Сегодня мы продолжим разговор про совместные цели в парах. Напомним, в первой части статьи мы разобрались, что такое совместные цели, а также цели навязанные, совместимые и несовместимые. Здесь же мы рассмотрим конкретные способы, как искать совместные цели парам на разных этапах отношений – конфетно-букетном, старте семейной жизни и в кризисе семейных отношений.
Зачем искать совместные цели?
Поиск совместных целей, при всей сложности процесса, имеет смысл для укрепления отношений. Если паре удается найти совместную цель, такой союз становится во сто крат сильнее и надежнее, чем любые другие тандемы, плывущие по течению и даже не знающие толком, чего они хотят друг от друга, кроме денег и интима.
И даже сам процесс такого поиска уже будет вознагражден большим взаимопониманием, взаимным уважением и взаимным интересом друг к другу как к личностям. Даже если вам пока не хочется омрачать безоблачность ваших романтических отношений какими-то там целями, не беда, просто начните диалог сейчас, пока вы готовы слушать друг друга бесконечно и наслаждаться каждой минутой, когда вы вдвоем.
Такой диалог позволит узнать друге о друге больше, а в идеале – помочь каждому разобраться в себе и найти способы реализации собственных устремлений, желаний, мечтаний. Такое общение может уберечь от многих разочарований в будущем, когда вы насытитесь друг другом, – вы уже будете знать, что вас объединяет нечто большее, нежели сиюминутное влечение.
Технологии поиска совместных целей
Мы уже начали говорить в первой части статьи о том, что наибольшие шансы найти совместные цели – это найти человека, с которым будет легко, просто и интересно общаться без натужного поиска общих тем и внутреннего желания в чем-то переубедить. И велика вероятность, что это и есть тот самый человек, с которым у вас, действительно, общие цели в этой жизни.
Такое случается не так часто, плюс влияет пресловутый человеческий фактор: желание понравиться, произвести впечатление, преувеличить свои достоинства, угадать, что хочет слышать партнер, и многое другое.
Особенно часто подводит попытка сыграть в «угадайку»: вы рассказываете девушке, как она сразила вас своим образом секси, а она бы хотела, чтобы вы разглядели в ней многогранную личность. Вы восхищены парнем, который в 19 лет сделал свой первый бизнес, а в 22 года на свои деньги купил джип, а он надеялся, что вы оцените его интеллект и то, что он работает над кандидатской диссертацией.
А ведь такие ошибки могут быть истолкованы вовсе не как ваша попытка следовать моде и сделать актуальный комплимент, а как зацикленность на примитивных инстинктах и ограниченность мышления. В этом случае отношения могут сойти на нет уже в ближней перспективе, когда утихнет первый ураган страстей. Поэтому не спешите с выводами – благо, путь поиска совместных целей многие пары прошли успешно и живут по сей день счастливо.
Топ-12 способов искать совместные цели
Мы подытожили наиболее успешный опыт многих пар и предлагаем вам топ-12 приемов, которые помогут найти совместные цели и укрепить ваши отношения:
- Задавайте вопросы. В конфетно-букетный период можно легко и ненавязчиво выяснить, чем ваш партнер намерен заниматься в следующие несколько лет жизни, как представляет себе идеальную семью и сколько детей желает иметь, в идеале. Разумеется, планы редко сбываются точь-в-точь, однако общие ориентиры, что вас ждет, если вы продолжите дальнейшее сближение, вы получите.
- Слушайте ответы и вдумывайтесь в их смысл. Как минимум, сопоставляйте ответы с теми реальными действиями, которые он или она предпринимает уже сегодня. Человек, восьмой год работающий официантом, вряд ли реально станет олигархом. Девушка, пробившаяся на стажировку за рубеж по программе Erasmus+, вряд ли будет довольствоваться работой офис-менеджера в провинциальном городке.
- Презентуйте свои цели живо и с «огоньком». Тогда у вас есть реальный шанс «зажечь» своими идеями партнера/партнершу и вовлечь его/ее в их реализацию. Рассказ о красотах Северного сияния вдохновляет больше, чем нытье на тему неудачного распределения. Живое исполнение песни Кола Бельды «Увезу тебя я в тундру» приветствуется.
- Не ставьте крест на серьезных отношениях, если партнер или партнерша несет какую-то чепуху. Очень часто люди выдумывают себе цели под влиянием глянца, репортажей о жизни селебритиз, а то и просто блогеров, написавших про кругосветное путешествие, не слезая с дивана. Лучше выясните, что именно привлекает девушку в идее жить на берегу океана или юношу в идее стать банкиром. Возможно, ответ подскажет вам направление поиска совместных целей.
