«И шапку не забудь!»: как бороться с гиперопекой?

Для приготовившихся к негодованию родителей и особо рьяно бьющихся за самостоятельность детей сразу скажем: мы согласны, что шапку при минусовой температуре лучше надевать, потому что иначе можно заработать переохлаждение, отит, ОРЗ, снижение иммунитета и повышенную восприимчивость к инфекциям.

Подход наподобие «назло родителям уши отморожу» вряд ли свидетельствует об интеллекте, зрелости и готовности к взрослой самостоятельной жизни. Однако понимание того, что готовиться к самостоятельной жизни все равно нужно, будет полезно и родителям, и детям.

Отчасти в этом могут помочь наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Отчасти наш сегодняшний материал, посвященный теме гиперопеки родителей. Еще больше помогут справиться с этой напастью любовь, здравомыслие и по-настоящему искренние пожелания счастья для близких людей. Но для начала разберемся, что такое гиперопека.

Что такое гиперопека?

Наше русское слово «гиперопека» является аналогом иностранного термина «гиперпротекция». Термин происходит от слов hyper (гипер, сверх) и protection (защита). Такая вот «сверхзащита» от всего на свете и составляет суть гиперопеки.

Психологи определяют гиперопеку как стремление родителей окружать детей избыточным вниманием и заботой, принимать за них решение абсолютно по всем вопросам, защищать от всех, даже самых мелких проблем, обязывать поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

И тут есть очень тонкая грань: любое живое существо стремится обезопасить потомство. Так, в дикой природе взрослые особи защищают детенышей от хищников, ищут укрытие от непогоды, делают запасы пищи во избежание голода. И параллельно с этим обучают малышей навыкам охоты, ориентирования на местности, распознавания хищников.

И нигде в живой природе звери не кормят выросших детенышей до глубокой старости, а понятие «сидеть с внуками» в живой природе есть только у людей. Прочие млекопитающие со своими детьми справляются сами, обучая их всему, что нужно в жизни.

Вот здесь, пожалуй, и проходит та тонкая грань, которая отделяет гиперопеку над детьми от заботы о них. Пока малыш совсем маленький и несмышленый, родители, конечно же, обязаны обезопасить каждый его шаг. А вот в более позднем возрасте нужно потратить время и приложить усилия, чтобы дети сами научились распознавать опасность.

Нужно формировать модель безопасного поведения, начиная от необходимости переходить дорогу только в положенном месте и заканчивая пониманием, что в соцсетях нельзя выкладывать информацию о месте жительства, ежедневном маршруте перемещения, предполагаемом времени отпуска семьи с отъездом и пустующей квартирой.

Просто запрет выкладывать лишнюю информацию в соцсетях вряд ли будет эффективен в эпоху vpn и возможностей создать несколько аккаунтов под разными именами. Равно как и запрет гладить бродячих собак, перебегать дорогу в неположенном месте, пить алкоголь, курить сигареты, знакомиться на сомнительных сайтах в Интернете, переходить к серьезным отношениям на первом свидании.

Ребенок должен четко понимать, чем чревато игнорирование разных аспектов безопасности, в том числе кибербезопасности, и только тогда родители могут быть уверены, что обезопасили своего ребенка хотя бы от наиболее частых и предсказуемых проблем.

Казалось бы, все предельно ясно. Тогда почему гиперопека взрослых все еще «имеет место быть» и досаждает уже которому поколению тинейджеров, а то и вовсе взрослых 30-40-летних людей? Давайте разбираться!

Гиперопека: основные причины явления

Если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога.  Это тревожное состояние родителей, которое затем передается ребенку. Причиной родительских тревог чаще всего бывают психологические проблемы самих родителей [О. Ханова, 2020].

Причины гиперопеки родителей:

• Тревожная мнительность – избыточная фантазия плюс врожденный или приобретенный пессимизм способен нарисовать в воспаленном мозгу родителей страшные картины инвалидности после падения в песочнице, изнасилования по дороге в школу, бомжевания после получения творческой профессии из-за маленьких доходов.
• Перфекционизм – стремление стать идеальными родителями и воспитать послушного «правильного» ребенка превращается в бесконечную цепочку запретов и указаний «как надо», начиная от выбора кружка рисования и заканчивая поступлением в вуз.
• Потребность в самореализации – слишком детальное участие в жизни ребенка становится компенсацией личных и карьерных неудач родителей.
• Чувство вины – часто встречается в семьях, где родился ребенок-инвалид. Чувство вины перед ребенком за то, что не смогли его родить здоровым, вкупе с объективно большей потребностью инвалида в заботе перерождается в гиперопеку, лишающую ребенка последних шансов на адаптацию в обществе.
• Инертность – неумение адаптироваться к изменению ситуации и тому, что ребенок растет, вызывает хронологическое отставание в методах заботы и опеки, когда школьника опекают, как 3-летнего малыша.
• Недостаток любви и признания – когда ребенок становится «отдушиной» в этом жестоком мире, и родители делают все, чтобы быть с ребенком рядом 25 часов в сутки.

