Джордан Питерсон – современный канадский мыслитель и психолог. Он снискал огромную популярность благодаря своим оригинальным взглядам на состояние современного общества. «12 правил для жизни. Противоядие к хаосу» – бестселлер, переведённый на многие языки, в котором Питерсон излагает простые правила, способные преобразить жизнь каждого человека.
Правило 1. Распрямись и расправь плечи
Существует простой житейский закон: плохое притягивается к плохому, а хорошее притягивается к хорошему. Достаточно начать чего-то добиваться, и тогда обязательно появится возможность добиться чего-то ещё. Начать можно с такой простой вещи, как изменение языка тела. Исследования показывают, что эмоции – это во многом телесные проявления. Если мы улыбнёмся, то почувствуем себя счастливее, и наоборот. Если человек сгорбился, опустил плечи и голову, выглядит маленьким, побеждённым и униженным, то так к нему и относятся окружающие. Если же он распрямился и прямо смотрит в лицо трудностям, то отношение к нему будет совсем другим.
Конечно, чтобы выбраться с самого дна, исправить осанку недостаточно. Но речь здесь идёт не столько о физической, сколько о метафизической стороне дела. Человек – это не только тело, но и дух. Распрямиться значит сознательно принять на себя ответственность за свою жизнь.
Правило 2. Обращайся с собой как с тем, кому ты должен помогать
Люди довольно хорошо справляются, когда им приходится о ком-то заботиться. Когда речь идёт о них самих, далеко не все проявляют подобную заботу. Существуют исследования, показывающие, что даже в очень серьёзных случаях, как например, после пересадки органов, люди часто бросают принимать необходимые им лекарства. Почему они проявляют подобное пренебрежение по отношению к самим себе?
Относиться к себе как к человеку, которому ты должен помогать, означает подумать, что сделает твою жизнь лучше, как стать и оставаться хорошим человеком. Это значит ответить на вопросы: Чем мне заниматься, чтобы моя жизнь не пропала зря? Как мне улучшить моё здоровье, укрепить моё тело и развить дух? Как уменьшить хаос в моей жизни и восстановить порядок? Заботиться о себе значит уметь постоять за себя и не давать себя в обиду, уметь дисциплинировать себя и двигаться к своим целям, уметь вознаграждать себя и держать обещания, данные себе. Это сделает мир лучше и придаст твоей жизни Смысл.
Правило 3. Дружи с людьми, которые желают тебе лучшего
Есть поговорка: «Короля играет его свита». По сути, она верна по отношению к любому человеку: его образ жизни во многом зависит от того, какие люди его окружают. Довольно часто люди выбирают себе плохое окружение. Плохие друзья – это те, кто тянет человека на дно, вместо того чтобы поддерживать его движение наверх. Это те, кто предложат сигарету бывшему курильщику или пиво бывшему алкоголику. Это те, кто завидует твоим успехам, вместо того чтобы радоваться им вместе с тобой. Люди выбирают себе плохих друзей по разным причинам.
- Иногда человек дружит с кем-то просто из чувства лояльности. К примеру, это могут быть друзья детства, жизненные траектории с которыми уже давно разошлись.
- Некоторые люди имеют о себе такое низкое мнение, что полагают, будто они просто не достойны лучшего, что интересные и хорошие люди не захотят с ними общаться.
- Другие одержимы синдромом спасателя и связываются только с теми, кого, по их мнению, нужно поднимать со дна, даже если в результате оба оказываются в ещё большем болоте.
- Многие же выбирают плохое окружение просто потому, что так проще. Легко не думать, ничего не делать и ни о чём не заботиться. Легко быть слабым, жалким и злобным.
Однако стоит задать себе вопрос: если у тебя есть друг, которого ты не хотел бы видеть рядом с твоими сестрой, дочерью, сыном или отцом, то зачем такой друг тебе? Ты не обязан поддерживать кого-то, кто делает мир худшим местом. Наоборот, нужно выбирать в друзья людей, которые хотят сделать мир лучше. В этом нет никакого эгоизма.
