«Приходит время, когда боязнь остаться в бутоне оказывается более болезненной, чем страх расцвести»
Анаис Нин
Работы Сью Джонсон – «Обними меня крепче» и «Чувство любви» – можно назвать практическим руководством для пар. Мы однозначно рекомендуем прочитать обе книги. Найти вы их можете у наших партнеров и друзей – издательства МИФ. Ну а далее расскажем, почему они так хороши.
Эти книги помогут вам «сонастроиться» с партнером друг с другом, покажут элементы поведения, которые могут быть незначимы для одного, но глубоко ранить другого. Вы научитесь взаимопониманию, поддержке, поймете, что делать в сложных жизненных ситуациях, чтобы не отталкивать партнера, а оказывать ему поддержку, понимание и принятие; создавать безопасную атмосферу доверия и раскрытия.
В конце каждой главы вы найдете практические упражнения, которые помогут научиться замечать и останавливать действие негативных паттернов поведения, мешающих полностью раскрыться друг перед другом. Сегодня мы активно учимся личной осознанности на различных курсах и марафонах. Так почему бы не перенести эту осознанность и на свои отношения? Кстати, уже сейчас вы можете начать совершенствовать свои отношения на нашей онлайн-программе «Построение отношений».
Истоки
Основой исследований и вытекающей из них эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) послужила теория привязанности Джона Боулби.
В современном мире индивидуализма и «достигаторства» принято считать, что взрослый человек должен сам справляться со всеми вызовами жизни, сам обеспечивать свои материальные и эмоциональные потребности, уметь контролировать эмоции и не нуждаться в опоре и поддержке. Просить у близкого человека поддержки и эмоциональных поглаживаний не положено; так поступают дети. Но мы забываем, что человек – социальное существо, а чувство привязанности – это одна из главных и базовых потребностей выживания.
Жизненно важная роль привязанности была описана еще в 1760 году одним испанским епископом в отчетах римскому правительству: дети в воспитательных домах Испании умирали от печали, хотя имели условия для физиологического существования: стол и кров. В 1940 году был введен термин «госпитализм», обозначающий глубокую физическую и психическую отсталость по причине разделения ребенка с матерью и отсутствия общения с ней и воспитания, а также переживаемого ребенком глубокого горя из-за этой разлуки.
Большая роль привязанности в жизни современного человека также обусловлена присутствием в ней общения с гаджетами в огромном количестве (которое, порой, подменяет полноценные коммуникации с социумом). Из-за этого возрастает уровень социальной изоляции. У нас много работы, частые командировки, в свободное время мы все чаще заняты домашними делами или серфингом в Сети. Знаем ли мы наших соседей? Сколько людей в нашем окружении, которых мы можем попросить о помощи? Как часто мы встречаемся с друзьями, заводим новые знакомства?
«Как следствие, сегодня мы ждем от своих возлюбленных столько же эмоциональной близости и чувства принадлежности, сколько моя бабушка получала, скажем, от всей деревни»
О чем книга
«Обними меня крепче. 7 диалогов на всю жизнь» – это книга о том, как совершить ту самую «сонастройку» с любимым человеком, как научиться понимать друг друга. Теория теорией, но любой материал – ничто, если не знать, как его применить в жизни. В этом плане в книге достаточно иллюстраций из консультативной практики терапевта, которые показывают, как в различных ситуациях, с которыми сталкивается пара, научиться понимать истинные потребности своего партнера, как происходит налаживание контакта «я тебя понимаю» и как, собственно, выглядит сам диалог «обними меня крепче».
Да, со стороны всегда все кажется проще, виднее и понятнее, пока ты сам не становишься участником событий. Однако представленные диалоги могут помочь увидеть паттерны и элементы поведения, которые присутствуют в ваших отношениях и влияют на качество вашего с партнером понимания и поддержки друг друга.
Цель ЭФТ – развить эмпатию между двумя людьми, особый вид эмоциональной чуткости. В основе этого качества лежат 3 компонента: отзывчивость, неравнодушие и искренность. Сама ЭФТ, которая выросла из исследований феномена привязанности у взрослых людей, также и про то, что важно для начала осознавать себя: свои потребности, эмоции, свою боль, одиночество, стресс и потери. И научиться говорить об этом с партнером.