Все вышеперечисленное чаще касается женщин, поэтому гиперопека матери встречается чаще, чем гиперопека со стороны отца. Бывает и такое, что дети становятся жертвами семейных традиций. Например, если когда-то имела место гиперопека над матерью со стороны ее родителей, тогда, родив своего ребенка, она с высокой степенью вероятности реализует эту же модель гиперопеки как основы воспитания [Д. Малодворская, 2017].

Есть и объективные предпосылки к распространению такого явления, как гиперопека. «Лихие 90-е» посеяли в обществе неуверенность, ожидание опасности, страсть к бронированным дверям и кодовым замкам на подъездах, а при наличии средств стремление обзавестись личной охраной.

Далее ситуация лишь усугублялась, и теперь ТСЖ (товарищества собственников жилья), офисы компаний, собственники магазинов устанавливают повсюду системы видеонаблюдения. Да что там магазины и придомовые территории – целые города сегодня «опутаны» системами видеонаблюдения, и это позволяет им с гордостью именовать себя «безопасными».

Было бы странно, чтобы такое изменение в масштабах общества никак не сказалось на первичных ячейках общества – семьях. Справедливости ради заметим, что это не только у нас в стране. Подобные тренды наблюдаются повсюду. Как заметил автор статьи The Fragile Generation («Хрупкое поколение»), начиная с 1980-х годов американское детство изменилось [L. Skenazy, J. Haidt, 2017].

После нескольких нашумевших случаев киднеппинга, когда фотографии пропавших детей печатали даже на пакетах с молоком, в обществе начала формироваться более нервозная обстановка. Нормы безопасности стали более жесткими, а контролирующие органы совершенно всерьез озаботились проблемой, почему это дети до 16 лет гуляют на улице без присмотра взрослых.

В одном из штатов даже рассматривали законопроект, запрещающий детям выходить из автобуса во второй половине дня, если их на остановке не ждет взрослый, чтобы проводить домой, и в случае принятия законопроекта дети должны были бы всюду ходить «под конвоем» взрослых вплоть до седьмого класса [L. Skenazy, J. Haidt, 2017]. Таким образом, общество тоже создает благодатную почву для гиперопеки и воспитания безынициативных послушных людей, что выгодно любому авторитарному государству.

И, конечно, чаще жертвами гиперопеки в семье становятся физически нездоровые, поздние, чересчур долгожданные и особенно единственные дети [А. Захоженко, 2019]. Там, где детей двое-трое, родителям попросту некогда следить за каждым шагом своих отпрысков. А свободную минутку многодетные родители потратят скорее на отдых, чем на то, чтобы стоять «над душой» у детей, заставляя их заниматься музыкой, математикой, английским или что там еще взбредет в голову менее занятым собственными делами людям.

Опять же, следует уточнить, что в самих по себе занятиях музыкой, математикой, английским нет ничего плохого. Это хорошо, полезно и при правильном подходе может принести ощутимую монетизацию в будущем. Ключевое понятие здесь состоит в правильном подходе: занятия принесут успех, если ребенок мотивирован заниматься музыкой, математикой, английским и чем бы то ни было еще.

Учитывая, что большинство детей предпочитает в свободное время бегать, гулять, играть, общаться с друзьями, сидеть в соцсетях или вовсе ничего не делать, эту мотивацию нужно сгенерировать. Например, пообещать отправить в летний лагерь по изучению английского за рубежом при условии, что у ребенка будут базовые знания. К слову, большинство лагерей, работающих по методу полного погружения в языковую среду, выдвигают наличие базовых языковых знаний как условие приема в лагерь.

