В статье «Злость: угроза или защита?» мы увидели, что смысл такого сложного чувства как злость – это защита чего-то ценного. Человек испытывает раздражение, гнев, ярость, злится тогда, когда субъективно переживает угрозу тому, что для него является важным. Мы также увидели, что игнорирование или накопление злости – это не очень хорошие способы обхождения, т.к. это в конечном итоге может быть разрушительным для отношений, здоровья (возникает психосоматика), всего того, что ценно. Что же тогда делать, чтобы защищая одно важное, не разрушить другое?
Если ваше чувство злости, раздражения, гнева так велико, что вы ни о чем не можете думать и соотнестись с собой тяжело, то, конечно, необходимо немного выпустить пар. Я знаю женщину, которая чистила духовку, когда злилась на домашних. Надо ли говорить о том, что ее духовка была в идеальном состоянии. Способов выпустить пар много и возможен творческий подход. В целом, подойдет любой способ, который не причинит физического или психологического вреда вам, другим людям, а также не испортит ценные для вас или других вещи.
Спросите себя, что сейчас происходит? Что я сейчас чувствую? О чем для меня здесь идет речь, о какой ценности? Что подвергается угрозе? Цель этого шага – схватить содержание, которое скрывается за злостью.
Обратите внимание, соответствует ли сила вашего раздражения и гнева ситуации, которая происходит или произошла. Если вы злитесь больше, чем сама ситуация, то это сигнализирует о том, что:
— имеет место накопление раздражения и/или
— ситуация актуализирует болезненную тему в вас, то, к чему вы очень чувствительны и в чем вы чрезвычайно ранимы. Это можно описать такой метафорой. Когда кожа здорова, то грубое прикосновение неприятно, но вы сохраняете самообладание. Если же есть открытая рана, то даже легкое, но просто не ловкое, не осторожное прикосновение вызовет жгучую боль. Эта боль – сигнал о том, что, если вы хотите чувствовать себя свободнее и увереннее, то этой «раной» необходимо заняться и заниматься. Чаще всего это происходит вместе с психологом.
Постараться спокойно, без обвинений, донести до другого человека то содержание, которое вы обнаружите под вашим раздражением. Используйте прием «Я-высказываний», когда вы говорите только о себе, что возникло в вас, в связи с чем, почему это для вас важно, как было бы для вас хорошо и т.д. В «Я-высказываниях» нет «Ты» и поэтому нет обвинений. Такая форма способствует тому, что вы скорее будете услышаны и восприняты, потому что другому человеку не придется защищаться от нападок и обвинений.
Пусть эти шаги приблизят вас к себе. Пусть помогут защищать ваше ценное без разрушений!
Автор: Юлия Воробьева, https://www.orientir.center/