Как слышать друг друга
Чтобы создать безопасную атмосферу, когда партнеры смогут открыто делиться своими глубокими переживаниями (которые очень часто связаны с паникой по поводу потери объекта привязанности), нужно приложить усилия и пройти определенные этапы. Сью Джонсон выделяет 3 паттерна, которые необходимо уловить в собственном поведении, прежде чем говорить об изменениях и возникновении глубинного доверия внутри пары:
|
1
|
«Найти виноватого». Цель такого поведения – защитить себя, и включается этот паттерн в тот момент, когда нам делают больно. Это механизм взаимных упреков и обвинений; он быстро разрушает любовную связь. Единственно верный способ борьбы со столь хитрым механизмом – перестать искать виноватого и признать, что вы угодили в ловушку токсичного паттерна. |
|
2
|
«Негативный танец» – следующий этап. Он выражается в протесте против утраты чувства безопасной привязанности. Его можно описать как вовлечение в негативную игру: поведение одного партнера провоцирует реакцию другого, на что реагирует первый и т.д. В отношениях, когда мы нуждаемся в близости, мы стремимся получить реакцию партнера на нас. Чаще всего хоть какая-то реакция для нас лучше, чем ее отсутствие. Поэтому критика, нападки – за всеми этими поведенческими реакциями скрывается потребность во внимании. Нам нужно знать, что мы до сих пор значимы для партнера, однако мы не знаем, как донести до него свои потребности или боимся признаться в собственной уязвимости. |
|
3
|
«Замри – беги» вступает в силу, когда пара продолжительное время находится на этапе «негативного танца» и ничего не предпринимает. В страхе потерять привязанность, партнеры дистанцируются друг от друга, стараясь заморозить чувства и потребности. Этот паттерн выражается в прекращении любых попыток добиться отклика от человека. Партнер разрывает эмоциональную связь и уходит. Главная сложность на данном этапе – поглощающее чувство безнадежности и ощущение, что уже ничего нельзя исправить. |
Все мы в тот или иной момент отыгрываем эти паттерны – один или все три. Важно знать, что можно остановить их негативное воздействие на отношения на любом этапе. Существует два пути: первый – не вовлекаться, второй – прислушаться к своим переживаниям и начать бороться за внимание и признание партнера.
«Умение рисковать и открыто говорить о своих переживаниях – эффективное средство от оцепенения и отрицания своих потребностей в заботе и близости»
Как открыться партнеру
У каждого из нас есть больная тема, «мозоль», задевая которую, мы наблюдаем резкую смену эмоционального настроя. Эта реакция чрезвычайно остра и неадекватна (минуту назад вы шутили и смеялись, а теперь расстроены, взбешены или замкнуты). «Больная мозоль» – это сверхчувствительность. Как правило, она формируется в травмирующих отношениях с близкими и значимыми людьми и появляется из-за отвержения и игнорирования потребностей и эмоций человека.
Кстати, еще один интересный факт: тот способ эмоционального реагирования, который был нам свойственен в детстве, в момент, когда нам было необходимо поддерживать эмоциональный контакт с родителем, проявляется и во взрослых отношениях с нашим партнером, когда у нас не получается установить тесный контакт своими силами. Разумеется, все это происходит на неосознаваемом уровне, непроизвольно. Например: «Если я не заведусь, мы не станем обсуждать чувства».
Из-за наличия этих «больных мозолей» нам бывает трудно открыться партнеру. Мы считаем, что не должны быть уязвимы в отношениях. Мы не приучены думать, что нуждаться в близости и внимании – это естественная потребность. Мы привыкли к тому, что это детское поведение, а между тем, потребность в «тискании», потребность «возьми меня на ручки» реально существует. Нам кажется, что если мы покажем свою слабость, то утратим свою привлекательность и уникальность в глазах партнера. Но фишка в том, что нам никогда не удастся построить по-настоящему крепкие и доверительные отношения, если мы будем прятать себя настоящего и не будем позволять партнеру узнавать себя.
Лучшая рекомендация, которая может быть в данном случае – это делиться своими переживаниями, давать любую обратную связь (даже отрицательную), чем замалчивать и уходить от контакта. Разумеется, делать это нужно в уважительной, доброжелательной форме, из позиции любви, а не с целью задеть партнера. Мы ведь хотим сблизиться, а не разобщиться.
Дело в том, что настоящая близость – это способность испытывать чувства другого. Эмпатия заложена в каждом из нас, и, развив ее, мы сможем лучше понимать и оказывать поддержку значимым людям.
«Когда мы смотрим на те или иные действия человека, зеркальные нейроны возбуждаются и заставляют чувствовать, будто мы сами все это проделываем. Эти нервные клетки – часть генетической программы, которая заставляет нас искать близости. Благодаря им люди готовы давать и принимать любовь».
Иногда возникают ситуации, когда мы не знаем, как реагировать на эмоциональные реакции или слова партнера. Важно понять: это нормально. Скажите ему об этом. В таких случаях важно не то, ЧТО вы скажете, а то, что вы проявите эмоциональное присутствие, готовность поддержать. Постарайтесь узнать, как вы можете удовлетворить его потребности. Иногда объятий достаточно, чтобы ощутить поддержку. Эмоциональная открытость, готовность понять и желание помочь – все это исключительно укрепляет связь в паре.
Заключение
Все полезные выдержки, и тем более всю их значимость, не рассмотреть в одной небольшой статье. И важно понимать, что мы собрали здесь лишь самые общие советы и рекомендации по улучшению взаимоотношений между партнерами. Но даже эти крупицы позволяют нам сделать несколько очень важных выводов.
Во-первых, по-настоящему доверительные и глубокие отношения не сложатся, если вы будете постоянно закрываться и не проявите себя настоящего. Во-вторых, чтобы выйти из замкнутого круга взаимных упреков, главным, что необходимо сделать, будет увидеть, осознать и принять, как негативный паттерн увлекает вас в пучину отрицательных переживаний. И, в-третьих, искренность и эмпатия – одни из самых главных «ключей», научившись использовать которые, вы наладите взаимопонимание с любимым человеком и укрепите свой союз.
Поэтому, друзья, берите на заметку все, что узнали из нашей статьи, и как можно скорее применяйте в своей жизни. Но также мы советуем вам прочесть и саму книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы получить еще больше ценной и полезной информации. Желаем удачи!