Как вариант, можно связать желательные для родителей знания и навыки с уже существующей мотивацией ребенка. Например, если он грезит актерской карьерой и Голливудом, мягко намекнуть, что там говорят исключительно на английском. Да и занятия музыкой и танцами исключительно полезны для актера и открывают ему больше возможностей для самореализации. Подробнее о том, как коррелируют гиперопека и воспитание, мы поговорим позже, а сейчас самое время остановиться на видах гиперопеки.

Какие бывают виды гиперопеки?

На самом деле, гиперопека – явление многогранное, и реализуется в самых разных видах. Вот знакомая всем картинка: панически боящаяся детских простуд мама и гиперопека в виде многих слоев одежды, когда ребенок не может пошевелиться и в итоге замерзает и простуживается из-за малой подвижности на морозе.

Почти у каждого из нас была одноклассница, которую провожали в школу чуть ли не до выпускного, боясь, как бы чего не случилось по дороге в школу, хотя район достаточно спокойный и занятия проходили исключительно в первую смену и светлое время суток. О вечеринках с одноклассниками и походах в ночные клубы речь, естественно, не шла. И такая гиперопека над дочерью со стороны родителей вызывала сочувствие у окружающих.

Ничуть не реже, чем гиперопека дочери, встречается гиперопека матери над сыном. Такая гиперопека сына предполагает выбор для него и за него всего, что может потребоваться взрослому мужчине, от носков до невесты. И, если носки в подарок еще можно считать просто заботой и желанием порадовать презентом, то выбор мамой будущей жены для сына давно стал «притчей во языцех» и сюжетом для многочисленных анекдотов. В принципе, существуют разные виды гиперопеки и опекать действительно можно по-разному [О. Ханова, 2020].

Разновидности гиперопеки:

• Доминирующая – авторитарный стиль воспитания, предполагающий беспрекословное исполнение всех распоряжений родителей, строгую систему запретов и правил. Дети не имеют права возражать и делать что-то по-своему даже в мелочах.
• Потворствующая – исполняются все капризы и желания ребенка, а его желание что-то сделать самостоятельно пресекается, и родители все делают за него, от уроков до застегивания пуговиц на верхней одежде. В итоге у ребенка часто формируются истероидные черты характера.
• Демонстрационная – когда результаты воспитания нужны для повышения общественного статуса ввиду болезненной зависимости родителей от мнения окружающих. Именно для этого ребенка отправляют в 100500 кружков без учета его желания, специализированную английскую школу, которую он «не тянет», престижный вуз, который ему не нужен.
• Инертная – когда родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля до глубокой старости ребенка.

В последнем случае ребенок зачастую даже ходить и осваивать навыки самообслуживания начинает позже, чем сверстники, а полноценная здоровая сепарация от родителей так и не происходит. И это далеко не все последствия гиперопеки.

Гиперопека: последствия

Как мы уже поняли, гиперопека – далеко не безобидное явление, и к заботе о будущем счастье детей особого отношения не имеет, хотя именно так и презентуется гиперзаботливыми родителями [Д. Малодворская, 2017].

Топ-10 самых тяжелых последствий гиперопеки:

1. Более позднее развитие ребенка в сравнении со сверстниками.
2. Нарушенные навыки коммуникации и социальной адаптации.
3. Комплексы и неуверенность в собственных силах.
4. «Синдром выученной беспомощности».
5. Инфантильность и безынициативность.
6. Эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни.
7. Асоциальное поведение, «бунт», скандалы, уходы из дома.
8. Элементы шизоидного либо истероидного типа личности.
9. Психологические и психические расстройства.
10. Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой.

Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой являются наиболее «видимыми» для окружающих последствиями гиперопеки. Гиперопека дочери, равно как и гиперопека над сыном с постоянным контролем круга общения и требованием «быть дома в 10 вечера» вряд ли способствуют завязыванию романтических отношений. Как минимум, это исключает нормальный путь знакомства в своей молодежной среде, когда после 23 часов «все только начинается», включая вечерние шоу и концерты в ночных клубах, куда вполне можно пойти шумной студенческой компанией или уже со своим партнером в конфетно-букетный период.

Да и нормальное желание прогуляться вдвоем по вечерним улицам после спектакля в театре при таких гипербеспокойных родителях тоже вряд ли реализуешь, потому что вечерние спектакли заканчиваются после 9 вечера, и «гулять» придется в нервозно-быстром темпе, чтобы потом еще успеть доехать домой, пока папа с мамой не принялись шантажировать грядущим инфарктом.

