Институт семьи меняется, меняются представления о мужских и женских ролях в паре. Привычные способы взаимодействия в семье, которые мы наблюдали у своих родителей, уже не работают. Изменилось время, изменились мы. Глупо это отрицать. От мужчин ждут твердости, но при этом чуткости, опоры, а также уступчивости – черты, явно противоречащие друг другу. В свою очередь, и от женщин теперь ожидают исполнения роли добытчика, и чтобы в это же время она успевала, как и прежде, вести хозяйство и была нежной и мягкой матерью и женой. Мы изменились. Представления о семейном укладе – пока нет. Вот мы и сталкиваемся с постоянными конфликтами в семье – ожидания и реальность партнеров не совпадают.
«Отношения между мужчинами и женщинами перевернулись с ног на голову»
Люди не могут приспособиться к изменениям так быстро. Отсюда так много сейчас курсов по семейным отношениям, женскому развитию. Все это – попытки нащупать ту нить, на которую можно опираться в выстраивании отношений. Для того, чтобы и мы с вами начали понимать чуть больше, издательство МИФ прислало нам книгу писателя и бизнес-консультанта Ицхака Адизеса «Союз непохожих».
Любовь и бизнес-план
Что общего между семьей и коммерческой компанией? Кажется, этот вопрос сродни «Что общего у ворона и стола?» Ицхак Адизес считает, что общее есть: и семья и компания – это полноценные системы. Являясь организационным терапевтом и консультируя компании и огромные корпорации, Ицхак Адизес вывел модель PAEI, где каждый из компонентов отвечает за жизненно важный элемент процветания системы. В книге «Союз непохожих» он применил модель PAEI к системе семьи.
В отличие от работы Сью Джонсон «Чувство любви», где акцент сделан на эмпатии, чувствовании и заботе, здесь есть ощущение, будто читаешь сухой, прагматичный бизнесовый подход к семье. Однако абстрагировавшись от анализа впечатлений, хочется заметить, что семейная модель PAEI – достаточно любопытная вещь, которая может помочь парам наладить взаимоотношения и понять, почему партнер ведет себя определенным образом, и как им обоим можно договориться и найти общий язык. В этой книге вы точно найдете для себя полезные мысли, за которые можно зацепиться.
PAEI-модель
Чтобы семья (и любая система) успешно работала, она должна выполнять 4 роли:
- P (Production) – производство результатов;
- A (Administration) – администрирование;
- E (Entrepreneurship) – предпринимательство;
- I (Integration) – интегрирование.
Невозможно полноценно исполнять все эти 4 роли, особенно одному человеку. Чаще случается, что человек хорошо владеет одной-двумя ролями, а задатки других присутствуют, но не выражены активно. Ицхак Адизес считает, что недостаток какого-то из этих элементов (одного или нескольких) приводит к проблемам и конфликтам в семье. Рассмотрим подробнее поведенческие стили и черты каждого элемента.
P – производительность
Элемент (P) отвечает за действия, реализацию проектов, планов, мечт; это про эффективность, результат и доведение дел до конца. Человеку с выраженным элементом производительности характерны следующие черты:
- практичность;
- доведение дел до конца;
- эффективность: добиваются того, к чему стремились;
- трудолюбие;
- продуктивность;
- сосредоточенность на действии: не слишком любят размышления и анализ;
- нетерпеливость.
Однако случается и излишняя выраженность элемента. В таком случае поведение роли (P) выражается как:
- подмена качества количеством;
- трудоголизм;
- постоянная суетливость;
- отсутствие баланса между работой и семьей;
- проблемы с делегированием обязанностей: стремятся все сделать самостоятельно;
- сложности в общении с людьми из-за отказа от эмоций и жесткой целеустремленности в ущерб отношениям с людьми.
A – администрирование
Этот элемент связан со структурой, рациональностью и порядком. Эта роль позволяет систематизировать ежедневные бытовые дела, чтобы не тратить каждый раз время и силы на то, чтобы партнерам договориться, кто, к примеру, сегодня должен мыть посуду. Таким людям характерны следующие черты:
- внимание к деталям;
- методичность и организованность;
- принципиальность, следование правилам и указаниям;
- умение выявить потенциально опасные и сложные для семьи ситуации;
- последовательное и логичное мышление;
- доверие расчетам и цифрам;
- приверженность традициям;
- консерватизм;
- желание все держать под контролем.
Чрезмерная выраженность этого элемента наделяет человека характеристиками:
- чрезмерное внимание к мелочам;
- нежелание экспериментировать: приверженность «старому доброму»;
- косность;
- слабо развитое воображение;
- склонность сосредотачиваться на средствах больше, чем на цели;
- фанатичная приверженность принятым порядку, правилам и методам;
- стремление жить по уставу;
- непрерывный анализ происходящего в ущерб реализации;
- медлительность и бытовое занудство;
- излишняя серьезность.
E – предпринимательство
Этот элемент связан с гибкостью, долей спонтанности. Он помогает укрепить дух семьи, поддерживать живость отношений, справляться с изменениями, которые неизбежны в жизни каждого человека и семьи в целом:
- проницательность, умение видеть возможности;
- активная позиция;
- изобретательность, идейное вдохновительство;
- умение видеть картину целиком;
- энтузиазм и способность вдохновлять;
- независимость;
- обаяние;
- свобода и широта воззрений и действий.
Чрезмерная выраженность роли столкнет со следующими характеристиками:
- такие люди слишком разбрасываются в погоне за всеми зайцами сразу;
- мало интересуются развитием своих начинаний;
- ведут одновременно много проектов, ни один не могут закончить,
слабо дисциплинированы; - легко теряют интерес;
- хаотично ведут дела.
