Любовь приходит нежданно и лавиной накрывает с головой. Ты перестаешь есть, спать, перестаешь быть собой. Любовь неуправляема и неподвластна ни разуму, ни каким-либо другим попыткам и способам обуздать ее. Что скрывать, из-за неподвластности и эмоционального взрыва, которым можно охарактеризовать романтические отношения, многие боятся и бегут от этого чувства – так безопаснее, меньше риск столкновения с болью. Именно такое представление о самом прекрасном чувстве на нашей планете преобладает у большинства людей. При этом до сих пор никто не может ответить на вопрос «что же такое эта любовь?»
Сью Джонсон, автор книги «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» от издательства МИФ и основатель метода эмоционально-фокусированной терапии утверждает, что любовь логична и понятна. В книге она раскрывает не только, почему любовь необходима каждому человеку, особенно в 21 веке, но и как проявляется любовь и какие изменения вызывает на таких уровнях как эмоции, мозг, тело.
Также она подробно описывает процессы формирования и угасания этого чувства на всех этапах семейного цикла: от встречи двух людей до рождения и воспитания детей и выхода на пенсию, причины разрыва эмоциональной связи между партнерами. В завершение автор описывает метод эмоционально-фокусированной терапии – инструмент, освоив который, пары буквально воскрешают свою эмоциональную связь и то глубинное чувство доверия, которое было утрачено когда-то очень давно. Помимо вышеописанного, книга хороша тем, что основана на опыте научных экспериментов и исследований, которые позволяют доверительно относиться к тому, о чем пишет автор.
И снова теория привязанности
К слову о научности, автор рассматривает любовь и взаимоотношения между партнерами через теорию привязанности Джона Боулби. Он не считал, что потребность в близости между ребенком и родителем ограничивается определенным возрастом. Напротив, он утверждал, что потребность в эмоциональной и физической близости с одним или несколькими значимыми людьми сохраняется и у взрослых и определяет нашу потребность в романтических отношениях. Однако именно те типы привязанностей, которые сформировались в детском возрасте, оказывают существенное влияние на отношения уже взрослых людей в паре. И именно из-за этих особенностей привязанности возникают эмоциональные разлады в паре.
Тип привязанности напрямую влияет на то, как мы видим себя и других, а также определяет паттерны нашего поведения, способ эмоционального реагирования и регуляции, определяет наши ожидания от отношений и то, как мы трактуем поведение партнера в разных ситуациях. Во взрослом возрасте типы привязанностей все те же:
- Надежный
- Тревожно-амбивалентный
- Избегающий
Люди с надежным типом привязанности считают себя достойными любви и заслуживающими ее, а окружающих воспринимают надежными и достойными доверия. Люди с тревожно-амбивалентным типом испытывают постоянный стресс: достойны и любимы ли они сейчас? Они склонны идеализировать других и сомневаются в себе и в том, подходят ли они как партнеры. Из-за этого они находятся в постоянном, одержимом ожидании и поиске подтверждения своей нужности и любимости. Избегающий тип привязанности уверен в собственной достойности, а если нет, то все сомнения подавляет, однако другие люди, по его мнению, не достойны доверия, ненадежны.
Разумеется, сочетания разных типов привязанностей в паре определяют разное поведение. Если говорить о том, какие типы способны построить наиболее прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие потребности в близости обоих партнеров, то сочетание надежного типа привязанности у обоих партнеров является самым благоприятным, так как оба способны быть эмоционально открытыми и доступными. Однако если в паре лишь один партнер стабильно надежен, этот союз так же может быть успешным: так он сможет мягко успокоить тревожный тип и не быть сильно требовательным к избегающему.