- Не пытайтесь грубо отговаривать партнера или партнершу от реализации его или ее целей, даже если они кажутся ерундовыми. Лучше расскажите, что на берегу океана большая влажность, что одежду приходится складывать в полиэтиленовые пакеты, чтобы она не намокла в помещении за ночь, что единственная укладка, которая держится дольше пяти минут, – это волосы, затянутые в хвост резинкой на затылке. И спросите, как это совмещается с ее другой целью – быть всегда красивой, эффектной, ухоженной и женственной.
- Предлагайте для начала реализовать демоверсию мечты партнера/партнерши. Например, съездить к океану в отпуск на 10 дней. Это обойдется дешевле, чем покупка виллы и последующее разочарование. Рекомендуем Агадир (Марокко) в конце октября – вы вдоволь погоняете на виндсерфинге, пока партнерша будет мучиться с укладкой. Возможно, откорректированная партнерская цель будет заметно ближе к вашей, чем нынешняя.
- Создайте партнеру поле деятельности для реализации его цели. Если муж хочет идеальных детей, успехами и воспитанием которых можно будет похвастаться перед знакомыми, освободите ему один выходной от домашних дел и отправьте заниматься с детьми уроками, спортом, ремонтом автомобиля, рыбалкой. Может быть, у него, действительно, получится воспитывать детей лучше, чем у вас. Может также оказаться, что неидеальные дети тоже годятся, и цель потеряет актуальность либо претерпит изменения. Например, вашей общей целью станет просто вырастить физически здоровых детей, которые будут обладать потенциалом к реализации собственных жизненных установок.
- Прислушайтесь к желаниям партнера. Возможно, его сегодняшняя цель полностью совпадает с вашей, но отложенной на неопределенное время. Классика жанра – английский, который одному из партнеров нужен прямо сейчас, а второму пока не ясно, на чем лучше сосредоточиться – на разговорном английском или, все-таки, на профессиональной терминологии. Если вы начнете заниматься по программе, выбранной вашим партнером, полученные сейчас знания станут для вас отличным подспорьем в момент, когда вы определитесь с курсами и программой для себя.
- Поищите в своих целях возможность самореализации для партнера. Если вы хотите петь и выступать, а ревнивый партнер – много зарабатывать и стать бизнесменом, вы вполне можете скооперировать усилия. Партнер может стать вашим концертным директором или даже продюсером – тогда ваши успешные выступления станут вашей совместной целью, от которой зависит и ваша самореализация в вашей системе жизненных ценностей, и развитие бизнес-империи вашего партнера.
- Очень часто пары расходятся вовсе не в целях, а в способах их достижения. Если девушка хочет погулять в парке, а юноша – поехать вдвоем на ночную рыбалку, нередко оказывается, что хотят они одного и того же – просто остаться наедине. Особенно, если молодая семья пока что живет с родителями в не очень просторной городской квартире.
- Помните, что ваши цели могут измениться. Подумайте, будет ли актуальным через 3-4 года то, чему сегодня вы готовы отдать каждую свободную минуту своего времени? Вполне возможно, что тихая гавань, в которую стремится ваша партнерша уже сейчас, будет актуальна для вас тоже, просто чуть позже. Если у вашей цели есть вероятность иссякнуть, а партнерская цель имеет для вас ценность в ближней перспективе, стоит поискать варианты сотрудничества на переходный период.
- Помните, что цели вашего партнера могут измениться и перестать быть совместными с вашими. Поэтому присмотритесь, что им движет, на самом деле. Если для вас работа на «Скорой помощи» – это призвание и чуть-чуть экстрима, а для него – подработка, пока не подвернется что-то поспокойнее, у вас в перспективе могут начаться конфликты по поводу денег, ночных дежурств, непонимания и даже ревности к таким же экстремалам, как вы. Поэтому не останавливайтесь раньше времени – продолжайте искать цели, которые вас объединяют, дальше.
Как видите, поиск совместных целей – это полностью реально. Главное – набраться терпения и быть уверенным, что рядом с вами именно тот человек, который вам нужен. Освоить нюансы технологии поиска совместных целей поможет наша программа «Построение отношений», на которую мы, по традиции, приглашаем всех желающих – и тех, кто нашел свою вторую половинку, и тех, кто только в поиске.
И теперь предлагаем пройти небольшой тест, чтобы проверить, насколько хорошо вы разобрались в теме поиска совместных целей:
А напоследок мы хотим вернуться к рассказу российской писательницы Виктории Токаревой «Чешская кухня», который мы упоминали в предыдущей статье. Главный герой честно признается сам себе, что не может не ходить к своей любовнице, даже, невзирая на то, что, цитируем: «Говорить с ней особенно не о чем, но ведь можно и не говорить. Просто чувствовать – и все. Как собака. Собаки ведь не разговаривают. И вполне счастливы. Люди переоценивают значение интеллекта».
Другими словами, если вам «здесь и сейчас» комфортно безо всяких заумных поисков смысла и совместных целей, не ищите, а просто наслаждайтесь моментом бытия. Это тоже имеет право на жизнь, если устраивает обоих партнеров…