I – интеграция
Семья – это одна команда. От слаженности действий зависит успех семьи. Элемент интеграции поддерживает семейный, командный дух и систему ценностей. Характеристика элемента интеграции:
- командный дух, взаимное доверие, уважение;
- заинтересованность в самопознании и личностном росте;
- понимание ценности личных взаимоотношений;
- умение выслушать;
- сострадание, чуткость и умение дать поддержку;
- умение понять;
- умение смягчить конфликт;
- заинтересованность в личностном развитии других и умение оценить чужие таланты;
- уважение чужих сильных качеств;
- умение создать развивающую среду;
- гибкость и стремление ко всестороннему развитию.
Излишняя выраженность элемента интеграции приводит к следующему:
- излишнее внимание к тому, что происходит с людьми;
- стремление избегать конфликтов и во всем соглашаться любой ценой;
- приспособленчество, безответственность, отсутствие позиции по любому вопросу;
- стремление всем угодить;
- сверхчувствительность к критике.
Счастливая семья – та, где реализуются все 4 роли, функции. Однако ни вы сами, ни ваш партнер не может сочетать в себе все эти 4 элемента. Это, кстати, также относится к нашим представлениям об идеальном партнере. Какой он для вас? Наверняка, представив этот образ, вы заметите, что ему присущ полный код PAEI-модели.
«Если это добытчик, то он прекрасно обеспечивает семью. Если он занят хозяйством, то в доме все в порядке (P); он организован и надежен (А); творческая личность, новатор и вдохновитель (Е); в то же время чуткий и заботливый (I)»
Но идеальных партнеров не существует. Однако, так как семья – это команда, вместе оба партнера могут идеально дополнять друг друга.
По мнению Ицхака Адизеса, конфликты в семьях происходят тогда, когда семья, как система, не выполняет своих функций, а это значит, что у партнеров отсутствует какой-либо из элементов модели PAEI или же у них разные модели поведения. Один из элементов может либо отсутствовать полностью, либо быть неразвитым, и задача семьи – научиться восполнять этот пробел, научиться доверять и уважать друг друга. Иначе семью ждут постоянные конфликты и недовольства, которые могут привести к разводу.
Однако и здесь все не так однозначно. Конфликты – это абсолютно нормально, ведь мы разные. У каждого свои ценности и интересы. «Противоположности притягиваются» – не зря же появилось это изречение. Нас привлекают различия. Благодаря им мы можем обогатить себя, научиться новому. Вместе с этим, и ссоры происходят из-за этих различий. Фокус в том, смогут ли партнеры уважительно отнестись к тому, что важно любимому человеку, и перевести конфликт в конструктивное русло.
И что с того?
Сравнение семьи с бизнесом необычно и непривычно, но что со всем этим делать? Как сделать конфликт продуктивным, чтобы ссоры не отдаляли партнеров, а, наоборот, объединяли? В этом могут помочь 2 компонента: взаимное уважение и доверие.
«Следует узаконить различия и, полагаясь на взаимное уважение и доверие, объединиться»
Про уважение
Умение не просто слушать, но и слышать человека, признавать значимость его взглядов и интересов, уметь в соответствии с ними находить решение – это и есть уважение. Это не значит, что нужно во всем потакать партнеру, особенно, вразрез со своими интересами (это как раз негативные проявление элемента (I)). Помимо того, что вы видите и признаете различия между вами, важно поддерживать и признавать, что другое мнение так же значимо, как и ваше собственное.
Споря, важно следить и концентрироваться не на предмете разногласия, а на том, что и как вы говорите, какие выражения используете. Не обзываете ли вы партнера, не уничижаете ли его? Насколько уважительно вы относитесь к его личности, его взглядам?
«Много полезного можно почерпнуть, наблюдая, как крупные дипломаты ведут себя с оппонентами. Ни в коем случае нельзя выказывать неуважение. Это помешает прийти к соглашению. Даже войны нужно вести с уважением к противнику. В переговорах вы должны выступить как надежный партнер, иначе едва оконченная война приведет к следующей»
Про доверие
Доверие – это про общие интересы, про то, что объединяет семью. Это убежденность в том, что соблюдаются интересы каждого, потому что у нас они общие; мы в одной лодке. Это о сотрудничестве, взаимозависимости (в положительном значении) и взаимных уступках. По сути, все это про понятие «дружба»: общие интересы, уверенность, что не получишь удар в спину, что получишь поддержку и что твои интересы и потребности будут услышаны и учтены. Поэтому супругам важно быть друзьями.
«Отсутствие дружбы, а не любви, делает семьи несчастными»
Фридрих Ницше
Про ВУиД
Взаимное уважение и доверие (ВУиД) помогают сделать конфликт созидательным. Партнеры выражают собственные мнения, аргументы несогласия, но они делают это уважительно. Чтобы принять отличную от вашей точку зрения, – то, чего вы не можете понять или увидеть, – важно уметь мыслить шире своих взглядов, уважать инакомыслие. Каждый раз, когда вы спорите с партнером, задавайте себе вопрос: что такого, о чем вы не знаете, пытается сказать вам человек? Какой урок вы можете извлечь из этого спора?
«Но где же здесь любовь?» – спросите вы. По мнению Ицхака Адизеса, любовь как раз строится на этих двух компонентах, описанных выше. Без них рано или поздно любовь затухает. Это естественный процесс: чувства трансформируются, на смену бушующим эмоциям приходят более спокойные и теплые чувства к партнеру – мы так устроены. И если супруг является лучшим другом и соратником, то отношения в семье крепкие и по-настоящему близкие.