Проблемное, но, тем не менее, работающее сочетание – тревожный и избегающий типы: избегающий партнер будет время от времени реагировать и, тем самым, успокаивать тревожного партнера. Сочетания двух избегающих и двух тревожных партнеров будут достаточно проблематичны и очень вряд ли создадут союз: оба будут замалчивать чувства, сопротивляться естественной необходимости эмоционально вкладываться в отношения, чтобы не стать уязвимыми и зависимыми от других – в ситуации с избегающим типом; оба тревожных типа будут постоянно поглощены собственными переживаниями и тоже не смогут на необходимом уровне обеспечивать эмоциональные потребности друг друга.
Почему мы ссоримся? Откуда берутся конфликты?
По мнению Сью Джонсон, истинная суть конфликтов в паре заключается в том, что партнеры больше не видят друг в друге того человека, на которого можно положиться и кому можно открыть глубинные переживания. Да, партнеры фиксируются на отдельных моментах, лежащих на поверхности (будь то невыполненное обещание, измена и др.), но суть конфликта находится гораздо глубже (и это хорошо показано в книге на примерах). В таких парах партнеры чувствуют себя отвергнутыми и брошенными. Это в свою очередь вызывает страх остаться без эмоциональной поддержки.
«Именно страх перед эмоциональным разобщением провоцирует требовательность, критику, ссоры и молчаливое отчуждение – признаки проблем между партнерами»
Между тем, разлад в паре всегда означает бессознательный протест против дистанцирования и попытку вернуть партнера обратно в эмоциональную связь. Джон Боулби обозначал стресс в отношениях всего одним словом (главным и единственным) – «нехватка». Чувство любви подвергается угрозе, когда в паре появляется дефицит внимательности и отзывчивости. Один из партнеров перестает воспринимать эмоциональные сигналы второго и отзываться на них. Второй в свою очередь становится уязвимым, а его потребность в эмоциональной близости возрастает вдвойне.
Уверенность в том, что ты любим, что тебя ценят и принимают полностью со всеми недостатками, ощущение поддержки от партнера – эти составляющие являются ключевыми для сохранения здоровых и крепких отношений. Один из экспериментов с семейными парами, подтверждающий это заключение, провел Тед Хастон с коллегами. Это исследование позволило сделать важный вывод: на благополучие жизни семейной пары оказывает влияние степень открытости и поддержки. Пары, которые сохранили брак спустя годы и были удовлетворены качеством своих отношений, в процессе эксперимента проявляли по отношению друг к другу сочувствие и эмоциональную поддержку в отличие от пар, которые впоследствии развелись, – те были менее открытыми и отзывчивыми.
Также крайне негативное влияние на отношения оказывает «каменное молчание» – полный обрыв эмоциональной связи. Это «самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть». В ответ на такую реакцию второй партнер испытывает ощущение ненужности и невыносимое ощущение своей незначимости.
«Во взрослых отношениях внешние проявления гнева могут помешать партнеру услышать реальную – скрытую глубже – причину: тоску и потребность в близости. Критика и враждебный настрой вызывают автоматическую реакцию – желание сбежать, чтобы защититься».
И если в такой момент эмоции захлестывают нас настолько, что мы не можем рассмотреть ту самую «реальную причину» эмоциональной реакции партнера и не ощущаем себя в достаточно безопасном положении, чтобы раскрыться самому, то есть большая вероятность ощутить «дистресс расставания – сильные эмоции, когда нам кажется, что наша связь рвется».
Обычно этот процесс проходит 4 этапа:
| 1 | Гнев и протест «Я тут совершенно зашиваюсь с детьми. Ты вечно на работе. Ты со мной не разговариваешь. Да ты просто эгоист!» |
| 2 | Цепляние и поиск «Я тебя тысячу раз просила приходить домой пораньше. Но ты же просто меня не слушаешь. Ты говоришь, что любишь меня, а сам даже не обнимешь никогда. Я ведь хочу, чтобы ты меня обнимал!» |
| 3 | Депрессия и отчаяние Если партнер реагирует холодно: «У тебя очень оригинальная манера просить. Ты же постоянно злишься и орешь. Кому захочется все это слушать?», страдания только усилятся. Человек может начать злиться и пытаться вызвать хоть какую-то реакцию партнера. Он может ощутить такие симптомы депрессии как бессилие и беспомощность. |
| 4 | Отчуждение Здесь приходит понимание и смирение, что отношения не удовлетворяют потребность в близости, что ничего уже не исправить; все попытки что-либо сделать больше не предпринимаются. Человек просто наблюдает, как отношения окончательно разваливаются. |
Казалось бы, подобные ситуации происходят почти в каждой паре и воспринимаются, как обычная ссора. Однако этого можно избежать, если сонастроиться с партнером на одну волну, научиться понимать друг друга, развить эмпатические способности, чтобы не просто слушать, но и слышать друг друга.