В итоге, даже если выросшие в условиях гиперопеки дети обладают потенциалом к построению здоровых отношений, им никто (в смысле, родители) не даст реализовать этот потенциал. К слову, это не отменяет требование родителей о выходе замуж или женитьбе, создании крепкой семьи и рождении внуков.

На ком должны жениться вечно сидящие дома парни и где найдут жениха девушки, которые «всегда дома в 10», остается загадкой. Как говорится, «кто рано ложится спать, тот поздно выходит замуж». Гиперзаботливые родители готовы компенсировать сие недоразумение, знакомя своего отпрыска с дочками подруг, дочку – с сыновьями сотрудниц и т.д.

Из этого редко получается что-то толковое, потому что «на том конце провода» находится такое же несчастное и забитое гиперопекой создание, а нормально развивающиеся люди находят свою вторую половину сами. Пусть не всегда удачно и не с первой попытки, но сами, и винить в неудачах, в случае чего, они будут явно не родителей.

Как видим, картинка безрадостная, поэтому возникает вполне разумный вопрос: что делать?

Гиперопека: что делать?

Тут требуется небольшое уточнение: делать кому? Родителям? Детям? Родителям до поры до времени и так хорошо. Спохватываются обычно лишь тогда, когда ребенку далеко за 40, а у него ни жены, ни детей, а зачастую даже нормального заработка нет, потому что в большинстве профессий нужно, так или иначе, «пробиваться». А значит, выстраивать коммуникации, личные границы, отношения, к чему выросшие в гиперопеке люди не приучены.

Что делать родителям, если они «спохватились»? Вряд ли откроем Америку, если скажем, что спохватиться желательно пораньше, а не тогда, когда детеныш «разменяет» пятый десяток. И начинать потихоньку «отползать» от ставших привычными принципов.

Как «отползать»? Мы помним, что, если говорить о причинах, в двух словах гиперопека – это тревога. Что тревожного может случиться, если ребенок сам решит, заниматься ему музыкой или живописью, поступать в политехнический университет или педагогический, идти после вуза в аспирантуру или пытаться попасть на стажировку в серьезную компанию? Если хорошо подумать, то ничего.

Что может случиться, если он начнет ходить по ночным клубам и возвращаться домой за полночь? Тут немного сложнее, и объективная криминогенная ситуация дает вполне обоснованные поводы для беспокойства. Впрочем, если заказать такси «от порога до порога», тогда опасностей будет не больше, как если выйти из дома в любое другое время суток.

Проще говоря, родителям следует осознать причины своих тревог и понять, что далеко не все они обоснованные. Если это сложно, стоит обратиться к психологу. К психологу, кстати, стоит обратиться в любом случае, потому что источник гиперопеки со стороны родителей – это психологические проблемы самих родителей. Не стоит свои неудачи проецировать на ребенка, равно как не стоит навязывать ему свои жизненные цели с тем, чтобы он реализовал то, что не удалось воплотить родителям.

Теперь посмотрим, какие конкретные шаги советуют психологи сделать родителям уже сейчас. Например, советы для родителей можно найти в статье «Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия» [И. Шабарина, 2017].

Как родителям прекратить заниматься гиперопекой детей:

• Воздержаться от выражений наподобие «я лучше знаю, что для тебя лучше».
• Предлагать ребенку выбор, для начала в простых ситуациях (тебе купить яблоко или банан, ты наденешь синюю майку или красную).
• Уважать желания ребенка, тоже для начала в мелочах (если тебе не нравится вареный лук в супе, можешь отложить лук).
• Прекратить делать с ребенком домашние задания. Прямо сказать, что теперь это его зона ответственности, и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать и сам понимать критерии, за что ставят «двойку», а за что высший балл.
• Наладить диалог с ребенком и начать интересоваться его желаниями, устремлениями, планами на будущее.

Еще один важный аспект затрагивает автор статьи «Гиперопека: как распознать и что делать» [Т. Плунгян, 2020]. Нужно разрешить детям делать ошибки. Разумеется, идею учиться на чужих ошибках тоже никто не отменяет, но так устроен мир, что без своих ошибок мы не обойдемся, и для кого-то другого наши ошибки станут теми самыми чужими, на которых можно чему-то научиться.

Кроме того, ребенок в силу возраста объективно не может совершить неких судьбоносных ошибок, из-за которых рухнет мир. Так, если он переоценит свою морозоустойчивость и выйдет без шапки, он просто немного замерзнет, а вы всегда можете подсказать, что вместо шапки можно обмотать голову шарфом. Не слишком эстетично, зато тепло, а в следующий раз можно заранее выбрать шапку в тон куртке или пальто.