Правило 4. Сравнивай себя с тем, кем ты был вчера, а не с тем, кем кто-то другой является сегодня
Мы привыкли сравнивать себя с окружающими нас людьми. Причем, чаще всего, с теми, кто намного успешнее. Даже в том случае, если мы только встали на выбранный путь.
Питерсон предлагает перестать слушать внутреннего критика. Безусловно, у него есть своя роль – он честно указывает на недостатки. Никто не смог бы развиваться, если бы не знал себя, своих сильных и слабых сторон. Однако внутреннего критика нужно уметь выключать, иначе груз постоянной критики может раздавить личность. Как это сделать?
Во-первых, принять простую мысль, что мир сложен: не бывает так, чтобы кто-то во всём был лучшим, а другой – полным лузером. У каждого в жизни есть карьера, семья, друзья, хобби, спорт и т.д. Просто невозможно быть лучшим сразу во всём, но можно быть лучшим в чём-то конкретном. Можно быть плохим офисным работником, но быть хорошим родителем, или быть мастером в какой-нибудь настольной игре, или выращивать самые вкусные помидоры на даче. Если не получается что-то одно, можно попробовать что-то другое, можно придумать что-то новое. Можно выбрать что-то, что хорошо отвечает индивидуальному сочетанию достоинств и недостатков, и реализовать себя в этой сфере.
Во-вторых, необходимо осознать, что игры, в которые играет каждый, настолько индивидуальны, настолько специфичны, насколько связаны с конкретной ситуацией, что нет никакого смысла сравнивать себя с другими. Внутренний критик представляет всё так, как будто значимой является только одна-единственная область деятельности, и подсовывает для сравнения настоящую звезду в этом деле. Человек начинает рассуждать в следующем ключе: «Или я Стив Джобс, или никто». Однако реальность сложнее, каждый участвует во многих играх сразу, и в каждой из этих игр он растёт, развивается, постепенно совершенствуется. Возможно, он никогда не станет Стивом Джобсом, но в целом его жизнь представляет движение вверх. Каждый день – это победа над собой вчерашним.
Правило 5. Не позволяй своим детям делать то, за что ты станешь их меньше любить
В воспитании Питерсон предлагает опираться на несколько простых базовых принципов. Во-первых, чем меньше правил, тем лучше. Детям будет легче в них ориентироваться, а родителям следить за их исполнением. Какие правила ввести? Например:
- Не кусаться, не пинаться и не драться, кроме случаев самообороны;
- Не мучить и не буллить других детей;
- Есть в цивилизованной манере, чтобы люди были рады приглашать тебя к себе в дом и за стол;
- Научиться делиться, чтобы другие дети играли с тобой;
- Проявлять внимание, когда с тобой разговаривают взрослые, чтобы они хорошо к тебе относились и могли тебя чему-то научить;
- Отправляться спать вовремя и спокойно, чтобы у твоих родителей было личное время и они не начали жалеть о твоём существовании;
- Заботиться о своих вещах, потому что ты должен знать, как это делать, и потому что тебе повезло их иметь;
- Быть хорошей компанией, когда все веселятся, чтобы тебя приглашали снова;
- Поступать так, чтобы другие люди были счастливы находиться с тобой рядом.
Во-вторых, при нарушении установленных правил нужно применять наименьшую необходимую силу. Некоторым детям хватает пристального взгляда. Вербальная команда остановит другого. Щелчок по руке будет действовать для третьего. Для многих детей очень эффективной формой наказания является тайм-аут, особенно если ребёнок принимается обратно, когда он снова может себя контролировать.
В-третьих, родители должны действовать заодно. Они должны договориться о правилах и стратегиях дисциплинирования и помогать друг другу, брать ответственность за ребёнка и его воспитание на себя, если второй не справляется.
В-четвёртых, родители должны осознавать, насколько сами они могут быть жестокими, мстительными и злыми. Никто не планирует быть плохим родителем, но это происходит постоянно. Никакой взрослый не может долго терпеть доминирующего над ним ребёнка. Если ребёнок устроил истерику в магазине, а его родители остались спокойны, это не значит, что они не отомстят ему позже – проявят меньше участия, меньше заботы, останутся безразличны к его достижениям и открытиям. Это может привести – и часто приводит – к тому, что родитель отворачивается от ребёнка. Если родитель знает о своей неспособности терпеть определённое поведение, то ему стоит заранее продумать способы дисциплинирования, чтобы такое поведение не повторялось изо дня в день.
Правило 6. Приведи свой дом в идеальный порядок, прежде чем критиковать мир
Люди ограничены, конечны и очень уязвимы. Поэтому человеческая жизнь наполнена болью, страданием и несчастьями. При встрече с ними каждый хоть раз задавался вопросами: «Почему это происходит со мной? Почему жизнь так несправедлива? Чья это вина?» Когда человек начинает искать виновников своих неудач, в итоге, он легко может скатиться во всепоглощающую критику.
Питерсон полагает, что критика мира озлобляет и погружает людей в ещё более глубокую пропасть. Поэтому если ты хочешь сделать свою жизнь лучше, пора перестать критиковать мир и заняться собой. Тебе рано управлять государством и переделывать мир, если в твоём собственном доме не всё в порядке. Начни с малого – проверь, навёл ли ты у себя дома порядок, хорошие ли у тебя отношения с членами твоей семьи, есть ли у тебя дурные привычки, работаешь ли ты над карьерой, окружил ли ты себя хорошими людьми? Выбери что-то, о чём ты знаешь, что это делает твою жизнь хуже, и просто прекрати это делать. Очисти свой дом и свою жизнь. Делай это каждый день, и через какое-то время твои мысли начнут проясняться, а твоя повседневная жизнь станет проще и лучше, в ней будет меньше горечи, жалоб и неаутентичных поступков.
Правило 7. Стремись к тому, что наполнено смыслом, а не к тому, что выгодно
Человечество на протяжении всей своей истории пытается ответить на вопрос: «Как нужно жить?» Наиболее простой ответ: стремись к удовольствиям, живи сегодняшним днём, делай то, что тебе выгодно в данный момент, обманывай, кради, манипулируй, если это облегчит твою жизнь прямо сейчас, потому что никто не знает, что ждёт тебя потом.
Есть и другой ответ. Он возник в рамках религии и строится на идее жертвоприношения: сегодня я принесу в жертву что-то ценное, зато в будущем меня ждёт что-то лучшее, я пожертвую своим сиюминутным удовольствием ради чего-то большого и важного. По мнению Питерсона, это хороший ответ, потому что он придаёт жизни смысл и структуру.
Если мир тебя не устраивает, то дело не в мире. Дело в тебе и в том, что ты считаешь наиболее ценным. Люди видят мир через призму своих ценностей. Следовательно, если с миром, который ты видишь, что-то не так, пришло время пересмотреть свои ценности, пожертвовать самым ценным сейчас, чтобы стать кем-то большим в будущем. Если ты поставишь уменьшение страдания на вершину пирамиды ценностей, твоя жизнь обретёт смысл, а мир станет более обитаемым местом. Сделай мир лучшим местом, начинай с себя.
Правило 8. Говори правду или, по крайней мере, не лги
Во-первых, ложь разрушительно действует на личность. В момент лжи человек всегда знает, что он лжёт – это его осознанный выбор. Однако люди устроены так, что они пытаются рационализировать свои поступки. Они начинают думать следующим образом: «Я обманул, потому что мир несправедлив ко мне или потому что люди глупы и сами заслужили такого обращения. В любом случае это не моя вина». Таким образом, человек, обманывающий других, очень быстро начинает обманывать самого себя. В результате, он предаёт самого себя, делает себя слабее, погружается в неаутентичное бытие.
Во-вторых, ложь – это дорога к тоталитаризму. Довольно часто люди предпочитают солгать, чтобы не идти на конфронтацию, не вступать в конфликт и не нарушать зыбкий социальный мир. В результате, люди, не привыкшие говорить правду, не в состоянии постоять за себя и сказать «Нет!», когда это действительно необходимо. Каждый раз, когда человек видел, что творятся несправедливости, но закрыл на это глаза, он сделал себя слабее, а государство сильнее. Тоталитаризм всегда строится на лжи, он отрицает необходимость брать на себя ответственность за Бытие, он призывает опираться на веру в то, что ты уже знаешь, а не смотреть вокруг и видеть то, что происходит у тебя перед глазами. Ложь развращает государство. Поэтому открой глаза, возьми на себя ответственность, скажи правду и тогда можно будет починить то, что требует починки, можно будет улучшить твою жизнь и жизнь людей вокруг.
Правило 9. Полагай, что человек, которого ты слушаешь, знает нечто, чего не знаешь ты
По мнению Питерсона, каждому человеку необходимо иметь кого-то, с кем он мог бы поговорить, и кто бы его внимательно выслушал. Дело в том, что в процессе разговора люди приводят в порядок свои мысли. Когда они говорят, они думают, то есть симулируют мир и понимают, как поступить. Если человеку некому рассказать свою историю, он просто сходит с ума, потому что без реакций окружающих он не в состоянии дать адекватную оценку тому, что происходит в его сложном Я.
Таким образом, говорить важно. Но также важно и слушать. Суть настоящей беседы состоит не в говорении, а во внимательном слушании, когда каждый участник диалога исходит из предпосылки, что ему есть чему поучиться. Питерсон утверждает, что высшее искушение разума – полагать, что всё уже познано, открыто, изобретено. Того, что люди знают, никогда не может быть достаточно, потому что они всё так же подвержены болезням, страданию и смерти. Мудрость – это не то знание, которое у тебя уже есть, но постоянный поиск нового знания.
Примером идеального слушателя был Сократ. Хотя Дельфийский оракул назвал его мудрейшим человеком на земле, сам он всегда утверждал, что единственное, что он знает с достоверностью – это то, что он ничего не знает. В своих диалогах Сократ никогда никого ничему не учил, но только внимательно слушал, задавал вопросы, искал противоречия, исследовал.
Правило 10. Выражайся точнее
Люди не воспринимают мир сам по себе, потому что он очень сложен. Вместо этого они воспринимают объекты в мире либо как инструменты для достижения желаемых целей, либо как препятствия на их пути. То, что им не нужно, они просто не видят. Когда неожиданно что-то идёт не так, мир открывается во всей своей сложности, а человек оказывается окружён настоящим хаосом.
Если в этот момент человек предпочитает спрятаться от надвигающихся проблем, окружить себя туманом, только чтобы сохранить такой привычный и хрупкий порядок, то через какое-то время реальность его всё-таки настигнет, привычный порядок разлетится в дребезги, а выбраться из хаоса будет очень трудно. Поэтому лучше с самого начала взять на себя ответственность и посмотреть в глаза своим проблемам, лучше чётко заявить о том, что тебя не устраивает, лучше вступить в открытый конфликт, чем прятаться в тумане.
Выражайся точнее, говори чётко, потому что тогда ты сможешь понять, что происходит, разложить всё по полочкам, определить свои новые цели и достигнуть их. Если же ты будешь выражаться туманно, твои проблемы вырастут в гигантских монстров, которых уже невозможно будет победить.
Правило 11. Не лезь к детям, когда они катаются на скейтборде
Питерсон утверждает, что идеальное место для человека – на границе между порядком и хаосом. Поэтому люди так любят риск. Риск возможен как раз там, где человек сознательно отказывается от порядка, чтобы погрузиться в хаос и выйти оттуда с новыми знаниями и умениями. Риск – это двигатель развития. Следовательно, у людей, в том числе у детей, должна быть возможность рисковать.
Однако в современном обществе существует тенденция на устранение любого риска из жизни детей. Детей пытаются оградить от любой опасности, любой фрустрации, любой агрессии, любых конфликтов и негативных эмоций. Особенно это сказывается на мальчиках. Мальчики изначально более агрессивны, более склонны к риску, менее дисциплинированы. Это обусловлено чисто биологически. Попытки воспитывать их как девочек, когда во главу угла ставятся только мягкость и бесконфликтность, имеют несколько далеко идущих негативных последствий:
- Когда твёрдость и доминирование оказываются под запретом, они начинают вызывать бессознательное восхищение. Если мужчин всё больше будут толкать в сторону феминизации, со временем большую популярность приобретут профашистские идеологии.
- Оказывается, что женщины хотят видеть в качестве своих партнёров мужчин, которые сильнее и умнее них самих. Статистика показывает, что женщины предпочитают связывать свою жизнь с теми, кто стоит выше по социальной лестнице, имеет лучшее образование и больший доход. Опять же это обусловлено очень древними механизмами, возникшими ещё в те времена, когда женщине для выживания просто необходим был мужчина, способный прокормить её и детей. Проблема в том, что в современном мире, где женщины получают хорошее образование и строят отличные карьеры, мужчин, которые удовлетворяли бы этим требованиям становится всё меньше. В итоге, многие женщины вообще не в состоянии найти подходящего партнёра и завести семью, хотя очень этого бы хотели. Поэтому мальчиков нельзя лишать возможности стать настоящими мужчинами.
Таким образом, не лезь к детям, которые катаются на скейтборде, занимаются паркуром или играют в футбол. Дай детям, особенно мальчикам, возможность рисковать и вступать в конфликты. Риск нужно не минимизировать, а оптимизировать. Детям нужно играть на достаточно опасных площадках, чтобы им было что преодолевать и чему учиться. Мальчикам нужно бегать, лазить по деревьям, драться, заниматься опасными видами спорта и вступать в соревнования. Их агрессии нужно давать выход. Эта агрессия не будет вести к антисоциальному поведению, напротив, она позволит им развиваться, выяснять возможности собственного тела, учиться взаимодействовать с другими и понять, где проходят границы власти, чтобы знать, насколько она надёжна, когда её вмешательство действительно необходимо.
Правило 12. Погладь кошку, встреченную на улице
Человеческое бытие динамично, постоянно находится в процессе становления и изменения. Поэтому человеческая жизнь конечна и ограничена, то есть наполнена болью, страданием и смертью. Наверное, каждому приходят в голову вопросы: «Но не является ли это страдание чересчур тяжёлым? Не лучше ли отказаться от такого бытия вообще?»
Питерсон полагает, что даже если такие заключения логичны и понимаемы, они прокладывают прямую дорогу в ад. Дело в том, что, если довести отказ от Бытия до своего логического конца, то человек приходит либо к суициду (мне незачем существовать), либо к геноциду (человечеству незачем существовать). И то, и другое делает жизнь только хуже, потому что и то, и другое только увеличивает количество страдания в мире.
Что же делать, если твоя жизнь каждый день наполнена невыносимыми страданиями? Как не свалиться в пропасть? Согласно Питерсону, чем больше думаешь о своих проблемах, тем больше эти размышления затягивают тебя на дно. Поэтому нельзя позволять себе думать о них постоянно: отведи себе время на размышления над своей ситуацией, а в остальное время не думай о ней. Ты выберешься, если поставишь перед собой правильную цель – видеть не страдания, а добро в Бытии. Научись замечать маленькие моменты счастья: девочку, танцующую на улице, хорошую чашку кофе, улыбнувшегося тебе ребёнка, смешную серию Симпсонов, кошку, которая подошла к тебе поластиться на улице. Такие моменты не дадут тебе погрузиться на дно, когда в твоей жизни бушует хаос.
Резюме
Итак, кредо Питерсона – это философия максимальной индивидуальной ответственности за свою жизнь. Одна из его пациенток как-то сказала: «Я надеюсь, что во всех своих проблемах виновата я сама. Если в моих проблемах виноваты другие или мир в целом, у меня нет шансов что-то исправить, но если дело во мне, то я смогу изменить свою жизнь». Питерсон считает такую позицию очень продуктивной: возьми ответственность за свою жизнь в свои руки, перестань жаловаться на несправедливость мира, начни что-то делать, заботься о себе, ставь правильные цели, будь точным и честным, и тогда твоя жизнь изменится, и ты сам изменишься, и мир вокруг тебя станет лучше.