Когда в паре присутствует надежная эмоциональная связь, когда партнеры могут доверить друг другу свои чувства, назревающий конфликт может завершиться еще на первом этапе, этапе протеста. Но для этого необходимо развивать в себе осознанность, чтобы вовремя обнаружить вскипающий гнев и суметь понять его причины, а затем прямо сказать о своих страхах и потребностях. Например: «Я что-то все время пилю тебя последнее время. Прости, я не хотела. Я знаю, у тебя много забот и проблем на работе. Но мне как-то одиноко. И от этого страшно за нас. Где наша близость? Ты разве по ней не скучаешь? Я – очень. Мне нужно, чтобы ты был со мной, даже если это просто несколько уделенных только мне минут пару раз в день: так я буду знать, что важна для тебя. Ты можешь сделать это для меня?»
Восстановить связь
Чтобы чувствовать себя в безопасности и суметь раскрыть партнеру свои страхи и сомнения, необходимо укрепить фундамент отношений – восстановить эмоциональную связь. Это и является главной целью эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), которую создала Сью Джонсон с коллегами.
«…Когда эмоциональная связь рвется, партнеры начинают следовать определенным моделям поведения – поведенческим паттернам, которые загоняют их в замкнутый круг обвинений и отторжения. Чтобы восстановить эмоциональную связь в таких отношениях, нужно, во-первых, разорвать этот замкнутый круг, а во-вторых, выстроить более эмоционально открытое и принимающее общение, чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности, доверяя друг другу свои страхи и желания»
Надежная связь состоит из трех компонентов:
- Отзывчивость
- Неравнодушие
- Искренность
Если какой-то из этих компонентов отсутствует или в отношениях преобладают отчужденность и разобщенность, то сначала следует снизить эмоциональный заряд в паре и прервать цикл, вызывающий страх потери и повышенную потребность в эмоциональной близости.
Восстановление связи, обучение эмпатии и сонастройке – это длительный и порой непростой процесс. Сью Джонсон сравнивает отношения с танцем: любовь – это процесс постоянной настройки друг на друга. Да, иногда мы наступаем друг другу на ноги, забываем движения танца. Но танец – это действие, в котором всегда участвуют двое, и задача обоих – помогать и поддерживать друг друга в такие моменты. Даже самые идеальные отношения не могут обойтись без проблем и разногласий. Разница в том, позволят ли партнеры этим проблемам повлиять на их отношения.
Возможно, мы стали забывать в погоне за социальным статусом и материальными ценностями, что мы – существа социальные, и автономное существование для нас означает смерть. Близость необходима нам для достижения успехов, а эмпатия и забота о других – наши врожденные элементы. Нейронаукой уже подтверждено, что тесная связь с другими – механизм выживания намного мощнее и эффективнее, чем чувство страха.
И закончить хочется цитатой:
«Быть человеком – значит, нуждаться в других, и нет в этой нужде порока или слабости. Дружба, даже если она включает в себя интимную близость, – это не любовь. Отношения с друзьями не столь прочны и крепки. Даже самые близкие друзья не смогут обеспечивать вам столько заботы, самоотверженности и безопасности, сколько легко отдают возлюбленные. Любимых невозможно заменить или заместить»