Даже самых маленьких не стоит насильно кутать в «70 одежек», как в известной всем пословице. Дайте малышу возможность выйти зимой в легкой одежде и, скорее всего, вам даже не придется отойти слишком далеко от подъезда, как ребенок побежит назад переодеваться. Но это уже будет его опыт и его решение, а не ваше бесконечное нытье «надень шапку», «застегни куртку» и прочее, чем традиционно сопровождаются сборы на прогулку.

Кстати, когда он побежит переодеваться, следует воздержаться от всех этих «я же говорила», «я так и знала» и прочих обесценивающих опыт ребенка выражений. Даже в 3-4 года ребенок уже не настолько «склерозный», чтобы забыть, как он вам устраивал истерику 5 минут назад в ответ на вашу просьбу надеть шапку.

Что делать, если «ребеночек» давно вырос, но все равно сидит на вашей шее, потому что по-другому не умеет жить? Тут родителям стоит немного подумать о себе, потому что таких родителей сопровождает по жизни перманентный страх на тему «что будет с моим ребенком, когда я умру». Такой постоянный стресс плох для сердца, нервов и в принципе для здоровья.

Так или иначе, великовозрастное дитя нужно постепенно «ссаживать» со своей шеи и стимулировать минимальную самостоятельность [Л. Конопелько, 2019]. Например, для начала перестать давать ему постоянно деньги и внятно сказать, что взрослый человек должен зарабатывать сам. После можно потребовать долевое участие в закупке продуктов и оплате коммунальных услуг, потому что вы вышли на пенсию и ваши доходы не позволяют обеспечить прежний уровень жизни.

Теперь поговорим об обратной стороне процесса. Что делать детям, уставшим от гиперопеки родителей? Полезные наработки можно найти в статье «Как спорить с родителями, чтобы не поругаться» [ELLE girl, 2020]. Спорить, скорее всего, придется, коль скоро гиперопека вам надоела, родители «по-хорошему» не понимают, а вы еще слишком малы, чтобы начать зарабатывать самостоятельно и съехать из дома.

Как минимум, нужно понимать, что должно быть в результате (разрешение пойти на день рождения к подруге, надеть короткую юбку, бросить художественную гимнастику). Далее следует попытаться перевести спор в обсуждение и внимательно выслушать аргументы родителей (почему вам нельзя на день рождения, почему вам нельзя короткую юбку, каким образом художественная гимнастика приближает вас к цели стать юристом).

В беседе стоит использовать так называемый «позитивный язык», избегая злоупотребления частицей «не» и уж тем более обвинений в адрес родителей наподобие «вы меня никогда не слушаете», «вам не угодишь» и прочих.

И если есть твердое намерение добиться, чтобы вас воспринимали как взрослого человека, нужно и вести себя соответственно, и, в первую очередь, ответственно. В частности, делать уроки без напоминаний, поддерживать чистоту и порядок в своей комнате, помогать родителям по хозяйству, когда они обращаются к вам с мелкими просьбами сходить за хлебом или вынести мусор.

Что делать, если вам 20+ (30+, 40+), а вам все еще докучают гиперопекой? В принципе, вы уже взрослый человек и вполне можете «разрулить» эту ситуацию. Поможет в этом статья члена Российской психотерапевтической лиги Елены Новоселовой «Вам 20, а родители решают, как вам жить?» [Е. Новоселова, 2021].

Топ-7 шагов, чтобы вырваться из-под гиперопеки:

1. Начать зарабатывать.
2. Начать жить отдельно (съемное жилье или общежитие).
3. Наладить диалог с родителями, объяснив, как именно вы собираетесь справляться с проблемами, которые их беспокоят.
4. Выстраивать личные границы (например, предложить созваниваться вечером, а не каждые 20 минут, когда маме скучно).
5. Перестать посвящать родителей во все нюансы своей частной и личной жизни.
6. Научиться решать возникающие разногласия и не бояться самого факта, что ваше и родительское мнение могут различаться.
7. Понять, чего хотите в этой жизни вы, и разобраться для начала с собой, и уже потом с родителями.

Все эти шаги помогут вам постепенно перестать быть жертвой гиперопеки и страдать от всех издержек данного явления. Конкретные приемы, как это все реализовать на практике, дадут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Мы желаем мира и добра вашим семьям, и просим ответить на вопрос по теме статьи: