», либо ребенок настолько инфантильный, что уже и не стремится к самостоятельности?

Начнем с советов, как пройти сепарацию от родителей, если вы уже чувствуете себя взрослым и устали от их не всегда уместной опеки [Е. Новоселова, 2021].

Топ-7 советов, как успешно сепарироваться от родителей:

1. Начать зарабатывать на жизнь. Пока вы зависите финансово от родителей (и кого бы то ни было), вами легче манипулировать и выставлять вам какие-то условия.
2. Начать жить самостоятельно. Переселиться в студенческое общежитие, снять комнату или квартиру. Если денег мало, снять вскладчину с друзьями. Физическая удаленность от родителей сама по себе дает большую свободу действий.
3. Наладить диалог с родителями. Объяснить внятно и конкретно, как вы собираетесь зарабатывать, как вы будете себя обеспечивать, как вы будете добираться домой в темное время суток, если работа заканчивается поздно. Пока у родителей нет этого понимания, они вправе беспокоиться за своих наследников и переживать, «как бы чего не вышло», и не окажется ли потом, что последствия «самостоятельного плаванья» придется «разгребать» им самим. Например, помогать растить внебрачного ребенка или искать работу великовозрастному неучу, бросившему институт и не умеющему ничего делать руками.
4. Демонстрировать здравый смысл. Показать себя обязательным ответственным человеком, который держит слово, «не влипать» в сомнительные истории, справляться со своими проблемами самостоятельно. Не посвящать родителей во все подробности своей личной и уж тем более интимной жизни. Большинству родителей не слишком нравится выбор детей, поэтому не нужно подавать лишний повод для недовольства.
5. Выстраивать личные границы. С одной стороны, следует четко обозначить, что вы не потерпите вмешательства в свою личную жизнь или указаний, в какой вуз вам поступать или в котором часу быть дома после того, как вы начали жить отдельно. С другой стороны, если продолжить бегать к родителям каждый раз, как только у вас закончились деньги, вы поссорились с партнером или вас хотят отчислить из университета, отстоять свои личные границы будет проблематично.
6. Научиться решать конфликты и разногласия. Поверьте, небольшая размолвка с родителями по поводу выбора вуза или мужа лучше, чем нелюбимая профессия или нелюбимый муж на всю жизнь. Или не на всю, однако получение второго высшего образования или развод и переустройство личной жизни с ребенком на руках намного более хлопотны, чем пережить родительское недовольство вашим решением.
7. Понять для самих себя, чего вы хотите в жизни и от жизни. Тот, кто внятно мыслит, внятно формулирует. Если вы поймете свои истинные цели, вы всегда будете выглядеть и звучать более убедительно для родителей, чем если ограничитесь общими фразами о том, какой вы «весь из себя взрослый человек».

Это самые общие, но весьма эффективные советы. Самое главное, что следует запомнить: не стоит пытаться отстаивать самостоятельность, если вы во взрослом возрасте продолжаете сидеть на шее родителей и всецело зависите от их финансовых ресурсов. Это неэкологично, неэффективно, и в любом споре нормальные люди встанут на сторону ваших родителей.

«Провернуть» сепарацию от родителей экологично и эффективно помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Кроме того, рекомендуем для желающих более глубоко вникнуть в тему сепарации от родителей книги:

• «Сепарация от родителей. Пустите ребенка в свой мир» [М. Митрофанова, 2020].
• «Дневник сепарации с родителями» [В. Аверкиева, 2020].
• Психологическая сепарация: подходы, проблемы, механизмы [Н. Харламенкова, Е. Кумыкова, А. Рубченко, 2015].
• «Разговор с родителями» [Д. Винникотт, 2012].
• «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» [Л. Гибсон, 2019].
• «Сепарация от родителей во взрослом возрасте» [Е. Лямина, 2021].
• «Токсичные родители» [С. Форвард, 2006].

Итак, мы рассмотрели, как пройти сепарацию от родителей, если вы уже чувствуете себя взрослым и устали от их не всегда уместной опеки. Однако нередко встречается и обратная ситуация, когда родители уже и рады были бы отправить в «автономное плаванье» великовозрастных детишек, даже видя их вялость и инфантильность, но не тут-то было.

Есть масса причин, по которым взрослые дети продолжают сидеть на шее родителей [Н. Руби, 2009]. Как минимум, так удобнее, когда мама готовит, стирает и убирает, а папа дает деньги, пусть даже немного. Да и стоимость съемного жилья в больших городах нынче зашкаливает, а в небольших населенных пунктах тяжело найти работу. Получается замкнутый круг.

Во всяком случае, про «замкнутый круг» любят говорить родители, не настроенные на решительные действия. В конце концов, миллионы наших молодых сограждан точно в таких условиях нашли возможность выучиться, найти работу, построить бизнес, снять квартиру, оформить ипотеку, купить машину, хотя бы подержанную.

Что делать? Советов много, однако суть сводится к одному: у деток-переростков должна появиться мотивация, чтобы зарабатывать самим и самостоятельно обустраивать свою жизнь. Мотивация может быть любой: негативной, позитивной, внутренней, внешней, однако нужно ее сгенерировать.

Проще говоря, у великовозрастного дитяти должно перестать появляться трехразовое питание «просто так», деньги на новые джинсы, смартфон и походы в ночной клуб, «потому что ему нужно». Как именно это должно «перестать появляться»? Тут советы расходятся.

