Мы постоянно вступаем в конфликты с другими людьми: коллегами по работе, друзьями, членами семьи, незнакомыми людьми в транспорте или на улице. Причины могут быть самые разные: убеждения, предпочтения, вкусы, намерения и планы.
В конфликте многое может пойти не так:
- Мы говорим то, о чем потом жалеем
- Идем на недопустимые уступки, чтобы окончательно не испортить отношения с человеком
- Мы попросту не умеем спорить, вступать в конфликт и дискуссии
Конфликт всегда скрывает за собой эмоции. И зачастую мы недооцениваем их влияние. Можно подготовиться морально, найти несколько убойных аргументов, а потом попросту выйти из себя и начать оскорблять собеседника, сделав лишь себе хуже.
Почему мы так часто выходим из себя во время конфликта? О чем это говорит? В конфликте мы хотим получить результат: чтобы сосед сделал музыку тише, коллега не отвлекал во время работы и т.п. Нам это кажется правильным и очевидным, поэтому результат мы ждем моментально. Но поскольку так практически никогда не бывает, мы раздражаемся и начинаем вести себя как ребенок — повышаем голос, топаем ногами, показательно обижаемся. Следовательно, если вы выходите из себя во время конфликтов, то ведете себя незрело.
Узнать, как эмоционально подготовиться к конфликту с незнакомыми людьми, можно в данной статье. Этот же материал предназначена для того, чтобы научиться грамотно вступать в спор или конфликт с близким вам человеком. То есть тем, кто заинтересован в сохранении здоровых отношений: супруг, друг, родственник. Поехали.
Правильно выберите время
Очень часто мы вступаем в конфликты по вечерам, когда слишком устали и не можем себя сдерживать. Таким образом, не мы выбираем время для конфликта, а он диктует его нам.
Поэтому нужно взять дело в собственные руки. Предположим, у вас есть недопонимание с одним человеком. Выберите время, которое устроит вас двоих. Например, обед. Пообедайте вместе и начинайте разговор уже после того, как почувствуете что наелись. Этот прием с успехом используется при переговорах: сытые люди склонны идти на компромисс, у них просто нет сил ругаться или злиться.
Начните с конструктивной фразы
Пример плохого начала: «Вчера ты поступил просто отвратительно…».
Пример хорошего начала: «Вчера случилось не очень приятное для меня событие…».
Разница в том, что в первом случае человек моментально начнет обороняться и будет вести себя агрессивно. Во втором случае негативных эмоций удастся избежать. В конфликте всегда так: если вы сразу же раскачиваете маятник, ваш собеседник будет вынужден повышать ставки. Это может привести к очень серьезным последствиям.
Составьте основные правила вместе
Данный совет идеально подходит тем, кто живет вместе. Например, мужу и жене. Правила нужны, потому что конфликт сам по себе — явление непредсказуемое. И именно правила могут приглушить негативные эмоции.
Вы можете решить, что острые вопросы нужно обсуждать в определенный день недели в определенное время. Или что не будете перебивать друг друга. Или не использовать слов «всегда» и «никогда», которые зачастую и приводят к накалу страстей.
Слушайте
Вы наверняка считаете себя правым, иначе бы не хотели вступать в спор и начинать разговор. Однако для начала просто терпеливо выслушайте человека, попытайтесь его понять. Это полезно как минимум потому, что снижает уровень негативных эмоций и желание высказать свое мнение.
Не осуждайте и не критикуйте. Это сложно, потому что становится автоматической реакцией, но при большом желании все получится.
Создайте больше одного варианта
Большие сложности возникают, когда у обеих сторон два противоположных мнения или варианта. Ваш вариант считается хорошим, вариант собеседника плохим. Это черно-белое мышление ни к чему не приведет.
Вместо этого примените технику мозгового штурма. Вы удивитесь, как много достойных вариантов можно придумать для решения любой проблемы.
Ищите социальные ресурсы
Многие люди считают, что все знают. Чем меньше они читают и имеют опыта, тем больше знают.
Не будьте таким: ищите подтверждение или опровержение своей точки зрения. Можете делать это где угодно — спросить мнение эксперта или просто друга, прочесть книгу, поискать решение в интернете. Задавайте множество вопросов.
Новая информация может помочь избежать конфликта и найти взаимопонимание.
Никакой критики и жалоб
Исследователь Джон Готтман увидел интересную разницу между критикой и жалобой.
Жалоба определяет поведение как проблему, критика же подразумевает качество или черту внутри человека как проблему.
Не жалуйтесь, а конкретно сформулируйте проблему, с которой столкнулись, не нагнетайте обстановку. Что конкретно вас волнует?
Не критикуйте, а сразу скажите, что вам не нравится в самой проблеме, а не человеке.
Используйте фразу «Что еще ты хочешь обсудить?»
Правильным шагом в самом начале конфликта будет предложение «опустошить карманы», то есть выложить все, что накопилось. Так вы будете знать, с чем работать.
Например, если ваша супруга говорит «Я хочу обсудить планы на лето. Только не надо снова говорить, как ты не любишь пляжи», вы, вместо того, чтобы начать обсуждать этот нелегкий вопрос, спросите «Что еще ты хочешь обсудить?». Может оказаться, что проблема намного глубже, чем могло показаться.
Вооружитесь несколькими инструментами для «ремонта»
Инструментом может быть все, что угодно. Все, что ослабляет напряжение и снимает негативные эмоции.
Вот три инструмента, которые могут пригодиться:
- Юмор
- Воспоминания и ностальгия
- Извинения
Желаем вам удачи!