Большинство психологов считает эффективным «снимать ребенка с шеи» постепенно, заранее оговаривая свои шаги. Например, предупреждая, что со следующего месяца вы не будете платить за его телефон, со следующего сезона перестаете покупать ему одежду и обувь, а с Нового Года ставите условие, чтобы он оплачивал часть расходов на коммунальные услуги [Л. Конопелько, 2019].

Часто разговоры «по-хорошему» ни к чему не приводят, и тогда допустимо «отплатить той же монетой» и воспользоваться зависимостью выросших детей от родителей. Например, в подборке советов «Как избавляются от взрослых детей» можно найти такой, как пригрозить великовозрастному лентяю походом к психиатру, если он не найдет работу немедленно, потому что для взрослого человека не уметь зарабатывать себе на жизнь – это психическое отклонение [miumau, 2015]. В случае, описанном в подборке, работа, «которой нигде не было», нашлась в течение одного светового дня.

Бывает и другая ситуация, когда для взрослых детей тунеядство является способом оставаться в центре внимания. Даже скандалы с требованием найти работу – это, какое-никакое, но внимание со стороны родителей. Как только способ перестает давать ожидаемый эффект, работа тут же находится.

Так, психологи в качестве примера приводят вариант, когда женщина, «тянувшая» на себе великовозрастных сыновей, содержавшая их на свои деньги и при этом успевавшая стирать и готовить для них, нашла себе новую любовь. На сыновей-переростков времени попросту не осталось, стирать и делать уборку стало некогда, а ужинала она со своим новым поклонником в кафе или ресторане [Interfax, 2019]. Сыновья поняли, что «лавочка закрылась» и достаточно быстро нашли работу и адаптировались к взрослой жизни.

Таким образом, выход из ситуации есть и у родителей, осознавших свои педагогические ошибки и желающих их исправить. Как минимум, нужно не опускать руки, если не получилось «вправить мозги» великовозрастному бездельнику быстро, и помнить, что вы не одиноки в своей проблеме.

С такой проблемой сталкивается множество родителей и на постсоветском пространстве, и далеко за океаном. Свидетельством тому является книга Your restless teenager («Ваш беспокойный подросток») [Р. Байярд, Д. Байярд, 2006]. Психологически 40-летние иждивенцы мало чем отличаются по мировосприятию и степени ответственности от тинейджеров, поэтому книга будет полезна в любом случае.

Хотя, конечно, у не слишком решительных людей любого возраста может быть соблазн «оставить все, как есть», и перестать бороться за свое жизненное пространство. Такое настроение может возникнуть и у взрослых детей, отчаявшихся бороться с гипербеспокойными родителями, и у родителей, потерпевших фиаско в попытках сбросить с шеи нахлебников… или наследников. Плохая новость состоит в том, что вот этого делать как раз нельзя! Почему? Тому есть немало причин!

Чем опасна зависимость от родителей для детей и родителей?

Начнем с родителей, потому что тут все проще и короче. Родители великовозрастных ничего не умеющих детей живут в постоянном страхе, что будет с детьми, когда их самих не станет. И не имеет значения, насколько этот страх обоснован. Практика показывает, что оставшиеся без «халявы» люди достаточно быстро начинают «шевелиться» сами.

Однако такой перманентный страх за будущее своих детей плохо влияет на здоровье пожилых родителей, приводит к проблемам с нервной системой, а все болезни, как известно, «от нервов», потому что центральная нервная система регулирует все процессы в организме. Проблемы с сердцем, преждевременное старение, инфаркты и инсульты – это далеко не полный перечень потенциальных проблем, если ситуация с сепарацией взрослых детей от родителей сильно затянется. Поэтому лучше не затягивать.

Теперь о том, чем такое «затягивание» грозит взрослым детям. Психологи не устают говорить о том, что такое неуместное «долготерпение» выросших детей чревато серьезными последствиями [А. Фатеева, 2021].

Последствия незавершенной сепарации от родителей:

• Проблемы построения отношений с противоположным полом. Мало кто заинтересован получить ничего не умеющего и несамостоятельного партнера, во всем зависящего от мнения родителей.
• Проблемы в построении отношений с окружающими. Тут возможны перекосы как в попытках угодить всем подряд, как человек привык угождать родителям, так и неадекватные ожидания, что человеку все кругом должны, причем всегда.
• Постоянные разочарования в людях. Имея постоянно перед глазами нездоровый образец поведения своих родителей, человек рискует не освоить адекватные ситуации нормы поведения.
• Проблемы в принятии решений и эффект «обученной беспомощности». Если за человека всю жизнь все решают родители, в какой-то момент может обнаружиться, что он не в состоянии решать хоть что-то сам.
• Неуверенность в собственных силах и заниженная самооценка. Если человек никогда ничего не делал и не добивался сам, уверенности взяться попросту неоткуда.
• Зависимость от чужого мнения. Человек, привыкший, что мама с папой всегда знают, «как правильно», автоматически переносит право оценивать себя на других людей, не обязательно компетентных в той сфере, в которой они оценивают человека.
• Проблемы в самореализации и построении карьеры как следствие всего вышеизложенного. Не умеющий принимать решения и брать на себя ответственность человек, который при этом не уверен в собственных силах и выбрал профессию, какую сказали родители, всегда проиграет конкуренцию хорошо мотивированным коллегам, знающим, что и зачем они делают.

Чтобы не попасть в такую ситуацию или как можно быстрее из нее выйти, мы рекомендуем пройти наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». От себя заметим, что сепарация от родителей во взрослом возрасте – это далеко не самая сложная проблема в психологии, с которой могут столкнуться люди.

Мы желаем любви и взаимопонимания в ваших семьях, и по традиции просим ответить на вопрос по теме статьи: